1.
我太容易焦虑了,因为什么呢?
就是因为能力配不上野心,钱包配不上想要的生活。
时间在催着我,身体机能在催着我,爸妈在催着我,周围亲朋好友的眼光在催着我……
我好焦虑啊,一切都在着急,而实际上的我,啥都跟不上。
有时候还会努力一下,有时候就破罐子破摔了。
就是人们常说的“间歇性努力,持续性混吃混合等死”。
我知道自己没那么严重,但是,就类似吧。
这不是我想要的状态。
2.
突然觉得,30岁,我的人生才开始。
即使从前我过得有多差劲,我依旧可以选择做不同的事情,遇见不同的人,从新开始。
不要带着还在过去的灰色记忆和心情,活在我不会再活一次的当下。
我过去活得真的很黑色,你要是去看我的日记就知道了。
那是一种用一种灰色的心态活了半辈子的感觉,每天的心态,都是一样的,都是昨天的。
我不知道面对当下,现在,我该有怎样不一样的心态,我该创造些什么,做什么不同的。
每一天,我都没有发现新的价值。还伴随这无数的惶恐。
如果这一天和昨天一样,那么我会心安,但是意味着心态还是黑色的。
如果这一天和昨天不一样,那么我会烦躁,因为我没办法接受突变和无常。
你永远也想不到,我这个人,曾经会因为一个人的话,一个人的脸色,在心里难过很久得不到排解。
站在人群前,会天然地认为,他们都讨厌我。没有人会喜欢我,喜欢我的都不是什么好的人。
一点坏事,在我这里,会无限放大,没有人可以给我排解。什么事情,都在我的心里憋着,不敢跟任何人讲。
没有任何一个人懂我,也没有人保护我,没有人爱我。
开心不会跳跃,生气不敢爆发,悲伤不敢流泪,害怕却还要逞强,想要的不好意思要……
用嘴角的微笑和僵硬的身体,去迎接一切。硬抗!时刻准备着,脑海心理准备着,回击那些可能出现的风险。
小心翼翼,小心翼翼,小心翼翼……伪装成一个温和的黑洞,可以吞噬所有的外界给的回应,自己不给这个世界回应。
怕声音太大,引起了周围人的注意,就更加不自在了。
于是默默地,默默地,默默地……活着。
嘘!不要打扰到我,不要打扰到别人。
哎!没有人在乎你,你得不到别人的在乎!
……
3.
这种没有绽放过的生命,憋屈的生命,怎么可能会出现活力,魅力,像太阳一样的光。
憋着的生命,快要湮灭了。
也没有人来拯救,没有人来给她一把伞,一个肩膀,一个依靠……没有!
当然她有朋友,有好几个特别好的朋友。
但是她期待中的能给到她那种力量的人,没有出现!
有那么一段时间,她想消失。
但是偏偏又怕疼,想要不疼地死掉又没那么容易。
所以,就硬撑住。
4.
有一天,她给自己报了一个梦寐以求的舞蹈班。
她很喜欢动,喜欢和别人一起动,于是愉快地报上了班。
每次跳舞她都特别开心,没有跳得很好,但是她好开心。
这种每天一个小时的开心,拯救了她。
有时候,她没课的时候,偷偷溜去上舞蹈课。
有一点点不务正业的意思,可是,真的,她找到了自己的救赎。
也难得这份工作的时间,是那么的灵活。让她可以给自己找到舔伤口的机会。
慢慢地,她开始修复了。
5.
她有很多很多想要尝试的事情,但是她没有那么资本去任性,她要赚钱。
她要结婚,她要让她的家人过上好日子……
她知道自己能力不足,她知道自己最有价值的时间在加速减少。
“再不快一点好像来不及”的状态下,她焦虑极了。
但是,焦虑是消耗啊。是对时间的最大的浪费。焦虑是一个情绪劳动,没有任何有效的输出。
于是,她在寻找安慰,安慰自己的办法,她想保证自己能够平和地去行动。她想戒掉所有不必要的情绪。
于是她告诉自己“如果没办法计划更远,就好好计划今天。如果没办法保证做好每一件事情,那就保证自己所有的情绪,都钻到自己手中的这件事情中”。
正念,活在当下,“物来顺应,灵明无着”……都要成为她的信念才行,她总要有点信念感才行!
就像她觉得笃定自己无法掌控人生一样,她应该给自己一点机会,去相信一些可以有些希望的东西。
不要慌,去相信,去行动,总会有回应的。
6.
30了,该换换脑子了,也该换换心态了。
要更清楚地活着,更好地活着。
唯有行动,不停下,才能走得到水穷处,才能坐看云起时。
一起奔跑吧。
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