骑行，什么时候是终点

看这本书带着怀疑的眼光，一是因为可能书的所阐述的观点和自己的价值观不一致，二是烂书鸡汤书不少，不想被打鸡血洗脑，提高自己的免疫力。为了更加清晰的认识到一本书给自己的带来的变化，在看这本书的之前我把自己大致观点记录了下来：“不讨好，以解决问题为核心目的，方式为不带入自己的情绪，不拖延立马解决，立刻提问；提问前思考如何提出一个最好的问题，把更多的精力放在提问上，问题明了了，答案也就有了，但如果没有最优的问题也无妨，把问题描述清楚即可；不刻意加入无用的闲聊和话题；专注，客观真实的去了解问题，讨论问题，不要模棱两可；在问题中不优先关注自己，不优先关注他人，而是关注问题。”

看本书的目的是想让生活中的交流变得更加舒服一点，了解一些有科学依据的交际方式，最好从心理学层面有理有据地分析，而不是依据经验去探讨。但如果依据统计学去分析问题，也算退而求其次可以接受。但看完后并不是特别让自己满意，因为更多的是作者的主观的经验，既然是主观的，所以其中逻辑并不严谨，更没有什么科学依据而言了。

两天地铁，每天两小时，再加上自己的一些闲暇时间碎片化时间把这本书搞定，速度偏慢。

从其中学到的更多的是一些要背的方式，而不是可以推理出来的道理。这本书的有些内容在一些文章中有读过，再加上也算比较经典的畅销书，自己也比较认同其中的一些观点和方式，故做笔记（这次用了一种高效率的kindle笔记导出方式）。同时在这个过程中探索最适合自己的读书笔记方式。

前几章是做自己，承认自己，了解自己；接下来几章说了解别人，从他人角度去考虑；重点章节是提问，倾听；最后几章是一些补充，包括例如交流中的一些特殊情况和困难，互联网时代的沟通交流等等。书的框架逻辑比较清晰，但细看每一章却又没啥子逻辑，这点比较头痛，当然可能是我自己的原因。

序言中一句话，“真正在意对方，把对方放在心上”，之前也一直秉持的这个理念。通篇看完，和我价值观抵触最大的是，书中描述说和任何一个人都聊的来，但我会在短暂交流后pass掉1/3的人，因为对他（她）们没兴趣那还聊个那啥呀，而我又不是干销售的。

因为没有太多精力去对书中论点评论，提疑，心得等(虽然这些很重要)，故采用效率较高的摘抄的方式。

你看是重逢，我看是道别

以下内容全部为摘抄

不管我们是偏向于安静，还是偏向于表达，这都不是错误。我们越是煞费苦心改变自己，越是努力让自己变得面目全非，就越会感觉沮丧。

在葬礼上，多数人可能宁愿自己躺在骨灰盒里，也不愿念悼词。

美国成功学导师卡耐基也说过，“与其花两年的时间让他人对你感兴趣，不如花两个月的时间真正对他人感兴趣，这样会给你带来更多的朋友”。我的观点：这句话完全不同意，并不是每个人都是销售行业。应该改成“这样会给你带来更多的客户”。

充分准备是让交谈更为顺利的最简单的方式，预先思考越多，就越自信。我的观点：一半同意一半不同意。自信这东西，当你召唤它的时候，就说明你没有自信。关注点放在解决问题上面，而不是自己是否要自信的这个问题。关于一个事物的极致到“无”，有很多话要说。

