在孩子有负面情绪时，不少育儿书籍都建议家长和孩子共情。确实，和批判责备相比，与孩子共情是一大进步。
但如何与孩子真正产生共情，却不是我们家长能轻易做到的。
生活中，经常听到父母这样对孩子说，“妈妈知道你很难过，但是咱们钱已交了，你今天不去上钢琴课，这不是浪费吗？”“你要是今天能去上课，我就会……”。
有没有发现，虽然看起来这位妈妈很有同理心，但事实上并不是真正的在共情。她只是把共情当做一种手段来控制孩子，让孩子去做她想要孩子去做的事，想快速地搞定孩子。
而真正出于共情的回应是怎样的呢？作者认为，是我们能认识到他人的处境与我们的处境有极大的不同；认识到要想与他们建立联系，我们必须完全抛弃自己的期望。要做到迅速放下自己的期望，要求我们专注当下，明白与他人相连是一种双方每时每刻能量的交换，但并不保证事情会达到什么样的结果。换句话说，真正的共情是，我们不会对他人有所期待，不是要操纵他人。
还有些家长，知道孩子此刻的感受，比如难过。却总想试着帮助孩子不要那么担心紧张。这是真正的共情吗？
妈妈知道孩子此刻的感受，听起来似乎像是共情。但她却不喜欢孩子的感受，想要孩子此刻的感受消失。这，也不是共情。
共情，是一种能体会他人感受的能力。这要求我们，首先接受孩子有某种特定的感受。每个人都是独立的个体，他们有自己的感受，这是很正常的自然状态。我们不需要改变他人，也不需要改变自己，我们仅仅需要承认他人的感受。
孩子能够察觉到父母到底是与他们建立联系，还是在试图控制自己按照父母的意愿去做。这样只会让孩子觉得他们不被倾听，他们的意愿微不足道，他们便会关上心门，不再与我们合作。
要做到真正的共情，父母就需要设身处地的体会孩子的感受。要放下关于孩子“应该”怎么做的想法，单纯的接纳他当时的心情。父母可以说，“你不想弹钢琴，也没问题的。下次再去，咱们一起出去散散步。”“你担心是很正常的，你不需要为你的担心而感到害怕，就像对待你的激动和开心一样去对待它，不要去否定他或抗拒它。”安抚孩子，让孩子这样面对各种感受。时间到了，这些感受自然会自行消失。
共情是真正地接纳对方的情绪，允许他们有自己的选择。而不是简单地用一个技巧去控制孩子，让他们按照我们所希望的样子去做。我们唯一能做的是与孩子把握当下的时光，陪伴、安抚和接受他们。
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