人是一个矛盾的个体。我的理智告诉我，不论遭遇什么样的挫败和打击，都不可以一蹶不振，可是感性又不断地将悲伤、心酸、空虚等等一大堆情绪充斥在我的胸口和大脑里。每天的二十四个小时，对我来说就像是一个虚无又循环着的炼狱，时而我海阔天空、踌躇满志，时而又固步自封、意志消沉，我只好任由这些互相矛盾的情绪将我肆意的撕扯，我分裂成无数个我。
我试着开始回忆，我想回忆起这二十八年一路走来的我是什么模样，是否和现在的我息息相关，又或是截然不同。
太久远的记忆已经极为模糊，我只记得父母分开之后有几年时间我都跟着奶奶生活，因为父母离婚的事情让奶奶觉得家门蒙羞，于是我四五岁就被迫跟父母分开，几年时间里鲜少跟父母见面，现在想起来，恰好那段时间是一个孩子跟身边的人建立感情纽带的阶段，而刚好那时候缺少了父母在身边，我的所有情感纽带就专一的牢牢紧系在奶奶的身上，对我来说，奶奶在哪，家就在哪，直到今天，我仍住在奶奶去世时的房子里，仿佛只有那间屋子，才称得上是家。
我的奶奶不像是作家笔下那种和蔼慈祥的老人，相反，她给我留下的印象里严厉一词是最深刻的，她教给了我读书写字算术，也给我制定了对那个年纪的孩子来说算是要求极为苛刻的生活准则，于是我幼时的生活多数是在读书，这也造就了如今的我惯于将各种情绪揉杂在文字里，同时，也因为严苛的生活让我现在有点强迫症和洁癖。
直到小学四五年级，奶奶因为岁数大了身体不好，我的父母才又重新回到了我的生活，只是很可惜，回归的父母，于我来说，始终狭带着一股陌生的气息，这种嫌隙感直到今天也不曾消除，尽管我已经学着以一种十分世俗的方式去跟他们相处，他们，尤其是我的母亲，也算是对我尽心尽力、竭尽所能，可是我仍然清晰的感觉得到我和他们之间有一层隔阂，这层隔阂使得我从来没有在他们面前暴露出过自己的敏感脆弱，也从来没有暴露过自己的阴暗面，我们是血肉至亲，可是在他们面前我更多的表现的像一个乖巧的学生或是听话的下属，我不知道我该如何去改变这种状态，更甚至说大概我也习惯了不去改变。
回忆到这里，我忽然意识到，原来我从来不懂得什么是爱与被爱，奶奶对我的爱，从来都是一种有条件的爱，我绝不会否认奶奶对我的付出和关怀，可是很显然奶奶对我的爱是需要我不断的去满足条件之后才能看到的，当我完成了一个任务或是达成了一个目标，我才能获得相当量的爱，而当我做不到时，我会受到惩罚，大概算是一种变相的爱。我的母亲给我的爱，是一种充满了补偿的爱，因为幼时的缺失，她会尽力去满足我的任何要求，不同于溺爱，这种补偿的爱使我没法儿心安理得，我需要像一个演员一样去表演出满足和感恩，这样才能让母亲消减内心对我的愧疚。而我的父亲，他从未向我表达出丝毫爱意，直到今天我也无法去分辨他对我存在一种什么样的情感，抑或根本就不存在感情。至于我，原来记事起我只是在完成任务、演好一个被爱的角色，我从来没学会什么是真的去爱一个人。
所以，一个不会爱与被爱的人，又如何能把她留在身边呢？她离开我是对的，至少，当下，仅仅是不掺杂物质因素的爱，我也不会。
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