前几天有个朋友和我说，她的闺蜜有一些烦心事，和她语音聊天聊了两个小时。
她一直在认真倾听，一边安慰一边把自己所想到的能解决问题的方法都说了，口干舌燥，闺蜜还没有停的意思，翻来覆去就那么一点点事。
好不容易来了一个电话，她急忙以自己要接个电话为借口，结束了聊天，如释重负。
相信很多人都有过这样的经历吧。
你本来想趁着周末好好休息一下，结果一个朋友来诉说他的委屈，你自己不仅因为安慰他累得够呛，心情也变坏了；
你有一样东西，本来不想给别人，但是恰好被朋友看到了，对方说他很需要，碍于情面你送给了他，但心里非常不舒服；
你下班了，准备回去陪家人，结果一个同事借口陪老婆孩子让你帮他加班，你因为不好意思拒绝，错过了一次陪伴家人的宝贵机会。
因为我们从小就被父母教育要礼貌、善意待人，真诚大方。
特别是那些家庭教养一直很好的人，会对自己说，能忍则忍吧，因为我们希望在别人眼里维持一个好的形象，即使自己并不开心。
但是，我们也不应该是受委屈的那个人。
人生在世，谁都不欠谁的，没必要无理由地对他人好。
在英语中，拒绝对应的单词“refuse”拆开就是re（更加；重新）+fuse（保险丝）。
同意别人，是不想让两个人之间的关系变差，顾及对方的感受。
但对于让自己很不高兴的要求，拒绝就是一个“更加保险”的选择：珍惜自己，取悦自己，同时给那些提出过分要求的人一个警示：我给你的情面，是有限度的。
（老虎不发威，你当我是病猫？）
而这些让自己很不高兴的人，当然也不需要维持所谓友谊和情分了。
拒绝他们，是对自己权益的合法保护。
如果你一点都不顾及我的感受，那我又何必顾及你呢？
鲁迅先生在《故乡》中描述过他对“圆规”杨二嫂的拒绝，并且讽刺了那些借助别人的教养和善良贪小便宜的人。
“那么，我对你说。迅哥儿，你阔了，搬动又笨重，你还要什么这些破烂木器，让我拿去罢。我们小户人家，用得着。”
鲁迅先生并没有因为所谓的邻居情谊而同意，而是直白地说出自己的苦处，拒绝了圆规的要求。
“我并没有阔哩。我须卖了这些，再去……”
“阿呀呀，你放了道台了，还说不阔？你现在有三房姨太太；出门便是八抬的大轿，还说不阔？吓，什么都瞒不过我。”
我知道无话可说了，便闭了口，默默的站着。
“阿呀阿呀，真是愈有钱，便愈是一毫不肯放松，愈是一毫不肯放松，便愈有钱……”
圆规一面愤愤的回转身，一面絮絮的说，慢慢向外走，顺便将我母亲的一副手套塞在裤腰里，出去了。
——摘自《故乡》
毕淑敏曾说，生活本就不容易，很多时候，你舍弃了自己宝贵的时间，却被那些利用你善良的人压榨。
善良和客气都是互相的，当某个人毫无止境地利用你的善意和教养之时，请你学会自私一点，把善意留给同样考虑你感受、利益，同样善良的那些人。
你的付出，是有价格的，而不是轻飘飘两个字“情分”就可以随便送人的。
学会拒绝一些要求，学会让自己高兴，学会不让自己因为“客气”“情面”而太累。
我们可以注重友谊、注重关系， 但如苏岑所说，不必把所有人，都请进生命里。
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