“我们结婚几年了啊？今年好像是第七年哎，呼呼！”
“所以……你想说什么？”
“咱们的七年之痒来了呀！”
“那就等着瞧吧。”
这是前段时间我和丈夫闲聊时，随口说的一段话。
不知道你和你的丈夫结婚几年了呢？有没有度过这七年之痒？我当时说完这个七年之痒后，我们家的这位老男人竟然自信满满地认为，七年之痒在他这里是不可能反生的。
我在想每对夫妻是不是都有七年之痒呢？其实，七年之痒这个词的最早出处来源于1955年的一部美国电影《七年之痒》，它所指的是爱情在七年后会进入危险时期。
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说来也巧，就在我与丈夫讨论完“七年之痒”后两天，由于女儿的一些教育问题，我和丈夫产生了不同的意见。我坚持我的观点，他也有他的理论。最后，如以往一样，丈夫选择了沉默。
而我依旧不罢休地对丈夫说：“我不想和你说话了，真是没法沟通。早就让你多看育儿书，你为什么老是看武侠小说……”辟里啪啦讲了一大堆。
我想问换作是你，你受得了你的伴侣像这样唠唠叨叨说一嘴子话吗？自我学习沟通技巧后，本以为自己对「如何与人沟通」已经有了很深的认识，所以平时在与人说话时，有意无意地都会让自己的语气、词汇尽量变得得体自然。
但一遇到关于教育孩子的事儿，面对着其他人还好，因为他们本就没有责任养育我的孩子。可作为父亲的丈夫来说，怎么可以把自己以前的老旧思想来养育孩子呢？孩子并不是我一个人的啊！
一个家庭里最重要的角色，不是爸爸、不是妈妈，而是爸爸和妈妈，这也是夫妻俩共同的责任，对吧！
我这正一脑子想着各种责任、义务……突然，思绪回到了前两天讨论的“七年之痒”这个问题上，当时我还嗤之以鼻地说丈夫太过自负。
这一想可不要紧，可要命的是这样的思路一点点地将我拉回到恋爱期和结婚后。
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谈恋爱的时候呢，随着时间的长久，我的各种坏脾气也表露无疑。有一次买完火车票，我想吃烧饼，最后他（丈夫）买了葱肉饼，我想也没想的就把火车票狠狠甩在地上。
你可以想象，周围一大堆人都瞧着我们这个方向看着，当时的那种场景要换作其他人，谁受得了这种污辱。而他（丈夫）却慢条斯理地蹲在地上捡起了火车票，语气平和地对我说：“别生气了！烧饼要等，我怕赶不上火车时间，所以就买了葱肉饼。”
听完他（丈夫）说的话，我这一边为自己爱作的行为后悔，一边又死要面子不肯道歉。你应该看出来了吧，当时的我得有多差劲儿啊！连我自己都嫌弃自己，可却放不下面子说“对不起”。无理取闹这个成语，我简直运用地炉火纯青！
因为发脾气产生的各种不好行为，不仅仅呢出现在恋爱期；结婚后，也发生过无数次数也数不清地没脑子地行为。
不管是谈恋爱的男女朋友还是结婚后成为夫妻，丈夫却一次重话都未曾说过我，更别说骂我、凶我、责怪我。
想到这儿，我的眼泪潜藏在眼睛里打转，我问自己：“丈夫不肯看书，真的让我不可原谅吗？”
我又幻想着，如果丈夫是与我一样的脾气，那么早在恋爱初期，各自就已经告吹了吧。谁会喜欢一个坏脾气又不讲理的人呢？而我依旧是那个脾气暴躁的我，一个自己都对自己放弃的我。
经过这次的争论后我开始彻底地反思，自己到底是因为什么而想着改变的呢？
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2016年6月，我开始决定改掉自己的坏脾气。我只记得当初想改变的原因，是因为自己的坏脾气深深伤害了女儿，却从未想过到底有没有伤害到丈夫。这让我想到之前看的一本书《穷查理宝典》。
有人问投资大师查理•芒格：如何才能找到一个优秀的配偶？
查理•芒格回答：
最好的方式就是让自己配得上她/他，因为优秀配偶都不是傻瓜。
