写在前面：我并没有疯也没有受刺激，只是想尝试一下这件新的事情。第一条朋友圈差不多是四年前，发朋友圈的频率不算低，也没有到疯狂刷屏的地步。朋友圈记录了很多有纪念价值的时间点，还有很多有趣的事。我一直算是个念旧的人，很多东西都留着，纯属纪念。删朋友圈算是个挑战，跨越了K值感觉棒棒哒。
执行人：我自己。老妈在旁边，起陪同聊天作用。（当时她误解了以为我是要删好友，惊恐地表示“所有的都删了？我和你爸也要删”。知道我要做什么之后她就躺旁边玩自己的手机了。太棒了，没有问问题，也没有阻拦，不然我真的会犹豫甚至放弃这个想法。）
执行时间：7月25号9点左右（具体时间没注意）总耗时约3个小时，因为不只是一直删（如果朋友圈有一键删除功能请不要告诉我ˊ_>ˋ），还包括跟妈妈分享曾经的照片和好玩的事、认真的把每张照片每个字都看了一遍、截了一张励志的评论作为图片激励自己。
执行情况：从最近的一条朋友圈开始删，一直到我发的第一条朋友圈。没有例外，有过犹豫（犹豫要不要留几条纪念）。
执行感受：刚开始删的时候不太犹豫，因为最近发的没什么营养，多是广告，很少照片很少具体的心理活动。因为近一年大部分时间都关掉了朋友圈功能，抑制了话唠欲望。
到一年前左右的时候特别舍不得。因为有很多照片，有很多有趣的事情，比如捡到别人的卡归还，结果接到电话被他误以为我是男的，知道我的地址之后还质疑我为什么会在女生宿舍（声音太man是我的错）；比如跟爸妈的一些趣事（老妈是个段子手）。还有很多值得记忆的事情，比如参加的徒步、马拉松等活动；比如遇到善良的人。还有特别多朋友的照片，很多天空的照片。还有就是各种感恩一些遗憾。
还想着要不要留一些不删算了，但仔细想想特别重要的日记里基本有写，段子删了还会再有，陈年段子虽然有趣但看多了也无味。狠着心按了删除之后就变得坦然了（其实第一个舍不得的朋友圈被删除是个意外，按错了…然后其他的突然就看淡了。）删到最后回忆了各种事情，就一边删，一边看，觉得好像重新过了一遍，虽然结局并没有改变。
发现：1.朋友圈刚流行的时候，朋友不多，点赞及评论不多，每一个赞都会记得，每一个评论都会回复。男神的赞简直想打印裱起来。后来朋友圈人越来越多，认识的不认识的，点个赞是最快捷的沟通方式，也就不太当回事了，评论也回的比较少。
这大概跟我们交朋友一样吧，朋友多了就还是只会关心在意的那几个人，所以朋友圈的大小意义不大。
2.我的朋友圈一开始基本上都是写给别人看的，比如讲身边的故事啊，转发小游戏啊（发照片或者点赞讲回忆什么的）。后面很多都是给自己看的，纯粹就是为了纪念某件事情，纪念某些时间点。
写出来突然意识到这个可能也会导致第一点。因为一开始特别希望别人看到或者讨论，后来就根本不在乎这件事情了，我自己的备忘录哪还需要解答你的疑惑？
3.删完以后有一种爽快感，还想把说说也删掉，但时间问题就去睡觉啦。这大概就是断舍离的一部分吧，能够体会到断舍离上瘾的人的心情了。
后续：今天早上被一个朋友骂了。她觉得我屏蔽她了，在我说明我是把朋友圈都删了并不是不让她看的情况下，她更生气了（我推断是生气，因为直接开骂了）她说我有病。然后就觉得我受刺激了。开始我也很生气，一大早被人骂不要太爽啊，莫名其妙的。后来去上班忙着就忘记这回事了。
曾经看过一个日剧《我的家里空无一物》，就是一个被别人认为是变态的女人，把家里除必需品的物品全部丢掉的故事。这一刻我明白她身边人的感受了，也明白她的感受了。
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