清明节前一天，室友告诉我她要回家了，实验室的本科生告诉我她要出去踏青了，师姐告诉我她要去上海看男朋友了，我强颜欢笑地和她们说了再见，一个人去吃晚饭，心里很是失落。
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吃过晚饭回实验室的路上，随处可见的是拉着行李箱准备离开学校的学生，没拉行李箱的，三三两两，像丢了魂似得飘来飘去。我抬起头恍惚看见一列一列的火车从遥远的地方疾驰而来，鸣着长笛冒着白烟，从我面前呼啸而过，奔向各自的目的地。我就这样被远远地抛在了后面，身影在暮色中越来越孤单。
忍不住给小城打了电话，他说和朋友正在外面吃饭，回去再给我打电话，先挂了。我说嗯嗯好，接着手机里传来嘟嘟嘟的挂机声，我很不争气地哭了，我总是在最孤独的时候最想他。异地恋快两年了，却愈加不适应这样的生活。
到了实验室以后，我发现实验室的门锁着，整层楼都空了。于是我在外面坐下来开始翻看让多米尼克鲍比的《潜水钟与蝴蝶》。这本书是鲍比全身瘫痪以后，用仅有知觉的左眼，由他的朋友替他点字完成的，在这本书出版的第二天，他就去世了。薄薄的一本书，说着那禁锢于病床的瘫痪肉体里，一直藏着自由的灵魂。鲍比一生放荡不羁爱自由，怎奈却突然像被锁在潜水钟里的蝴蝶一样，只能与外面鲜活靓丽的世界遥遥相望。在这本书最后一篇文章的最后一段，鲍比说：“在宇宙中，是否有一把钥匙可以打开我的潜水钟？有没有一列没有终点的地铁？哪一种强势货币可以让我买回自由？应该要去其他的地方找。我去了，去找找。”
然后，他就真的去了，去其他的地方寻找能打开潜水钟的钥匙，我相信鲍比最后找到了，他终于挣脱了自己的潜水钟，他的灵魂终于可以自由自在地飞翔了。虽然我们看不到他，但是我知道他一定在某个地方，过着他向往的自由生活。
整个晚上，实验室都空荡荡的，一个个冰冷的机器定在原地嗡嗡作响，摇床的內芯在呼呼地旋转个不停，仿佛潜水钟里鲍比气喘吁吁的灵魂，此刻鲍比已经自由了，我想摇床更像的应该是我躁动不安的灵魂吧。
实验室似乎变得有些压抑，我起身逃离了这里，带着《潜水钟与蝴蝶》，带着鲍比自由的灵魂。然而，我能逃到哪里去呢？从钢筋混凝土的实验室大楼，逃到了另一座钢筋混凝土的宿舍大楼，禁锢我的潜水钟不是身体，也不是这些钢筋混凝土的大楼，而是目前的尴尬处境和捉襟见肘的工资。我绝对不是在抱怨现在的学习环境，到浙大来读研是多少人求之不得的呢？
好友莉告诉我，一直害怕来不及回报父母恩，在她还在读大学的时候父亲过世了，子欲养而亲不待，成了她一辈子的遗憾。我夜里做梦回到了家乡，发现母亲像鲍比一样躺在床上，毫无生气，在睡梦中我痛苦地泣不成声，醒来时脸颊湿了一片，沉重的心情半天缓不过来。我想要给父母一个清闲的晚年，我想要给恋人一个温暖的拥抱，我想要给自己一次说走就走的旅行，我想要做的事情有好多还没有做到。目前我所需要的与我得到的相差太远，我知道是我太着急了，慢慢来这些都会有，但是我能不着急吗？我快要26岁了，却还在学校里骑自行车爬床。
记得以前妈妈问过我，在学校呆了十几年了，烦不烦？我回答说学校的日子轻松自在，呆一辈子也不烦，尤其是在刚读研还有工资拿的时候。在浙大呆了一年多，见的人事多了想法也变了，周围那么多光鲜亮丽的人，而我还处在社会的最底层，当年那个简单没有忧虑的我已经不存在了。每年回家看着父母渐渐花白的头发、渐渐伛偻的脊背，我意识到了自己的责任，每当看到周围的朋友到另一个城市和恋人相聚，我意识到了自己的无奈。此刻的学校成了我的围城，此刻的处境成了我的潜水钟，我想要挣脱出去，到外面的世界去做自己想做的事情，去见自己想见的人。
鲍比已经去了另外一个地方，我相信他获得了他向往的自由。而我也在我的潜水钟里努力破茧成蝶，这个过程不会比鲍比更艰难，我目前要做而且能做的就是在每一个阴晴不定的日子里努力奔跑，因为生活不只有眼前的苟且，还有诗和远方。我知道未来的我一定会感谢现在加倍努力的自己。
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