上学期一次语文课上,老师让大家表演脱口秀,班里公认最具幽默细胞的小哲,大方地站出来,诉说着他最近的烦恼。于是,我们了解到他的父母做生意赔了钱,在家天天吵架,还说要离婚,孩子压力很大,觉得自己无能,不能为父母分担,日夜提心吊胆怕爸妈离婚。
在小哲的周记里,我也看出他的情绪低落,学习本来不错的他,变得无精打采。我赶紧找他谈心,说到了父母的吵架,我对她说:“你不要过于担心父母吵架,吵架也是一种沟通。据统计,世界上最幸福恩爱的夫妻,一辈子里,都有至少200次离婚的念头和50次掐死对方的想法。”后来我又与小哲妈妈私下进行沟通,慢慢地,孩子的脸上又露出阳光的笑容。
在我们的生活当中,人们通常认为是经常吵架的夫妻生活更加幸福呢,还是相敬如宾的夫妇更加幸福呢?大家当然会说:相敬如宾的夫妻会生活的更加幸福,中国传统留下的文献里,称赞的都是夫妻之间相濡以沫、相敬如宾的婚姻状态。有人或许会说:就算夫妻之间吵架对彼此感情没有什么影响,但是对于孩子肯定也是巨大的伤害。所以为了孩子,夫妻之间能不吵架就不吵架。更有不少人认为,如果夫妻二人喜欢吵架,肯定是性情不合,两个人都不合适,万一遇见这样的,还是趁早离婚得了。总之人们认为真正幸福的婚姻,一定是夫妻和睦、举案齐眉。
最初的我,对理想婚姻也是这样认识的,我父亲对我的婚姻最大的期望就是,不图多大的财富,多好的家境,只要女儿不生气。可是天下哪有不生气的婚姻呀!生气,常常是到了无言的冷战,过了几天后,淡了,生活继续。可是矛盾并没有解决,日积月累,心就越来越凉了。
最近读到一本书——《如何正确吵架》,美国的莱特夫妇围绕着伴侣沟通问题进行讨论,该书的副标题是:发掘问题、解读渴望、创造幸福的伴侣沟通术。
作者在书中举过这样一种例子:
一个男人,从小生活在父母经常大吵大闹的环境里,也因为争吵父母之间发生了严重的暴力甚至离婚。长大之后,他对吵架深恶痛绝,长大后就暗自发誓一定不要生活在和父母一样的环境里,哪怕一点点争吵,他都不能忍受,他觉得争吵就是损害双方关系的源头。
在漫长的生活和择偶的经历中,他终于找到了一个很符合他想法的伴侣。对方温文尔雅,看上去什么事情都能够都不能让她产生争吵的念头。刚开始的时候,的确如同这个人所愿,在生活中他们也成为朋友们羡慕的模范夫妇。但出人意料的是他们结婚没几年就离婚了。
原来在刚开始的时候,那个男人一点点争吵都深恶痛绝。觉得争吵是让他童年不幸的罪魁祸首。每当他和妻子要发生争吵的时候,他会把父母争吵时的不堪强加到自己身上。然而,夫妻生活中,很多问题都需要沟通,而男人把争吵下沉为争论。每当和妻子讨论生活中问题发生分歧点时候,他都觉得危机重重,本能上选择的是逃避,或者和妻子冷战。
久而久之,不仅生活中的问题积累了很多没有解决,妻子也因此也将多年的情绪积聚在心。终于在一天将情绪爆发了出来,而那个男人却没有丝毫的内疚,反而觉得平日温文尔雅的妻子,突然变得面目可憎,自己一定是爱错了人。而双方也因为这件事的冲击离了婚。
这样的例子,在我们的生活中层出不穷。之所以会这样,原因其实不完全在于夫妻双方性格、三观、环境等因素。更重要的原因是因为一点:每个人都对吵架深恶痛绝,觉得吵架是削弱感情的重要因素,因此不能正视吵架和吵架背后所隐射的婚姻背后的问题。也就是说,很多夫妻没有学会:如何正确吵架。
