你好啊,
你今天过得怎么样?我好像又一整天没说话,但是却喝了不少水,跑了不少趟厕所。
我今天早起了一会儿,感觉一天的时间还蛮长的,但是做的事情却很少,感觉还是懒散拖延的缘故,不知道什么时候才能养成期待中的好习惯。
夜晚的时候,趁白天的暑气消散后,我穿上运动鞋去小区里散步了半个钟头。好像也是半年来,第一次夜晚出门散步。总觉得自己好像已经不属于这个世界了一样。
小区里的人特别多,虽然说着疫情要注意防护,避免人群聚集。但是夜晚的小区广场,还是十分热闹。很多家长带着孩子出来遛弯、打球、骑车、跳绳。一瞬间好像把我拉回到小时候在农村的大院子里,相邻的几家邻居夜晚坐在星光下乘凉唠嗑,孩子们在大树下嬉戏打闹……突然就很想念小时候。
好像自始至终在这个城市都没有过什么强烈的归属感。每年一度的搬家,陪在身边朋友的离去,消失在记忆里的故事。此刻深处在他们的快乐中,感觉并不是在这个城市漂泊,而是在被这个城市驱逐。
我是不是有点太丧气了?其实我是一个悲观主义者,很多事情都会先往坏的方面想。想着如果事情往好的方向发展,就会觉得意外开心,如果往坏的方向发展,那不至于太失落。所以这个城市里的人说我太悲观,太自卑。可是我不想改变。
最近爸爸几次发微信问我在这边还好吗,钱够不够花。其实有那么一瞬间,我求饶的话已经落到键盘上,随后又赶紧删掉,故作坦荡的说“挺好的”。我常常对家人故意隐瞒当下的生活,不管是好的还是坏的。坏的我怕他们担心,好的我怕他们说我只顾自己潇洒都忘记联系家人。但其实我知道,不管我说什么,他们都希望我平安快乐。但是我也希望,他们心里一直觉得我是独立的。
夜越黑,晚风吹的越发凉了。身边的人群也渐渐散了,走向那亮着的方格子里,那里有他们的归属。走累了坐在椅子上的我,穿着短裤,腿上一阵一阵起鸡皮疙瘩。但是我不太想回去,因为回到房间就意味着这一天即将结束,将要迎来同样没有希望的一天。
其实我不讨厌现在的生活,只是讨厌现在的状态和一次次失败给予我的挫败感,以及面对未知的惧怕。我不像是一个年轻人,更像是一个垂垂老矣的老人。每天过着养老一般的生活,讨厌,又不敢跳出枷锁。
也许一辈子,我将在不断的纠结和痛苦中挣扎,得过且过。但,现在我希望我能享受生活。
今天就这样啦,晚安~
期待你的回信!
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