作者 | 张媛媛 幸福双翼学员
坐标 | 湖南常德
1
霸道自私的“熊孩子”
分享一个我与熊孩子，“大战”三百回合的故事。
主人公茜茜，是我表妹的女儿，性格可以用暴躁形容，按她妈妈的原话是：霸道又自私，一言不合就动手。
我儿子呢，经过我这段时间的改变和引导，现在属于谦让型，有好吃好玩的都愿意分享。
但是有一点，我儿子吃软不吃硬，你敬他一尺，他还一丈。
茜茜今天第一次来我家玩，就看中了我儿子的厨房小玩具，在没经过我儿子的同意下就玩得不亦乐乎。
儿子开始还没说什么，也很乐意给姐姐玩，可是玩着玩着，弟弟看姐姐玩的特别开心，也想玩了。
谁知姐姐根本不让弟弟靠近，弟弟也不是省油的灯，直接开抢，他心里肯定在想：“我的玩具，我为什么不能玩？”
姐姐当然不肯放手，抢着抢着，姐姐直接动手去抓弟弟，弟弟伤心的跑到角落哭了。
表妹闻讯过来，二话不说，照着姐姐一阵暴打，姐姐伤心极了，哭得梨花带雨的。
发生了这次冲突后，我们就只能寸步不离地看着两个小家伙玩耍了。
但是姐姐仍是一个人霸占着玩具，弟弟想玩时，她还是不肯。
妈妈又是一阵河东狮吼，很遗憾，还是没有效果。
到了晚上，儿子还在惦记着他的玩具。
这时，我在思考：第一，不能让儿子继续忍让下去，这样对培养他的自信心不利；第二，姐姐这种行为持续下去，对她日后的发展和成长也非常不利。
看来，需要我行动的机会来啦！
2
第一回合：“熊孩子”对我动手了
看到姐姐霸占着一个玩具很久之后，我走上去说：
“姐姐，这个玩具你也玩了很久啦，我知道你还想玩，但弟弟也想玩呀。
现在给你两个选择：第一，你可以选择和弟弟一起玩，一起玩的意思是，这里的玩具大家都可以拿。
第二，你可以选择排队玩，也就是说你先玩一会儿，弟弟不能碰，然后轮到弟弟玩的时候，你也不能碰。
可以吗？”
姐姐想了一会儿，说：“我想排队玩。”
我说:“好，那你先玩。”
为了稳住儿子，我就带着儿子先去“摘菜”。
等“摘”完菜，我告诉姐姐：“姐姐你的游戏时间到了，现在轮到弟弟玩啦。”
姐姐很愉快的走开了。
这时，我的“游戏”要开始了，我得让姐姐知道，两个人玩比一个人玩更开心。
我故意把声音说的很大声，很开心的跟儿子模拟“炒菜”，“吃饭”，“干杯”。
显然，姐姐这时想玩又不敢过来，嘴巴叽哩咕噜的不知道在说什么。
这时，表妹走到女儿身边对她说：“你去跟姨妈说，我喜欢一起玩。”
姐姐撅着嘴巴走过来，没说话，直接抢我们的“勺子”。
我知道火候没到，就直接阻止她说：“哎！对不起，我们玩耍的时间还没到，你不能碰，请你到旁边去。”
这可把小家伙惹恼火了，生气地说：“哼，你们把我的“油”用完了！”边说边哭。
我没理他，转过头低声对表妹说：“别急，我们玩，她有情绪是正常的，让她把情绪表达出来，让她哭一下就好了，只是你别当真。”
表妹心领神会，还加入了我们，我们三个人开心地“干杯”。
姐姐发现，用维护自己“油”的办法得不到我的回应，又蹲在地上，更加大声哭起来。
我继续安慰表妹说：“没事！让她哭，她只是想引起我们关注，等她哭一会就没事了。”
果然，没一会儿功夫，这小家伙果然停止了哭声，而我们这边正欢声笑语的“吃饭”呢！
这时，姐姐彻底没招了，直接冲上来，对我开打了。
我当时感觉很意外，我知道孩子的情绪到达顶点，但没想到她会直接对我开打。
不过，因为理解她的不当行为只是情绪爆发的结果，而我要做的就是抓住这个可教时刻。
3
第二回合：可教时刻引导
我顺势把姐姐拉到只有我们俩的房间，抱着她，抚摸着她的头温柔地问：“茜茜很生气，很伤心，对吗？”
小家伙哭得更伤心了。
我让她哭了一会儿，又继续问：“茜茜是不是好想玩，我们又不给你玩，你伤心委屈了？”她说是的。
“那你想想，当你在玩不给弟弟玩时，弟弟会不会也很伤心？”我继续问。
她说：“嗯！”
“茜茜，姨妈再问你，那个‘油’没有了，还可以再弄吗？”
她说：“可以的，那是水，我可以去接。”
“所以茜茜说没油了，大声哭，还打姨妈，都是想让姨妈给你玩对吗？”我继续引导她。
她又说了声：“嗯！”
“那姨妈给你玩了没有？你用这些办法有用吗？”小家伙直接摇头。
“茜茜你很聪明哦！已经知道弟弟也会伤心，也知道你刚刚那些办法没用，那你能告诉我你有什么好办法吗？”
她说：“弟弟下次跑过来要玩，我就打他！”
“那好吧！我让弟弟进来，你们两个在这房间打架吧！玩具归我们玩！”我故意说。
她立马说：“不要不要，我知道了！我想和弟弟一起玩！”
“哦！姐姐很聪明哦！姨妈知道你想自己一个人玩，但是你看看，我们刚刚三个人一起玩是不是也很开心？所以你也可以尝试一下，说不定你会更喜欢人多玩哦！”
“好的！我要和弟弟玩。”她高兴地说。
“我们茜茜最乖了，姨妈爱你！”茜茜得到了一个拥抱和一个吻。
