1

不知道为什么，就像有一只无形的大手，当我从人生的一个阶段迈向另一个阶段时，会把我前一段的关系悄悄抹去，就像太阳出来了，雾气就要散去那样天经地义。

上了初中，和小学朋友断了联系;上了高中，和初中的朋友断了联系;上了大学，基本和所有的高中同学断了联系。甚至说，上学期间，教室里位置调动，都能让我和之前的同学断了联系。我在想，上完了大学，我身边还有谁在？

有人说，友谊是需要维持的，需要交流的。是的，我也这么认为。我也曾尝试过，在一个空闲的周末去联系那些在列表里躺着的同学。

逝去的青春里，有你

但是，我发现我做不到。

我不知道怎么和屏幕那端处于另一个遥远城市甚至遥远国度的ta 聊天，我也不知道怎么回复那些属于问候的朋友发来的消息。我觉得花时间去维持这些关系很累，我觉得把这些时间拿来睡觉拿来看一部纪录片拿来去听一首好歌都比这有意思。

我有时候听室友说和和哪个闺蜜去哪里玩了，去和哪个同学聚餐了，心里会羡慕一下，但是更多的是时间被别人占用带来的厌烦感，哪怕对方是我最好的朋友。

2

我是一个生性胆小谨慎的人，我习惯把所有不可控的因素所能带来的风险降低到最小，而这，要求我的生活与日程安排，不能有太大的差错。计划的六点起床，我可以允许自己睡到六点半，但是绝对不能超过七点;说好的今天写完稿子，我可以拖到晚上来写，但明天就不行。我不是死板，我只是讨厌变故。而朋友，是最容易出站变故的人。

定好了出门旅行的计划，正要买票时发现自己收到了一天来自朋友的微信，点开发现对方说要来我的大学看望我;

本来下午要去上自习，对方却突然要去剪头发;

约好了放假两个人一起回家，但是对方却带了一堆不认识的人，说是自己学姐学妹学弟，一路上这个买东西那个去厕所。

都不是什么大事儿，也没有带来什么大的坏的影响，但就是很不爽。那种不爽不断积累，一点点蚕食我对朋友的好感。

逝去的青春里，有你

但我又不得不认识朋友。工作需要，生活需要，人活在世上，不可能一个人的。所以，当我是某个身份，处于某个境地时，我会做与之相符合的事情，认识该认识的人。科室当我从这个什么，这个环境脱离出来，拥有了新的身份新的环境新的朋友圈时，过去的一段就自然而然随着我的离去而逝去。

这是我所能想到的原因。

3

我曾经有个最好的朋友，暂且叫做L吧。

虽然L 是我曾经，最好的朋友，但是当别人问我最好的朋友是谁是，我依旧会回答L的名字。但是心里却会产生一种很奇妙的感觉。怎么说呢，这种感觉就像是一座神庙，坍塌之后，你依然觉得它还在那里。

逝去的青春里，有你

L 是个心思细腻敏感又早熟的男孩子。那时的我，觉得自己读了基本有关心理学的书，便觉得自己可以给人当心理医生开导他人。

也许是我运气太好，和我聊过天的人居然都觉得我的开导很有效果，越来越多的人要来找我开导，甚至一度到了要预约的地步（因为我也要学习的）。大家给我起了个外号叫做“巫女”。坐在我后面的L，我想，应该是抱着一种“有病乱投医”的心态来和我聊天的。

具体说啥不记得了，但是记得我们在那个有着亮晶晶星星的夜晚，在操场上，我抱着他给我买的大罐彩虹糖，一个一个得往嘴里丢。在我吃了大半罐糖后，他还没说完。但是我放弃了吃糖，毕竟彩虹糖不是木糖醇，吃多了牙会坏的。

从那以后，我们关系就变得很好很好。后来当他已经不需要我来开导了，我也清楚，自己的本领只是连入门都不算，只是好久没人听他好好说话了，我是一个合适的听客。

我对所有人说，L是我最好的朋友。

的确，L的表现可以说是非常棒的朋友。我喜欢甜的食品，他会给我买大罐的彩虹糖;我住校，平时不能出去，而他走读，中午吃饭回来，会从口袋里掏出一个苹果或是橘子;做英语卷子，我讨厌做词汇部分，所以我们就分工合作，我做所有的阅读，他做其他的。这件事导致我以后整个学习过程中，阅读能力都是最强的，而词汇都是很渣的。

高中时不是一个班，但是L很聪明，经常从楼上溜下来找我玩。冬天的时候就溜溜达达得去操场上玩雪。

上了高中的L 很收女生欢迎，经常我去找他时，身边都围着一群女孩子。他来找我的次数也越来越少。繁重的学业，让我们越来越难见面，好几次都是在餐厅远远地挥手，却马上被人流带走。那是的我，固执地坚信，哪怕我们不在一个班，我们依旧是最好的朋友。