再不来

“苦海翻起爱恨，在世间难逃避命运，相亲竟不可接近。或我应该相信是缘份。”

那时的我只有二十七岁，身体强健，可以一步跑到天边，山水雨露皆可为我所用。几年过去了，我的背部已不再挺直，声音虽坚定却漠然了。某天傍晚，我一人走过天桥看到有位中年人在那里摆地摊，没有生意，赤色的霞彩洒了一地。我看着他的眼睛，漆黑色；我不由走近地摊，想问他些什么却止住了。

“从前现在过去了再不来，红红落叶长埋尘土内，开始终结总是没变改，天边的你飘泊白云外。苦海翻起爱恨，在世间难逃避命运，相亲竟不可接近，或我应该相信是缘份。”

我怎么都无法忆起她的出现是怎样的一次福祸降临，而当我一次一次在她的生活中消失，发现我把自己也弄丢了。沉溺和她的所有性经历，还是察觉她是再无法遇到的一个晶莹纯粹的人，遗失了她，抑或不是懊悔而是合不住的伤口。

那时候，一种僵硬的力量迫使我和她保持距离。

在她毕业典礼的前一天晚上，我同司机驾车前往远在市郊的她的学校；她同门卫寒暄了两句便缓缓走向我，映着车灯的光芒，她的眼睛漆黑，她的发丝在风中飘动。我们去了附近的酒店，司机回去了。

我说，你知道我刚才在干嘛么，她说，不知。

“和几个朋友在洗脚。”

“男人都会去买春，有什么稀奇。”她低着头说。

“呵呵……”

那是第一次，没等她脱光便开始了这场游戏，她像一团新生的火焰，与我的星球碰撞着，她用全部的光芒审视着我，我却难以逃脱，这种愉悦的困钝感令我着迷。如同进入了一幅让人糊涂迷醉的画，树林郁郁葱葱，繁花似锦，水声轻灵，皮肉在溶解。我的思想被清空却在疯狂回想着她的所有语言。我的手脚被锁住了，但想抓住她呼吸过的所有空气。没有怀疑，丧失逻辑，鬼使神差，我将深陷于这个女子。

夜色深沉，蓝星如瀑。当她的气息逐渐微弱，我闭上了眼睛。第二次，我们站着，从后面进入，她的腰身纤细柔媚，她的背稚嫩苍白。

我们聊了一整晚。记得她说，我在校门口和同学摆地摊，曾看到你开着车子接了两个女孩离开。我痴笑了一下，心凉了一下，不想辩驳。

“那是捷豹？”

“嗯。”

“干嘛买深绿色的，像40多岁的人开的。”

“有吗？”

后来，我约她去看电影，然后陪她走过两条老街，路上已经鲜少行人。橘色的路灯映着她一如继往漆黑的眼睛和头发。我们有规律地迈着步子，我没有牵她的手，只记得那是一双冰凉的没有血色的手。深秋的晚上，几片迟到落下的梧桐树叶掠过屋檐，宿命地轻轻拍打着地面。十点钟的时候，蓦然发现这世界只属于我们，我们可以去任何地方而又无处可去。

她给同学打了一个电话便看着我说：“我妈在十七年前就消失了，鬼知道是为了什么。没她挺好，可以来这读书，没人管我。”

“嗯，或许有她你就不会这么优秀了。”

“哈哈，我知道你还是你爸妈手心里捧着的宝贝，羡慕你这种人惯了却可怜你们，你们觉察不到这个世界更多的活法，你们也丝毫不用在乎。只是吃吃玩玩，以为随便努力了两把，人生就可以结束了。像很多同学一样，认为毕业了，找个好工作或者出国镀金回来，或者找个有钱人嫁了，人生就结束了，等着投胎。我很清楚，那只是骗自己，人生似乎没有尽头，既然选择了开始，就是跪着也要走下去。唯独我，拼命赚钱，只是知道自己的开始，却猜不到结局。”

“为什么这么愤世嫉俗，你跟我在一起可以不用那么累了。”

“一开始我也是这么想的，只不过依靠别人能有几时好？何况，你和很多人都这么说，有什么意义。”

“我没有和你以外的人说过这话。”

