昨天，我又和孩子他爸撕杀了！干完架的这一整天，我的身心疲惫，有一种累觉不爱的感觉。突然想起柴静之前做的片子《李娜对抗李娜》……
因为一点小事被他拒绝，凌晨三点，我像个疯子一样怒吼，想找他理论，不理我。好，我愈演愈烈，索性拽着一盒安眠药往嘴里塞，然后被他用手卡住了我的喉咙！我想，那一刻，我的心痛得厉害，有一口气赌在胸口，心里只有一个念头：我就想去死。我想，那一刻，我一定像极了个疯婆子。
但是，我又不甘心就这样死去。我用力挣脱他的身体，挣扎间我似乎不想死了。把吞进去的药想塞进他的嘴里，那一刻，对眼前这个男人充满了恨。我的力气太小，被他挡了回来，我用力把药扔出去。然后，穿着一件t恤出门了。
凌晨四点，一个女人，寒冷的天穿着短袖在马路上乱走乱叫，看见我的估计会以为是遇见鬼了吧。当时，我只是想去楼下小卖铺买瓶啤酒把自己罐醉，不料，小卖铺竟不是24小时营业，扑空了。
既然都出来了，肯定不能就这样回去。我在大马路上闲逛。原以为这个点大街上应该空无一人了吧，心里有点恐惧。拿出手机拨通了家里男人的电话。这没良心的狗东西，看我大半夜跑出来不出去追就算了，连个电话都不打。等我打通电话，他却调戏我说，给孩子买点好吃的回来哦。我去你大爷的！吃你妹！再气我，老娘一头找辆车撞死给你看！
不料却看到，宵夜大排档还在打扫卫生，没关门呢。不远处包子店的老夫妇已经开始在忙于生计，男的在包包子，女的在整理灶台。心想，生活真的很不易啊。随手买了一个包子一个馒头。我一路走，想找地方买瓶啤酒。
一棵大树下，两名男青年在喝闷酒。言语中应该有点醉意了，我不敢靠近，绕着路走。靠着幽暗的路灯走了大概两百米吧，看到了开着门的小卖铺。买了一瓶珠江纯生，却拉环中奖，1元换购了一瓶。买一送一，这是要我醉了的节奏。
看见一旁有宵夜店还没关门，要了一盒炒田螺外卖。男人又打来电话，我让他滚，别来烦我。因为听不出一点诚意。我买到酒，就一边走一边喝起来。路上车还是有几辆，人还有一两个，马路旁的早餐店里有也忙碌着人。不知为何，看到此情景我反倒气消了。
准备打道回府的路上，看到楼下不远处的一家网吧，好吧，想想回家看到那孙子还不如在网吧过夜吧。走到前台，发现没带身份证，我说，没地方去了，能留下上网吗？网管给开了个半夜，8块钱，不算贵。我打开电脑，看着《朗读者》，喝着啤酒，吃着田螺和包子，好像什么事都没发生过一样。早上8点，包夜到点了，我裹着身体走回家，因为降温了，真冷。
那一晚，耳边没有了女儿的哭闹，我竟如此心如止水。我想一个女人带个孩子在一个陌生的城市独自生活，真的太累了。我太渴望一个人的时间和自由。出走这四个小时，我仿佛是给自己放了一个长假。但是回到家里，我马上又来了一种胸闷的情绪。又想和男人干架。最后，又来了一场厮杀，那个现场好惨。
过去这大半年的时间里，我常常怀疑自己是不是得了产后抑郁。易怒，反常，敏感，心累，想哭。很多不良情绪填满了我的内心。带孩子的过程中，我有时也会感到很快乐和幸福。可是，只要女儿一闹腾，我就忍不住发脾气。然后每次生完气，我又想什么也没发生过一样，循环往复……
每次看似和别人对抗，实际上像是和自己干了一架。这种自我对抗让我很累，我常常想结束生命和痛苦，也许我真的抑郁了吧。
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