闹钟还在持续不断的响，我呆在舒适的被窝里不舍得起来，这和一年前的冬天相比，早 起时间似乎拉长了，开始学会了赖床。
还在持续不断的责备自己，对自己要求好高，时间管理践行毕业典礼明天早上就要开始了，作为4.0班长的我，察觉到了自己的无力感，看看最后一次的线上毕业典礼，我的信念模式是怎样的呢？
我从一个月以前就想好好的组织一次公益活动作为毕业典礼，尽可能参加每一个小组的小组会，去听听大家的心声，了解大家的需求。
4.0再也没有组织过一次班委会，原因是认为是在给自己挖坑，认为这是形式主义，没有人愿意参加。想象3.0那时的班委会越到最后，参与的人越少，甚至说我在让大家的生命给自己玩。我觉得压力好大，不敢再轻易的组织一次这样的沟通会议。
到最后我明显感觉到了我的优势不在掌控全局。尽管我有服务的意识，大局观念，一颗愿意服务他人利他的心，可是为他人考虑的背后，是对自己的苛责，给自己树立越来越高的要求。从而没法行动。
161期可以用金数据统计每个人的对于毕业典礼的看法，像军军组的林辉可以使用金数据提早统计大家对5.0的目标，还有秀喜组已经统计完毕大家对5.0的践行目标，愿景，锋兄组4.0结束已开始了5.0的践行。
我和秦帆组长电话联系的过程中，本想一起讨论班会的事情，但还是说的是自己的问题，不记得有多少次在她的面前说我自己没有执行力，她和我说我的性格并不适合做班长，5.0退下吧。
有的人他就是不适合做这个，适合做配合别人的那种。
记得园长说，做的不开心，不舒服就说出来。
记得3.0和秀喜说，186的践行要有人一起承担起来，我那时是1组的组长，锋兄不做班长了，小伙伴们希望班委群还能存在，还能有沟通。那时秀喜是副班长，我还打算说她来当班长，我配合她。
没有想到的是她让我做，她配合我。我觉得自己完全没有管理的经验，完全没有一种统筹全局的能力，还有不懂得架构，建立框架的意识，抓主要的思维。但是她说让我来做，她会配合我，辅助我，就大胆做起来了。
在那之后，我注定是使用1组组长的模式来做的，发挥出来的优势也是主动链接，没有办法，做什么事情都喜欢问别人的，自己没有仔细想想怎么做。服务他人的利他思维，我走入关注圈，我关注的是别人的需求，要多付出时间和精力去带动起来，去找教练，去组织大家来开班委会。
经常打电话给秀喜姐，仿佛依赖她给我作出具体的指导，我下一步我该怎么做，我为什么会害怕，想要逃避。会议过后，我有哪些地方是做的好的，那些不足之处。
我一个人代替许许多多的人，不想过要发挥大家的积极性，参与感，我每次都是自己发通知，去做宣传，从来不懂调动他人的积极性。这好比我小时候看到我父亲，总是依赖别人，总是问奶奶要钱，我觉得自己要独立，不能依赖别人。
所以，我想什么都是自己搞定，想要自己是个拯救者。自己去链接教练，自己去邀请每个小伙伴的分享，自己去做宣传。
可是我同样看到自己依赖性的一面，我一个一个人多问他们这个怎么办，怎么搞会更好，我很担心自己会搞砸，很害怕会没有多少人参与，会看到自己组织的班会没有什么亮点，吸引不到小伙伴们参与。
想想那些害怕，不安全感，是与什么有关？想这么多累不累？这些恐惧和害怕是自己想象出来的，即使没有人参与又怎样？或者说一个班会就来三五个，有意愿的小伙伴深度的交谈，想到什么就说什么，思维碰撞，不也是一件很好的事情吗？
重视别人的需求，忽略了自己的需求。其实是可以让别人一起帮忙的，参与进来。
4.0的个人践行，在后期的践行，越来越少关注班级怎样，每个小伙伴都在自己的领域专注下去，每个组长也在自己的小组内带领大家，其实不也是很好的一种践行方式吗？分割开来，削弱的整个班级的力量，不一定就是坏事。
不然我自己哪来的连续两个月，60多篇的简书？哪来时间在每个清晨，1个小时静下来的自我反省，自我对话？
深入剖析自己是需要时间去沉淀。在这场践行中，我没有做到很好，没有做到一个好班长的角色，没有拉高整个班级的能量，没有特别的付出，贡献，没有去给大家找教练。但我可以日复一日的陪伴，每日把自己的写作分享出来给大家，我也只能把自己最好的东西给予别人，我进步了。
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