朱迪斯·莱特博士和鲍勃·莱特博士根据他们三十多年对婚姻研究和剖析,介绍了多种常见的吵架方式,剖析了关于爱情和婚姻的各种常见误区。他们认为,争吵不仅仅是具体事件引发的,它还可能反映出一方或双方未被满足的渴望、未被解决的问题以及某种需要打破的思维模式。
带着好奇心,我从书中了解了争吵的十五种类型,对号入座,学习正确吵架的技巧。
第一个类型就是推卸责任。
第二种类型,就是家庭琐事。比如,家务活的分配、马桶圈是不是该放下以及谁来接送孩子、我为家庭付出了多少等等导致的争吵。
第三种类型,就是财务纷争。在这些争吵的背后,常常隐藏着双方自我价值、价值观和安全感的问题。这些问题之所以会产生,很可能是由于内心渴望爱人、家庭和社会的认同。每个人都想被爱、被关注,但是很容易将被爱和有没有钱混为一谈。因为对方否定自己的消费观,甚至阻止自己某项消费,而误认为对方对自己能力的轻视。
第四种争吵类型,是有话不说。简单的来说,就是生闷气或者沉默不语,用冷暴力来抵抗对方的争吵。在这种争吵类型的背后很可能,是其中一方过于强势,又或者主动发起冷暴力的一方想传达给爱人:“你应该能明白我的意思和情绪。”然而情况并未如他/她所愿。而这种争吵在夫妻关系中往往是致命的,你甚至不用开口,就能让对方感受到你深刻的敌意。
其实风平浪静的背后,蕴藏的是消极的攻击行为,正慢慢地侵蚀着双方的感情。
第五种争吵类型,是欲求不满。这个类型的争吵包括“你总是不在状态” “你怎么总是想要” “你只是在装模作样”,还有就是“你觉得我没吸引力了。”这些争吵不仅仅是关于性行为的,其实,你们还可以从中挖掘出一些有价值的信息。帮助你们通过各种方式提升性生活质量,从而增加夫妻之间的感情,和性生活上的满意度。只有直面性生活中的根本问题,才能有效地避免矛盾,防止双方的自信心受挫。
第六种类型,是“如果你真的爱我”。比如,一个男人喜欢抽烟,如果你真的爱我,你就会把烟给戒了;如果你真的爱我,你就会早点下班回家,就算我没有告诉你,你也应该知道要给我买什么生日礼物;如果你真的爱我,你就会少看电视,少玩电脑游戏,不买那么多鞋子,穿得更体面一点。在亲密关系中的这种争吵会衍生出很多很多种形式,其实这是双方,在爱情中的一种迷思。觉得恋爱中的人都应该会读心术,认为即使不用自己说,只要对方是爱自己的就能感受到自己的情绪和想法。
第七种争吵的类型,是“我受不了你了”。我受不了你总是唠叨个没完没了的,你为什么对服务员的态度那么差啊?你吃饭别吧唧嘴行吗?太难听了。在婚前所有你接受的习惯,在婚后你都觉得难以忍受。甚至对方简单的生活习惯都能让你感到抓狂。很多你以前能接受的,如今却困扰着你,让你感到痛苦。
第八个吵架的类型是“你爱什么什么,胜过爱我”。这类吵架好像是在发牢骚和抱怨,比如妻子可能会抱怨丈夫“每天一回家你就打游戏,游戏可能比我重要多了!”虽然看起来是在直截了当地指控对方,对自己爱的不够。但其实这些看似吃醋的质问,动机上是没有任何错误,但其实在表达方式上出现了严重的偏差。对方不仅很难抓住你真实的想法,很可能还会用翻旧账的方式与你辩驳。