很简洁、很直白地一句话，却道出了无数专一、深情、相爱的人之间的相处方式。
优秀配偶都不是傻瓜，这当然包括他们不会傻得和你无理取闹、傻得乱发脾气、傻得自私自利……而作为有缺陷的另一方配偶，如果有着这种时时刻刻让自己进取、努力、向上地精神方式，那对于比如七年之痒、十四年之痒等等，那都不算什么事儿。
与其担心这些七痒八痒，不如脚踏实地的赶上另一伴的脚步，来得更有实在意义。
想通了这些之后，第二天早上丈夫起床后，我问他：“昨天几点睡的？有看书吗？”
“23：30睡的，没看书。”丈夫很平淡地回答我的问题。
这一次，我没有继续䋈叨，安静地做着自己的事儿。之后，我和丈夫在回老家的路上，对他说：“对不起，我昨天又唠叨了一大堆。谢谢你依旧和以前一样，适时地不让自己开口。”
丈夫满意地笑了笑，见他那“得逞”的样儿，我便又继续开口：“其实，早上我问你有没有看书，你说没看，说真的我依然有点不开心，但是我努力让自己冷静下来，并问了自己一个问题‘我怎样让你也变得喜欢看书呢？’”
“后来，我想到了自己这6年来的种种，我发现了一个很重要却被我忽视彻底的原因。”
丈夫换了一个姿势、面气和顺地聆听着我所说的话。浓郁地两道眉小皱了一下，似乎像是在说：看看这女人，接下去还有啥了不得地道理要讲。
“那就是耐心！没错，耐心。你给了我6年的耐心，让我慢慢成为今天的样子。我很感动，也很感激。因为你的耐心，让我喜欢上现在的自己，阳光、乐观、有爱……”我如痴如醉地表白着。
“你知道查理•芒格吗？就是股神巴菲特的黄金搭档。他说了一句让我彻底想明白的话‘要想追上优秀的配偶，最好的方式是让自己配得上他。我想，在2016年的时候，其实我真正要改变自己的最初目的，应该是想让自己配得上你的这份耐心吧。只是当初自己一直认为是为了女儿。”
丈夫的脸色有些红润，估计他有点受不了自己的老婆变得这么深情款款又肉麻地对他说这些话。
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我继续道：“所以我决定，我也给你6年时间，让你慢慢改变！好了，这就是我的结论。你可以提出你的问题，我们一起讨论下，看看能不能找到双方都满意的答案！”
丈夫一听完，开心地合不拢嘴：“天呐，我好感动。真的，我……我真的没想到，会是这样的答案。”看他开心地模样，我想他应该是同意我的方法的。
“其实，真的要改变不需要6年。”丈夫好似确定地回答。
“哦，这个是你的想法，我的想法是给你6年时间。从今天开始，我不会再说‘你要多看看书’这类的话，我也不再强求你去做什么。”我也非常确定地说。
当天晚上，我陪着女儿给她讲故事，丈夫就拿着一本育儿书，一字一字、聚精会神地看着。
难道接下来的这段时间，他都天天在看书了吗？没有，他依然会看武侠小说。
那，我真的能忍住不说？我能，因为一想到自己说过的话要算数，我就坦然地接受了这个事实。谁让自己当初豪情万丈地答应了呢，是吧！
像我这种从小就坏脾气的人，在丈夫的6年耐心下，才慢慢地改成了现在这副模样。我也相信，对于本身就耐心十足地丈夫来说，如果想让他变得爱看书，根本不需要6年。
最后我想和大家分享的是，在我们改正自己缺点或坏习惯的一些问题时，请允许自己偶尔犯错，允许配偶犯错，允许孩子犯错。
因为只有无数犯过的错，通过反思与总结，才能成就成真正意义上的成功。
这个成功，也许是事业、爱情、朋友等等。无论是什么，我们只需要有一份足够的耐心，去改变、去等待。因为，我们都是如此地爱着家人、爱着家庭的温暖。
家是港湾，家是一切。
吸墨妈妈
我是一个真实的妈妈，没有高学历、高文凭，但有一份愿与孩子一起成长的好学之心。
育有一女，幼龄5岁。文章里分享的，都是自己的亲身经历、思考所悟。
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