曾经的岁月一去不复返,而现在的我们或许已经成了陌路。还记得你十七八岁的音容笑貌,此去经年我们早已不复当年的模样。
我不是一个感情泛滥的人,遇见你的时候我曾经自认为你就是我一生需要守护的人。时间磨平了我们的张扬与棱角,也抚平了我一颗波澜的心。
看着好友栏里你的QQ头像,五年的时间里我没有跟你聊过一句话,我不知道跟你之间还能够谈些什么,或者有另外一种可能你已经找到你的幸福。
曾经的唯唯诺诺,对你的喜欢从来不曾有一句表白,直到现在我也不曾说出那一句话。三年的相处,我早已清楚明白你的性格。你是那种恬淡安静,与世无争的女子。可能是由于性格的相互吸引,我对你的情愫从咱们那一年第一次遇见就早已注定。三年我一直没有对你明确的表达过什么,但是在我心中,那三年正是由于你的存在,我心中才会有一丝慰藉,庆幸在那个年纪遇见了美好的你。
可能是在那个年代,家人的期望不允许我们谈恋爱,而我亦没有过多的时间去谈情说爱。学业的重担已经压得我快要窒息。我加倍的努力生怕因为成绩的下降换来父母失望的眼神。
从小到大,我都是家人心中的乖孩子。几乎没有做过什么让父母失望的事。
小时候的家庭生活不是特别的宽裕,每当看见别的小朋友买到好吃的,我都会忍不住问家里要钱。一次两次的时候还行,但是次数多了家里也就不给我了。
母亲生活上是一个比较糊涂的人,因为她总是把一些零散的钱随手一放。我小时候就是偷偷拿了这些钱去买好吃的。做坏事总有败露的时候,随着一次次的拿钱,我拿的也越来越多,这件事还是被母亲发现了,母亲狠狠的打了我一顿。当时感觉母亲打我打的并不重,但是因为我的自尊心特别强,心里十分内疚,从此我再也没偷偷拿家里的钱。正是从那时候开始我好的形象慢慢建立起来了。
你长的并不是能够让人特别惊艳的那种,但是特别让人爱看,总能够让人生出一种保护欲望。当然喜欢你的人也不再少数。那个时候的自己属于有点腼腆的类型吧,并不善于表达自己。当时的自己也不是特别清楚自己的心意。只是感觉想要跟你聊天,想要了解你,想要知道关于你的一切。
但是在那件事情发生后我才明白自己对你的心意。现在回想起来也只有苦笑一下了,原来我所做的一切原来只是一厢情愿而已。记得那是上午的第一节课,上的是数学课。从早读开始就不见你的身影,当时的我好像已经预见了什么。下午你的同桌告诉我你生病去了医院,昨天晚上肚子疼得难受。听到你的消息我恨不得立刻就去医院看你,但是最后还是理性战胜了感性。一直挨到傍晚放学我去看你了。
因为不想让别人怀疑我们的关系,我并没有立即赶去医院,而是在外面转悠了半天。当时的我在想,你生病了肚子痛肯定吃不了东西,于是我买了一点粥给你,苹果寓意平平安安吗,我也捎带了一点。
一切遇见都是那么的猝不及防。当我推开病房门进去的时候,满屋子的人简直要把我惊呆了。同学们看着突然推门而入的我都露出了意味深长的微笑。尴尬的是当时班主任也在病房里。看着你脸上痛苦的表情,瞬间的惊慌转化为想要保护你的动力。突然发现这件事好像没有丝毫的违和感。
当时的治疗好像并没有起到很好的效果,在等你打完最后一瓶吊瓶后在班主任的建议下,你转院到县医院里。因为并不需要留下太多的人,同学们有一部分要回去。我立马跟班主任说我留下。你当时疼得受不了,因此还留下了另一位男生和两位女同学。当时的我因为太急切,背着你走的挺快的,旁边的两位女同学赶紧跟我说你别走的太快了,这样你就会不舒服。到了医院后又是一系列的检查,最后确诊为记性阑尾炎,所以又是一系列的开药挂吊瓶。晚上的时候毕竟因为男女有别,班主任就让我们两个男生回去了。从这以后,我才明白原来不知不觉之间你已经在我心中占据了这么重要的位置。
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