过了而立之年，未成家，业也算不上立，每每回过头来看看前面走过的这么多年，有些忧虑，但是还是被时间逼着继续前行。我本身，应该算是有点没有条理，所以遇到挫折或者不如意的时候，我总会想去反省自己，或者是尝试自我激励自己，但是很多次又继续沉沦下去，浑浑噩噩。这一次，还是一样，唯一不同的是，我想写点什么。
从小父母关系就不算融洽，母强父弱，跟随爷爷奶奶长大，性格随了父亲，父母外出，我留守，好在读书的时候没让家人太操心。性格内向，不自信，但是也相对独立，有自己的想法。大学填志愿，毕业找工作都是自己的决定，虽然现在有点后悔，不过也就仅此而已。
双子座的男生，网上说是诙谐幽默，情商高，异性缘好，好奇新鲜事物，三分钟热度。我好像正好相反，一直以来，我给自己的评价就是智商不高，情商又低，除了个子，一无是处。能体会到我是多么的不自信了吧。曾经有异性给我评价是冷，给人很不好接触的感觉。我就是喜欢一个人，喜欢一个人待着。
高中那会父母最终还是离婚了，无休止的吵架后，他们两个偷偷去民政局要离婚，被家人发现劝回来了，然后我被拉过去，让我劝和他们。我说：“你们离吧”。那年我16，我的爱情观和婚姻观在那个时候就定型了，至今未变。我不是小孩了，我有自己的想法，不会被左右，所以离还是不离，不需要说为了孩子。我要一个安静平和的家，而不是一个整天吵架的家。不知道是对还是错，当时所有的人都说我，哭了，但是那也是我真实的想法，我的倔强。
我喜欢在脑子里给自己勾画未来一段时间的路，然后又没有拼尽全力的奋斗，所以各种计划赶不上变化也就不意外了。当初大学毕业前勾画的路，梦想着读研，然后出国，然后回来进入自己希望入职的公司。研究生真的是努力不够吧，所以刚一开始这条路就折了，没想到后来辗转还是进入了那时候梦想加入的公司，然后被公司派出国，至今6年了。
工作了之后，我又给自己脑补了另一条路，步入社会之后的三部曲，买房，结婚，生娃。一直到今天，才终于在工作的第8个年头，完成了第一个目标买房，家庭支撑很少，我也不愿意借钱，我很怕欠别人，所以就这么一直捱到攒够了钱才买了房子，全款。你该笑我傻了，我能理解，但是我就是这样一个人。
房子买了，终于下定决心可以开始谈对象了，你又要笑我了。我最好的朋友曾今跟我说，可以找个姑娘一起奋斗，我认可他的说法，但是我没有行动。我归咎于我的情商，另外前面也说了，我到了被公司派到了国外，其实就是非洲，不然哪来的钱去买房呢。曾今喜欢的姑娘，对我说，她比较粘人，无法接受异地恋。我没有回来，可能我不够喜欢她，没有钱，不自信，没有房子，没有一定的物质条件，给不了我想给我未来另一半的东西，我就宁愿现在一直单着。有人会说，如果她爱你，就不会在乎这些。面对现在的社会，我还是坚持我自己的选择。所以姑娘不在了，我还是在非洲，单着。
去年底，高中一个同学给我介绍了她的闺蜜，我说我暂时还不打算回来的，如果她能接受就可以聊一聊，没想到还真的能开始。回国见面了几次，一起过了我们俩的生日，我们的生日中间就隔了一天。我现在是离异家庭的孩子，我从心底里害怕我将来的婚姻也会这样。所以，将近七个月的时间里，每天微信会聊一个小时，我给我自己设置了一道一道的考验，我的家庭情况，我对未来的计划，我喜欢在备忘录上写上好长，然后一遍一遍的改，最后发给她，前面这两次没问题，最后我又加了最后一个坎，没有过去，虽然我的情商不高，但是我很细心，我能记得她说过的无数细节，然后比对我的情况，我发现我的一个问题，她可能会很在意，我没有选择隐瞒，又一个长篇，我没有得到我期望的结果，分手了。心情非常的低落，我发现我情感上实在是太稚嫩了。各种失眠，为了转移注意力，我开始跑步，每天跑完的结果，微信朋友圈只发她可见。每天给她的蚂蚁森林浇水。想忘记，可是却越想越忘不了。特地回国找了她，她说，做了的决定，她不会再拿回来继续再做考虑。某种程度上，她挺像我的，因为我也是这样的人。我感觉自己很卑微，我告诉自己不要这样，我要改变自己。不再主动找她，但是又会经常发一些只对她可见的朋友圈，我怕她会忘记我。刚分手那会，工作上也有点问题，导致情绪很差，差点辞了职回去，最后还是没有，换了一个新的国家，新的环境。其实按照我以前的规划，她的出现是个意外，我现在只是又走回去我原来的路上，原计划我两年后才会申请回国的，那个时间我的房子交房了，现在依然是这个计划。不同的是，我的心，被她落下撩起的涟漪，或许还是需要一段时间才能平复，或许一直都不能平复。
现在的计划，本职工作做好，多读书，勤跑步，有写一些东西的想法，这一篇也算是一个楔子吧，我是个非典型的双子男，所以没有三分钟热度。人总是在经历一些人或事，被刺激或是激励之后，才会做出一些改变。那就努力让自己变得更好，做一些爱做的事情。其实心里也还有小的期冀，是她让我变得更好，然后更好的我是不是能够让她回心转意呢。
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