和小我的对话
今天我发现自己竟然一直被小我控制着，而且，还控制的有点精神恍惚了。
小我：生意太差了，太差了，一点点都不能落后，哪怕一天都不行，一天的落后影响一个月的进程，一个月的落后，绝对不可能！那你往后还开什么店，做的那么差，赚不到钱克咋办？没人认可了咋办？家里的地位会不会也降低？肯定不会有人看上你的？而且你的所谓的仇人肯定天天都在努力，你就怎么这样子没用呢？人家超越你你脸往哪儿搁呢，他们都看着你呢！你做成这样让人怎么想！看看人家天天大单晒的，你呢！顾客都怎么了，怎么都没有顾客找你买大单了呢？你要不努力，你真一文不值……
回看：回看最近，感觉自己就像个神经病，对自己的评判到达了极限，完完全全的活在了头脑里，头脑想要拥有和控制一切，真相是，我们只能跟着大环境走，很多大的方面无力改变，没有以前好做是事实，但是业绩没有降低啊，自己的店还是挺多人学习的对象呢，感觉自己对待这个店，像一个整天怀疑老公出轨的疯女人，天天疑神疑鬼想东想西，觉得自己每天全身心的都扑在上面，它还不给我每天涨涨涨，可真是个看不到真相的疯女人啊，真相是，没有每天、每个月业绩都在永远的、一直往上增长的店，和婚姻一样总有高峰和下坡，没有人永远充满激情的爱着你，下坡时候找原因，只要用心经营就不会差，也不要把全部的心思都放在店里，除了店，我还有我自己、我的家庭、朋友、休闲时间，如果为了一个点这些都放弃了，那么我与店的关系也是不成熟的关系，这种关系迟早会分离，虽然一生气我就想放手，但我又怎么能做到，它是我养出来的呀，我把我的全部都给了它，在它这里，我是没有我自己的，这不就和亲密关系一样么，难怪最近我一直有种失恋的感觉……
我的所谓的仇人，小我真的是与你纠缠了几年，我一定要比你优秀，带着俯视的眼光看着你，你一优秀我就浑身起毛，写到这里，我发现我把你透射成我记忆中的妈了，我妈处处都压着我，我内心非常的愤怒，从她那里从来感受到的都是我不行，我不如……所以在你面前，我会自动贬低自己，觉得自己不行，但是我不甘心，我一定要让你看到我的优秀，让你仰视我，我不能够允许你比我优秀，在你的管控下，我压制了二十几年，我怎么能让你翻身在压着我呢，我拼尽全力也不会的呀，所以我每天扑在店里盯着业绩，业绩达到了我得意两天，业绩没达到 我就焦虑，因为我不想被压着，那种感觉让我窒息，所以，我不如选择自己拼，压着你……
这样的真相真让我吃惊，我深深的惊叹于原生家庭对我的影响，表面上，我已经结婚了，是个成年人了，有自己的家庭了，可实际，我停留在了青春期，我无时无刻的不在上演着这出戏马，我第一次看到这个真相，如果，当我四五十岁在发现这出戏，我是不是等于活活的把自己给埋葬了？今生，我不会有第二个童年，但我的童年也无法改变，可是我可以看到真相，穿越这道恐惧啊，它怎么也不能够阻止我去找回自己过自己的生活……
对于亲密关系，我觉得我有着很深的控制，表面上的恐惧是我怕我不优秀了，老公会不爱我，其实根本也不是，真相是只能够让我优秀，他不能优秀，他如果优秀了我就会失去控制，我都要在自己的掌控范围内，否则出轨啊、离婚啊这些都会触碰到我的终极恐惧，从某个层面上说，我为了我自己，削弱了一个渴望成功的伴侣的很大一部分力量，其实我一直都觉得我老公以后会混的挺好。
可调整的方向：写到这里，果然轻松了一大半，看到比较的真相挺感动的，对于店里，好多都是我恐惧的幻相，往后，我会调整自己，用心走好每一步，其他交给大环境，还有很重要的一点是，同行之间的负能量尽量不要被他们带走，除了店，我还有很多其他事情要做，总之，走好每一步……
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