那个晚上我没有睡好，抱住泛着淡紫色光芒的她，感到她的重量不是我可以承担，或许我们压根并不匹配。我想把她脑中灰色或者不知道哪里来的什么颜色的东西挖掉。可那样，她就不会散出如此熠熠的光辉了。我的人生才刚刚开始，我不能丢掉主动权，不甘心就此为她所用。

我告诉自己，或许要远离她了，我们只会彼此羁绊，永远不会抵达对方的心灵海岸。她应该会遇到和她一样颜色的人。她想要一条河，水光潋滟，而我的幸福是云彩，随风飘动。

我们依旧相互慰借，继续做爱，我却已不知自己的所作所为将通往何处。

在她看来，我无端消失了。之后因为工作的关系，我必须回到爸爸身边做事。那已经是第二年的初夏。某天我接到她打来的电话：“我很想你，你在哪？”

“你哭了？”

“工作不顺心。我承认我羡慕死了你侬我侬的生活。我以为我们会有个结果，无论好坏，可为什么你不能告诉我原因，为什么留下我一个人？在我这里，你从来没有过灵魂吗只是做爱？”

“好，先不要哭了。等会我马上打给你。”

可是我并没有再联系她。

期间经历了许多女人，陪伴我欢笑，陪伴我走夜路，我和她们在黎明时分慵懒醒来。似乎逐渐忘了她。时间会证明我没有对她上瘾是正确的。

我被繁琐的事务不停搅扰。和朋友们玩耍或者应酬，在天黑的时候清醒着进去，在天亮的时候不清醒地出来。我吐得浑身污物，内脏抽搐，还有人在房间唱歌：“从前现在过去了再不来，红红落叶长埋尘土内，开始终结总是没变改……”

忽然想起了那个和她不眠的夜晚，想念她给我的一切温柔的拥抱，她怯懦却不屈的眼神，那可恨的令人心碎的脸！回忆像冲破闸口的洪水泛滥着将我吞没。中午时候醒来，身边空无一人，阳光像牛奶，镜中的自己快死了。

我拨通了她的电话：“你在哪？”

“要去吃饭了。怎么了？”

“没事，最近挺好的吗？”

“对啊。”

“你公司在哪，我马上去找你。或者你来我这边！”

“我有男朋友了，都结束了不是吗。我们的结局已经结束很久了。”电话忽然断了。

金色阳光下，曲终人离散。我还在悠闲地踱着步子在她的世界走来走去，被她耻笑。

“情人别后永远再不来(消散的情缘)，无言独坐放眼尘世外(愿来日再续)，鲜花虽会凋谢(只愿)，但会再开(为你)，一生所爱隐约(守候)，在白云外(期待)。”

几年后当我几经周折再次找到她，她在微信里说，你知不知道我花了很多精力去那城市找你，可悲的是我竟然对你知之甚少，找不到你。还记不记得我和你说的吉普赛女郎，穿着红色的裙子在街边跳舞，自由自在极了。我以为你是真善的卡西莫多或者歹毒的克洛德，我都可以应付，没想到你只是逢场作戏的弗比斯。我以为你会踩着七色的云彩来娶我，像谁说的，我猜中了开头，可是我猜不着这结局……互相饶恕吧！

“我想过娶你，只是害怕给不了你想要的。现在我明白了，所以，我才回来找你，娶你！”

最后，她说：“我爱你却不能够再爱你，因为，那时候已经花光了所有力气。希望有个人陪你到老，我也会感到幸福。”

那天春风沐浴着我的阳台，一个缤纷俏丽的季节。回忆深处一层层晦暗的纱慢慢剥去，我看到了自己的眼睛和心灵在从我的身体脱离，血肉迷离。而我的身体从胸腔那里聚起一股冷气，没有缘由地变成一道烟飘散，同天边的飞鸟远离尘土。剩下的残躯摔在了椅子上不想再起身，不想再去驾驭谁，也不想再被谁记起，无助到极致。

到处找寻温暖，温暖就在心里；时刻渴望自由，温暖就是自由。我想我会重新再爱，如果真有下一次，我希望可以把自己看得明白。

眼睛干涸，夜幕又要降临这座烂熟的城市，那位中年男人开始安静地收摊了。听到学生们的笑声，他们潇洒地从阶梯一步步跳上来，没有岁月的刻痕，没有艰辛后的粗陋，没有质疑，只有那阵阵扑来的纯真，清透的绚丽的色彩。