表妹看到女儿如此的改变，不禁对我竖起大拇指，说：“还是你有办法啊！”
我知道，脾气暴躁的茜茜想要根本改变，我这次处理只是一个开始，更重要的是孩子妈妈要意识到，自己需要改变教育理念和方法了。
于是，我对表妹说：
“首先，你带两个孩子是很辛苦的，但是孩子是没有多大问题的，你要想想，是不是你的教育方式太简单粗暴了呢？
你的情绪，你的行为都是一面镜子，孩子是看在眼里学到心里。
其次，茜茜是缺少安全感，缺少爱的。
你要注意，有了二胎，尤其要关注孩子内心的感受，她所有的无理取闹都在博取你的关注。
最后，就是孩子自信心非常不足，她想要玩却不敢表达，也不会表达时，她就只能采取打人这种暴力行为，为自己增加力量。”
表妹听得很认真。
我继续补充说：
“这件事情，你看她现在玩得很开心，等她玩完后或是晚上，你可以找她谈谈，让她说说和弟弟玩的感受。
这就是复盘，回顾过程，她会发现，原来两个人一起玩真的蛮不错，蛮开心的。
千万记住，等她谈完感受，你一定要鼓励和肯定她的行为，加强她对于跟伙伴一起友好玩耍的正向感觉，最好可以探讨出下次可以改进的地方。”
表妹再次对我竖起了大拇指，她以前对我的学习不感冒，她现在觉得很神奇，也想加入幸福双翼学习了。
4
第N回合：我也曾是一个“熊家长”
处理完茜茜的事情，我发现一个残酷而现实的真相：其实，每个“熊孩子”背后，都站着一个“熊家长”。
茜茜的自私暴躁，何尝不是妈妈有了二胎之后，对她简单粗暴、较少关心造成的呢？
曾几何时，我也是一个不折不扣的“熊家长”，亲手培养出一个爱打人的“熊孩子”。
如今乐于分享、体贴暖心的儿子，以前也是爱发脾气，稍不如意就动手打人的“熊孩子”。
每次他动手打人，被投诉或被我看见之后，我解决的方法只有一个——以暴制暴。
结果，儿子成为出了名的“小霸王”，小朋友见了就跑，家长见了就摇头。
有一次，儿子到别人家里玩，看到了一个小朋友的“刀”，跑过去就直接抢过来。
这就算了，他还在玩耍时，直接把“刀”劈到了小朋友身上，小朋友当时就哭了。
孩子奶奶心疼地抱着自己的孙子，我一边指责呵斥暴打儿子，一边尴尬的给人家道歉。
自此，儿子只要和小朋友玩，我便会寸步不离的跟着，只要他有一点动手的苗头，我马上会大声制止，告诉他“不可以”！
在幼儿园，儿子和别人打招呼，想和朋友玩，都是直接粗鲁地用手一推，或是用脚踢人，或是使劲扯人家的衣服，老师的投诉从没间断过。
有一句话说的非常好：孩子就是父母的一面镜子。
我用“暴力”解决问题，镜子里的儿子，全都有样学样。
后来，我意识到事情的严重性，就把我的“暴”压制住了，但是不得不承认，我压抑得很辛苦。
幸好，所有痛苦压抑，都随着我学习幸福双翼之后，消失了。
我开始理解儿子的内心感受，理解他行为背后的需求，他行为不恰当是因为他没有从我这里得到恰当的示范，只知道用武力解决问题。
他想玩小朋友的“刀”，但是他害怕别人拒绝他，就直接用抢的方式达到目标。
他用“刀”劈小朋友，只是觉得他们在玩耍，他不知道把握力度。
他在幼儿园没安全感，感觉孤单，他想要朋友，但是不知道怎么做，因为内心安全感的缺乏，他选择用一种自认为强悍的方式去认识朋友。
面对表妹的女儿茜茜，我突然发现：我居然可以这么平静理性而有方法地去解决孩子的冲突，这感觉，太爽了。
现在的我，不管遇到什么事情，头脑里首先会出现幸福双翼的23字总诀：亲情第一，人格第二，知识第三，按次序进行，一个都不能少。
随着我的信念和方法的改变，现在的儿子，非常懂事，也非常懂得感恩。
就连路边的小狗，他都愿意分享吃的给它们，他说：“狗狗吃东西了，也会很开心的！”
三岁半的他，对我这个妈妈也照顾得无微不至，他会在我散完步，给我把茶倒好嘱咐我：“妈妈，茶给你倒了，记得喝呀！”
他会在我生病时，给我找药，抱着我安慰我。
他会在我想老公时，抱着我说：“有儿子保护你啊！爸爸赚钱了会给你买衣服的！”
曾经的“小霸王”，已经变成大家公认的小暖男了！
我相信，随着表妹教育的改善，茜茜也会像我家儿子一样，有一个彻底的大变身，因为，每个孩子心底都渴望爱和看见，都渴望心与心的连接。
只要我们做父母的给足爱和连接，那些“熊孩子”都会变成暖孩子！
世上没有天生的“熊孩子”，“熊孩子”其实是在用问题行为，不断提醒我们：你的教育出了问题。
这个问题，往往都跟亲情连接不足、情绪流动缺乏有关。
看见，是最深的理解；情绪，是通往一个人内心深处的必经之路，肯定情绪的做法，既让孩子感受到理解，又让亲子的心紧紧相连。
当彼此之间有了爱的连接，还有什么问题解决不了呢？
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