我害怕死亡,害怕的不行。事实上我从没死过,甚至从来没经历过站在死亡边缘。但我还是怕,从心底升上来的恐惧。我想着有一天我会死的,然后就喘不过气来。那感觉就像被噩梦惊醒,区别是一个慢慢平静下来,一个却慢慢趋向窒息直到强迫大脑终止思考。
其实我从很小的时候就开始害怕死亡了。那是小学的寒暑假,我在奶奶家住。晚上跟奶奶一个床睡,她总是背对着我,均匀的打着呼噜。而我经常是整夜整夜的睡不着,盯着奶奶的后背,想着有一天奶奶会死亡、会离开我,然后泪流满面却又不敢发出任何声音。
我不知道为什么我会这么小就懂得死亡?或者说这么小就有对死亡的恐惧。听过很多人对死亡的“希望”,希望死的时候是睡着的、希望比爱的人死的早/晚、希望死在晴天…为什么你们能这么自然的说出死亡的话题,为什么能这样轻松的说出对死亡的想法?我光想着会死就已经害怕的心跳加速了。
我曾经就这个问题与我最亲密的朋友和父母讨论过,讨论中有“死是无法控制的,活却是可以选择的”的积极励志型,有“每个人都难免一死,回忆最美”的无奈感伤型,还有“有时间多操心你的恋爱结婚吧!”的愤怒咆哮型,每次谈话结束都不尽如我意,我也问过自己,到底我想从谈话中得到什么样的结语呢?可能我只是在找一种抓不住的“感同身受”吧。
每当冒出死亡的想法,都会瞬间被孤独环绕。人会立刻变成话痨,或者变得异常活泼。会突然想找朋友聊天、会想要唱歌跳舞、会突然想联系前男友、会想抱着妈妈睡觉…写到这里,我都觉得我要去看心理医生了。可只要这个妖怪没有跑进我的脑子里,我是精力充沛的、我是幽默风趣的、我是努力坚强的。这样想来,也许这个妖怪只是一个绑架了孤独对我施行不定期拷问的执行官,而我显然经受不住这样的拷问。它抓住了我的肋骨。
我经常做蠢事,这是我知道的。明知没有结果的爱情、明知会放弃的工作、明知会受伤的行为。可过后每次我都告诉自己,”你总有一天会死的!”对, 就因为这句话,我就原谅了自己。是的,很荒诞的理由,确是唯一让我不纠结过往,只想抓住现在每一天的理由。
我想我确实要承认我的感性大于理性,容易沉浸在一种情绪中无法自拔,最后感动了自己也折磨了自己。我还是会害怕死亡,我还是会时不时被妖怪拷问。但至少现在我说出来了,我放出了我的理性。去训练它,终有一天它能战胜怪物吧?
@小山东
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