“思考”与“情感”（通过逻辑分析做出决定VS通过内心做决定）。

人际沟通的技能也是如此。关键在于不要模仿他人，而是自我学习和成长。

之前的想法：一定要掌控谈话。 现在的想法：交谈的方向由交谈的双方共同负责。

之前的想法：要想交谈顺利，就得让别人喜欢我。 现在的想法：别人怎么想不是我的。

可是，真正意义上的“沟通达人”，其目的并非改变他人的思想，而是理解他人。

如果他们继续讨论明显只有他们自己感兴趣的话题，那不妨借合适的时机优雅地离开。

真诚的赞美会为开始顺利交谈的双方架起一座桥梁。对方会因为你的细心观察而感觉良好，他们对自己也会充满信心，因而在交谈中会更放得开。

理性思考者：爱好分析，因此，他们会对观察到的事物详细询问：这是谁？那是什么？什么时候？在哪儿？如何发生的？为什么会这样？

在这三个时间段里你就会有所受益。

如果我们把全部精力用来吸引他人的注意力，让他人满足我们的需要，那么他们也会如出一辙。

要认识到，并非每次交谈都会完美无缺。当我们追求完美时，我们会发现每次交谈都无法如愿，挫败感也就油然而生。

如果对于你所说的内容，只有1%的人给出了消极的反应，99%的人都感觉不错，那问题就不在你了。

所谓坦诚，就是内在和外在相一致。当内外一致时，满足感才会产生，因为这个时候你无须努力假装，努力遮掩，一切都是自然而生。

可是，在倾听方面，我们接受过多少正规的训练呢？

每天早晨我都会想到，今天我所说的任何内容都不会让我增长知识，因此，要想吸取很多知识，就要去倾听。

根据对方所谈内容提问题，然后仔细倾听他们的回复，而不是思考接下来你要说什么。

如果是好事情，大家可以边忙边聊；如果是严重或严肃的问题，一定会坐下来，喝杯咖啡，好好谈。

不过，每隔一会儿他就将开放式的问题抛向了我，

如果从对方的面部表情中几乎看不出任何提示，不妨问问他们是否满意于你的回答。你也可以说：“这是我的想法，你怎么认为？”

下面，我们就看看最常见的糟糕状况有哪些，以及遇到这些状况时我们该怎么办。

如果他/她早早地将这类观点提出来，那说明他/她明显就不是“购买”的思维模式。

回答：“这么看问题挺有意思的。我一直都和你的想法相反，你是第一个告诉我这么看待问题的人，我想听你仔细说说你的想法。”

一个粗鲁的人往往对其言语带来的影响不太敏感。你真的想要用刚才那种方式给他人留下印象吗？”如果这样的话语让他们意识到了自己行为的粗鲁，并做出了改变，你就挽救了交谈。

你真的想要用刚才那种方式给他人留下印象吗？”如果这样的话语让他们意识到了自己行为的粗鲁，并做出了改变，你就挽救了交谈。如果没有，不妨找个理由先一步离开。交谈中，如果自己在言语上受到了攻击，离开绝对是明智的选择。千万不要因此悻悻然，因为这样的反应恰恰中了对方的招儿。只要表达自己想法结束交谈离开就可以了。如果可能，立刻开始和他人的交谈，以便自己迅速获得正面的信息，冲淡不快的感受。

记住，你的目的是让对方注意到他们的言行，而不是给予纠正。

因此，不要因为离开一个愿意独白的人而感到不安，对方并不需要你的配合。

我们并不是要你学着如何在棘手的交谈中“获胜”，而是坦诚相对，让双方都受益。

人际沟通中只有7%的信息是靠有声语言传递的，其他则通过我们的语音、语调及肢体语言来完成。

遵循黄金法则：面对面不愿意说的话，网络中也不要说。

目标一定要现实。如果你是内向型人，却想要成为每个人追求的派对焦点，那就要重新审视你的目标了。如果你能够充分利用上帝赋予你的独特之处，你就能够用自己的方式实现有效沟通，而不是亦步亦趋模仿他人。

如果有必要，就从小群体交谈开始。比如，第一天在购物市场对十个人微笑；第二天，可以在微笑的基础上加一句“你好”等招呼语；第三天，可以在第二天的基础上，向对方询问时间。如果一开始的几步简单、自然，你就会逐渐自信起来。

关于安慰，拥抱，陪伴，轻吻，这些才是悲痛真正需要的，而不是逻辑推理。

摘抄完毕