第九个吵架的类型是,原生家庭矛盾。这一点,在中国家庭特别明显。比如最常见的婆媳矛盾,妻子在受到婆婆的挑剔时,如果丈夫没有及时出面,妻子就会感到孤单和受伤,而丈夫在受到老丈人的误解时,妻子如果没能阻止,同样会让丈夫感到愤怒。两个家庭之间,因为两个人的关系,而出现各种矛盾是很常见的,也是有可能影响夫妻感情的,支持伴侣还是支持自己的家人,不到万不得已,这种两难选择,会在夫妻之间筑起战线,让两个人的感情变得越来越淡。心理学家也认为,夫妻共同处理与各自家族的矛盾,有助于个体人格的完善,你也可以通过这种方式培养自己独立的人格。
第十个吵架的类型是,“我早告诉过你”。这句话的言外之意是,“你怎么不记得我说过的话,你是不是把我的话当耳旁风?”一说出来就带着明显的嘲讽,只会让对方觉得被羞辱和轻视。正所谓人非圣贤,孰能无过?过而改之,善莫大焉。每个人都避免不了会犯错,但没有人喜欢被亲密爱人以嘲笑的口吻翻旧账。这类争吵会让伴侣的心变得疏远,但如果我们提升看问题的高度,这些争吵也可以成为彼此深入了解对方的新桥梁,进一步改善伴侣的亲密关系。但是如果每次都选择回避这种“我早告诉过你”的争吵,你可能永远都没有办法发现你们关系中的稳固和脆弱之处。
在这类冲突中,你可能会陷入无休止的权力与地位之争,心理学家阿尔弗雷德·阿德勒把这种情况称为“自卑与自负情绪的复合体”。这点也不难理解,就像我们身边的一些人,有时候给人的感觉很自负,但是有时候又觉得他很自卑,在他们身上融合了自卑和自负的两种对立点。但是当我们潜心观察这些争吵时,就可以发现,源自我们内心深处的自卑和自负不知何时,已经开始影响你与伴侣的关系了。
第十一个吵架类型是“你总是”“你从不”。在发生争吵的时候,我们的大脑总会指挥我们使用一些极端的字眼,比如“你总是这么做,从不那么做”。比如妻子抱怨丈夫,你总是一回家就葛优躺着玩手机,从不帮我带孩子。但是事实上呢,在人类正常的行为中,很少存在“总是”和“从不”的情况。这样绝对化的指责,很容易激起对方的抵触和反击情绪。说者无心,听者有意,被抱怨的一方可能会自我辩解,罗列自己曾经带过孩子的事实,也有可能在心里想,既然我做了什么你都不承认,那我索性就不做了。这类争吵的根源主要是一方的要求得不到满足,因此感到失望无助,继而极端地对伴侣的行为盖棺论定。
再者,“总是”“从不”这些字眼,被称为“情态操作词”,他们对事实的可能性,进行了很多限制,看似在责备对方,其实往往是给自己画地为牢,或者成为自我实现的预言,会限制例外情况和变化的发生。当我们在争吵的时候,随意地使用“你总是怎么怎么”,“从不怎么怎么”,这些句式,会让争吵恶化成第一个吵架类型“推卸责任”中的情形,“我没有” “你不也一样吗?”此类争吵很容易变成自我实现的预言,因为一方面你不相信自己的需求能得到满足,另一方面会让对方缺少信心满足你的需求。爱用“你总是”和“你从不”字眼的人,往往频繁地体会到各种消极经历,比如试图传达不安的情绪,却感到对方不关心你。没有得到解决方案,在暗中累积的负面情绪会彻底爆发,所以将对方的行为、以往的付出进行全盘否定。
第十二个吵架类型是,你骗了我。在亲密关系中,如果有一方出现隐瞒、撒谎和不守承诺的欺骗行为,常常会使得另一方感到痛苦万分,甚至导致激烈的争吵,因为我们每个人发现自己收到欺骗时,都会非常愤怒,而争吵的内容就会出现以下几种。
第一种是“为什么不告诉我”,比如你的工资涨了,为什么不告诉我?你给你哥们借了几万块钱,为啥不告诉我,你跟前男友一起吃饭,为啥不告诉我,你是不是一点儿都不在乎我的感受?
