做自己，就很好

感到近来的写作有些乏味。一是体现在写作素材上的平淡，一如平凡的生活，无惊无喜；二是表现在写作内容上的浅薄。甚至有堆砌虚浮凌乱之态。在写了一段时间之后，可以说基本上达到了个人倾诉的需要。继之而来，却有点过早的显出一丝疲倦。当初写作的激情减退，现在更多的是因为习惯的作用，在做着这件事。便感到：一件事越是坚持久了，越是不想放弃。好比一段曾经付出的感情，放手时是多么不甘，而且午夜梦回，仍时常想起。

目前的写作状态，实际上反映了我的生活状态。每天上班，吃饭睡觉，逢休息便得短暂的自由。日子如流水，转眼又是十月，一年将尽尾声。想想年初时的目标愿望，是否有望兑现？然而实际上，似乎发生了偏移。

想明年去拉萨旅行，是年初不曾计划有的。致使接下来的想法也随之有所改变。此事现在基本上是确定了的，只是为经济发愁。又想着明年做什么呢？工作，仍然要工作。到时不想重复现在的工作生活状态，才是我内心的困扰。

近来的日子，一天一天中，都十分琐碎，所接触的想的也十分琐碎。似乎有些厌倦。我似乎了解到自己持续工作的时间一年之限已感到勉强，但是又不得不工作。有时限入一种既不在乎目前工作而牢骚，又无他法改进改变。这种状态很不喜欢，也很不好。一直在调整自己，去面对去适应。

寒露后，天气有所转凉，天也黑得早了。有一天，我坐在暮色里，傍晚六点多了，其实天已经黑了，灯火已然点亮。可我还没有下班。当时的心情，就想回家。当然了，是回出租的小屋，离开工作的地方。

我承认，我是个缺乏安全感的人。看我人高马大，实际上内心很脆弱。外表的冷酷平静，都是表象，“装”的。当然，也不是特意为之要假装如此，这个模样是我本来的面目。想来，大概和我成长的环境有关。小时候，天黑了，妈妈还没有回来的话，我就不知所措，饿着肚子，有一种恐惧。只有当家里灯火点亮了，妈妈在做着饭，灶前冒着热气腾腾的饭菜香，我就很踏实。既便人到中年，今天还是会有这样的感受。

这天无意识中打开手机到相册，手机流动显示出过去的一些照片。有同学聚会的，有个人旅行的，有家乡的等。每一张照片，都会在脑海里闪现出一幅画面，一个场景。想起二年前高中同学聚会时的情景，历历在目，犹如青春一梦。可是现在又似从前，少了联系。好似一张画上又添了些色彩，与原来有些不一样之处了。那些旅行的照片，会想起那时所经历的一切，一处场所，一个细节，细细碎碎的留存在记忆深处。家乡的照片，熟悉又陌生，陌生的是一种久违感，一种不能如愿给予的无奈愧疚，像是成了最熟悉的陌生人。

就感叹：有些朋友，时间久了，就淡了，不再联系，像走散了一样。有些朋友，不尴不尬还在不时联系，不生不熟，若即若离。有的朋友，一贯始终，都还在。有的朋友，如今只存在于彼此的朋友圈。既有想看到其朋友圈动态，又不想看到。这种本来熟悉，现在仅限于朋友圈的朋友，每当又看到其发圈，再回首从前，如今现实不联系，便有一股伤心。

俗话有说，一日夫妻百日恩。我虽无能，可我是个念旧的人，固执的人。对过去的，很难忘记。所以，我经常回忆，有时会沉沦过去，这也是我不思进取的一个证据。

有这样的意识后，我就想克服自己。希望自己要向前看，展望未来。可我很难做到。表面上的心如止水，然而内心已是兵荒马乱。

我是个极其矛盾的载体。我既渴望得到，却又害怕失去。于是，我就因此先以拒绝、冷漠将之推出心门外。自认为自己是个极简单的人，事实也表明是这样。可居然有人说我有心计，不知道此话出自何典？令寡言少语的我语塞，更不想与之争辩。

我们常常犯的错误是，以己度人。现实中有众口铄金，也有以讹传讹。说明语言的历害。我就是一个容易吃语言嘴笨的亏。好话歹话玩笑话，都让人说尽了。我只有听的份。我似乎又在表白自己。

今天，我想和自己聊聊。因为，我找不到第二个有闲心坐下来和我说话的人，也找不到一个我想与之聊天的人。如此好了，我就跟自己聊。反正这样的事，又不是第一次，在我这里发生，也并不觉得有多奇怪。

我是一个怎样的人呢？有时竟然这样问自己。后来一想，这样问自己实很无聊。我想是因为自己在乎别人怎么看自己，对自己的态度？才要极力说服别人，不要误会啊：我是个好人，真的啊！

想想有点好笑，有点神经质。实际上，或许并没有谁特意在乎我是个怎样的人？我又何必多此一举呢。再说，以自己的性格，真的在乎别人的看法议论吗？！顶多，有想从别人那里得到一点认可罢了。而且，是在我所承认的人的面前，否则，我在乎它干嘛呢！那么好了，做自己，就十分很好。