我为什么不能写

我为什么不能写

这个问题我不是第一次问，我记得我上次问妍妍的时候，是暑假参加亲子夏令营的时候，那天我跟妍妍聊了好多，妍妍说，你要觉察一下，为什么想写却不能写，有什么在阻碍你，但回家了之后就不了了之了，之后到今天，同样有好多时候有好多点我触碰到了，想要记下来的时候，发现不行，今天，应该说参加葛吉夫到结束到昨天再到刚刚，心里有什么在翻腾，想写却不能写的时候，我终于看见了这个问题，我问自己，我为什么不能写？

因为我怕

第一，我怕我写的不好，为什么怕写的不好？有谁说你写的不好？对，是妈妈

小时候，写作文，妈妈说，天下文章一大抄，看你会抄不会抄，妈妈说，你看看人家的作文是怎么写的，言外之意是，你看看你写的是啥？那抄吧，最后，我把别人的文章拿来，把里面的人的名字变一变，地点变一变，变成自己的，老师也没有发现，妈妈也默认挺好，我也一直觉得挺好，我还记得我曾经把两篇文章的故事拼成一篇作文，老师还拿去发表了，可是我心里痛恨那样的自己，因为不会写却想要写好，因为妈妈说要写好，然后种下了不想写的种子，因为我心里就认为我不能写好

第二，我怕被人看到，这类觉察，就好像日记，有着我不想给别人看到的东西，因为懵懂少女有心事的时候，我也想写日记的吧，不记得写没写过了，依稀记得那一种被监视的感觉，妈妈会时不时的送点水果送点吃的，然后看看我有没有认真做作业，所以我觉得哪里都不安全，妈妈会翻我的东西，认为理所应当，所以我骄傲的说，我从来不写日记，其实不是没有想写的东西，是怕被妈妈看到，到最后，但凡是我写的东西，一定是经过过滤的，能给别人“看”的，我把自己最真实的想法藏起来，慢慢的，也就习惯了，慢慢的，我也分不清我的真实想法是什么了，慢慢的，过滤过的东西就好像也是真的了

所以，我讨厌写东西，讨厌我不会写东西，讨厌我自己

写着写着，我看到那个小小的我，拼命想要写好的我，写好了妈妈才会表扬我，为了妈妈的表扬，我可以抄，我可以做我不想做的事，我可以把我真实的东西藏起来，我可以写妈妈想看的东西，妈妈，我都可以这样，为什么你还是嫌我不够好，我到底怎样做你才能满意

终有一天，我发现，无论我怎么做，你都不满意，所以，我放弃了我自己，就这样吧，我太累了

我也认为，我的确是不够好

然后，这深深的植在了我心里，植在了我的每一个细胞里

昨天在D.P.的个案里，我说，我无法原谅妈妈，今天，我看到了，的确是我不愿意原谅，因为如果不怪妈妈，那我怪谁呢？我看到了，是我不愿意为自己负起责任

这一刻，我看到，我仍旧不愿意原谅，但我可以不去纠缠，因为我长大了，我不再需要依靠妈妈生活，纵使她不愿意，我还是长大了，妈妈是妈妈，我是我，我可以对自己负责

我愿意承认，我认为那个不够好的我，就是那样的，不够好的我留在过去了，现在我是一个新的我了，我可以划清界线，斩断一切了

D.P.老师，谢谢你！

陈浪老师，谢谢你！

妍妍，谢谢你！

格格姐，谢谢你！

小伙伴们，谢谢你们！

最后，我想说，雪松，谢谢你，谢谢你这些年的不离不弃！

妈妈，我也想谢谢你，总有一天，我会亲口对你说，谢谢你，我爱你！