第二种是你对我撒谎了,你说你在加班,但是你同事说你根本不在公司,你说你要出差,却是瞒着我和别人一起去旅游。
第三种是承诺没有兑现。你明明答应过我,要买一个新沙发,为啥一年过去了,我们还得坐烂沙发?你保证过你再也不喝酒了,为啥还是偷偷出去喝酒?你简直屡教不改,满嘴跑火车,说过的话像空头支票,根本不会兑现等等都暗含着你骗了我的怨气。
如果我们有这类纠结,怎么办呢?其实,我们的目标是理解承诺、秘密或谎言的本质,并深入探究每次欺骗行为产生的原因,问题不在于某个具体的谎言如何如何,因为我们寻求的答案,不是敷衍了事的回答,不是发自内心的忏悔,哪怕是欺骗的一方指天发誓“我以后绝不会这样了”,争吵的焦点还是应该落在信任问题上——多问几个为什么?为什么一方感到无法信任对方呢?以及这对伴侣应该怎么做才能重建对彼此的信任呢?如此一来,我们是在发掘出欺骗行为背后隐藏的不安、不信任和恐惧感,这样做,可能会令我们感到痛苦,但直面痛苦,却能对个人以往的创伤起到治愈的作用,对如何经营伴侣之间的关系,有很大的启发意义。
第十三个吵架的类型是,“你跟你妈/你跟你爸一个样”,这样的争吵简直杀伤力太大了,尤其对于那些对自己父母感到很不满意的夫妻来说,他们最怕自己成为和父母一样的人,所以当伴侣这样说时,就会戳到对方的痛点。如果双方争吵的焦点一直集中在谁对谁错,或者一方说你跟你妈一个样,而另一方开始辩解,没有,你说错了,我才不会像我妈呢。翻来覆去地说这些车轱辘话,对夫妻的感情是没有一点好处的。
但是如果双方把争吵的焦点,放在你表现出来的某个具体行为或者是态度,和父母很像,那么,这样的争吵就可以成为你深刻认识自己的契机,既然伴侣给你提出来了,那么你可以想想你,自己是否真的有那么回事儿呢?然后借助伴侣的意见,进一步发现自己生命中到底缺失了什么?所以我们在争吵时,可以学着冷静一下,把这种关于像父母的争吵当作一个放大镜,通过放大镜来审视自己的过去,仔细地看看他是怎么影响你现在的亲密关系的?你的成长过程和父母的关系如何影响了你自己,还有你和伴侣之间的亲密关系。
然后再想想如何才能改变这种状况,我们可以这样问问自己,对你而言,像父母有什么不好吗?这样说唤起了你的什么感受?你在心里想要什么?如果你不希望你像父母,那么你希望你的行为方式是什么样的呢,这些问题可以帮助你面对自己的痛苦经历和愤怒的根源,将你彻底从过去的阴影中解放出来,然后坦坦荡荡地和伴侣交流,并增进感情。
第十四个吵架类型是“你变了,你不会改的”。
对于很多婚前婚后的伴侣而言,都会或多或少觉得对方变了。比如丈夫会觉得妻子在恋爱时,每次都打扮得漂漂亮亮的,让他看了就打心眼里就爱的不得了,但是婚后,妻子突然开始发胖,还不修边幅,内衣又破又旧也不知道换新的,让丈夫觉得很没有新鲜感。而妻子可能会觉得丈夫也变了,恋爱的时候吧,温柔体贴,随叫随到,大有让他摘星星,不敢摘月亮的架势,但是呢,婚后立马变一个人,不但越来越少关心妻子,还动不动给妻子发火。
正因为男女婚前婚后的变化,让很多人由衷地感叹——“婚姻啊,那就是爱情的坟墓。”还有人总结出了一系列经典语录,我随便挑几条说说,比如“婚前,爱情是神话,婚后,爱情是笑话。”“婚前,男人在餐厅等女人,婚后,女人在客厅等男人。”“恋爱时,情话绵绵,结婚后是谎话连连。”这些顺口溜,乍一听还真是挺有道理,但其实呢,仍然是有些以偏概全,正所谓境由心生,可能只是你以为的变化,有这种感觉的人,都会觉得对方变了,所以要么开始抱怨,要么想着改变。但是抱怨和改变别人,都是不切实际的,只会让双方的关系变得更糟。只有积极地面对,以及抱着负责任的态度,一起协商,才能缩小内心的落差,让彼此的关系朝着良好的方向发展。
第十五个吵架类型就是,你让我觉得丢脸。
了解夫妻间吵架的原因后,如何将争吵转化为巩固夫妻关系的契机呢?
首先,我们应当唤醒内心真正的渴望,了解自己争吵背后真正的目的;其次,要与爱人进行亲密的互动,了解爱人情绪背后的需求;再者,要勇于揭露夫妻间真正的问题,只有如此双方才能在问题层面达成共识;之后,要解放自我和重建矩阵,突破原有的非黑即白的思维;最后,坚持行动。
通过阅读学习,我懂得了冲突的目的,是帮助双方解决问题,一旦大事发酵成了大矛盾,就会成为侵蚀关系的隐患。夫妻之间要有意识地培养表达感受的能力,这样才能消除那些没出口的敌意,让爱情在理解对方中得到成长。如果他不愿意改变,或者没有改变的自知自觉,那么就从自己开始吧!只有有意识地改变、持续地行动,我们才能成为更好的自己!
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