抑郁症在我的思想之船上做了什么

我讲的再多，也不过是想通过这些阐述一个道理，人生就像A4纸，在名为人生的白纸上你可能已经被涂满很多乱七八糟的东西，你不需要去费力否认、擦除，只需要把它反过来即可，你随时可以做全新的自己。已经过去的，就已经过去了。当我开始想通了这个道理，我感觉周围的一切都变了。

我觉得我的青春期或许比别人的要更长一些，当然了，我的意思并不是我比其他同龄人要青春一点，不过硬要扯的话，也确实有这么一层的含义混在里头，但更为重要的是，我觉得我好像比他人在对人生的理解和执行上所迷茫和混沌的时间更长一些。

在我24岁之前的那些年月里，我仿佛就像一个摸着石头过河的人，我没有游泳圈，没有长辈和良师益友告诉我河里哪个区域可以过，哪个区域不能过，就如同幼时听过的童话故事《小马过河》里的小马一样，而我的身边也围绕了很多牛和松鼠，我摇摇晃晃的跟着他们游荡于每一条河流，然后听着他们在每一条河流前说“能过”和“不能过”，然后在那些纵横交错的河流里还有纷乱嘈杂的话语中，我逐渐失去了自我和独立思考的能力，我甚至以为自己是笔直坚挺的在和牛还有松鼠们趟过那条青春洋溢的河流，结果最后那条河没有淹死段子里一米五的郭小四，却是直接生生的把我沉溺在了青春的泥石流里。

当人沉溺到了河底，水流会迅速钻进耳朵和鼻孔令你听不到声响和没办法呼吸，那种对未知的恐惧会让人害怕的紧闭眼睛，四周一片黑暗，而身体也逐渐失去了重力，仿佛漂浮在太空上，这一刻，你的五官发挥不了任何作用，置身于混沌之中。就是在这种极端的环境下，有的人死了，有的人被救之后继续摸着过河，而有的人的大脑会慢慢开闸，渐渐的变得开始属于自己，当人类开始用大脑思考，人体中的你没有发现的某种重量会像血液流动一样，齐整的往大脑的方向输送流动，水压感受到了你的重力，会缓缓的把你往岸上送去，也就是在那一刻我才深刻的感悟到那些在当时看起来对我很好的、很具有吸引力的东西，可能并没有带给我真正的快乐，而他们出现在我生命当中的意义，也只不过是要把我留下来，停留在原地。

“庞大的鲸鱼会在海底深处产崽，而幼崽靠体内少许空气，由此上浮。这是相当缓慢且危险的过程，因氧气耗尽而死；或因压力变化过于剧烈，体内血液沸腾，最后细胞炸裂而死。唯有少数能浮出海面的幼崽，会在见过海面的大风、阳光或暴雨、寒冷后，再次下潜。成功‘鲸升’的幼崽经历一系列艰难考验，他们将在漆黑的深海里，度过生命中大部分时光，以巨型鱿鱼为食，保护着海洋食物链的平衡。 就是这样一群巨大的生物，以无数的生命为代价，守护着大多数人根本不知道的一些事情，过着无人知晓的生活，孤独的在深海缓慢的游动。 ”

而现在，鲸升了，我也该上岸往前赶了。

我仿佛看见了对岸“牛”和“松鼠”们目送的眼光，那目光中透漏着什么我“近视”看不见，有的时候近视可以给你带来很多的好处，当然我这里并不单单指的是眼睛的近视，当你的心可以任凭你的大脑掌控并听遣你大脑的安排自由的去近视的时候，信我，你会体会到近视带给你的无限快乐。

当我逐渐走到感受不到那种目光的路上的时候，我发现一个人走在空荡荡的路上是需要具备一些品质的，比如说勇气这样的东西，我有过一小段时间，自己停留在这广阔的天地，以此来思考该走的方向，在那一小段的时间里，我错误的以为诸如勇气这样的品质是天赋，是出生就可以选择点or不点的东西，有些人在出生的时候就点了这个名为“梁静茹的勇气”的天赋点，而我没有点，我甚至不知道自己点了哪些傻逼玩意儿的天赋，别人的天赋点仿佛是看了大神的攻略照着点的，完美的避开了很多不需要点的鸡肋天赋，而我的天赋点仿佛是对着史上最菜鸡的攻略点的，我完美的避开了很多需要点的重要天赋。

恐惧源于无知，思想能驱散恐慌，知识是力量的源泉，用知识去填充思想，人便拥有了力量，在我停下来吸收碎片知识的那段时间，我逐渐明白，很多品质诚然可能确实会有如基因这种原始的东西所带来，但大部分的品质是可以逼出来的，自己这个东西是看不见的，撞上一些别的什么，反弹回来，才会了解自己。所以，跟很强的东西、可怕的东西、水准很高的东西相碰撞，然后才能知道自己是什么，并且通过这种碰撞来获得品质。

而同理，我身上存在着的那些劣质的品质，就是我长时间停留在原地，停留在舒适区当中，在各种低等地图中和那些低等的“怪物”碰撞获得而来的，我甚至不知道什么时候开始，我的背包里就多了这些奇奇怪怪的品质，而那些一直在人生的地图中不断探索，不断向前的人，在一次又一次的完善自我，一次又一次的和各种强大的怪物碰撞当中，自然而然的就能获得良好或者特好的品质，自然可以更好的比同龄人多走出去很多的路。

而这才是我本该去走的路，我也本该更早一些的去走上这样的路程，虽然现在走也并不会太晚，但这无疑给人生的地图上增加了一些围墙和一些难度，假如你还年轻，也请趁早走上这样披荆斩棘的路，不要停在原地，舒适和捷径只会让你掉进深渊里，而深渊从来都不是立即让你掉下去的，而是慢慢吞没你。这样的难度也更加让我自己想亲眼见识一下什么是真正的勇敢，而不是错误地认为一个人手握武器就是勇敢 ，勇敢是当我还未开始就已经知道自己输给了太多同龄人，可我依然要去赶，而且无论如何都要把它坚持到底，虽然很少能赢，但有时也会。这种博弈令我感到快乐，甚至比我当初世界杯决赛买中了法国4比2克罗地亚都要快乐。

而有一段时间这种快感暂时性的冲昏了我的头脑，我以为我悟出了这些我就不一样了，我头昏脑涨的去对着那些比我弱的人输出思想，我站在他们的肩膀上，像个传销一样，不停的去对身边的人洗脑，并迫切的希望有人能被我的思想影响并改变，那会让我产生一种难以言喻的满足感，我不知道自己怎么变成了这样，我为了自己的满足感去输出思想，而不是为了别人的需要去输出思想，我开始令人感到讨厌和被疏远了。我意识到这是一种变相的犯罪，绑架人是法律意义上的犯罪，而绑架思想，是精神层面上的思想犯罪。这让我开始觉得自己是不是掉进了另外一个深渊，而我才刚从那个黑暗的泥石流里爬出来没有多久，也是渐渐的我意识到这是一种非常可怕的行为，无论是对于自己还是对于别人，如果我不及时停止，我将又被地狱慢慢吞没，而这也算是我开始迫切的迷恋一些心理学来理解自己行为背后的动机的其中一个导火索，惭愧的是我学习的还不够久，还没有太理解自己或者说理解人类，很多身体里太深层次的意识和动机我还没有研究到，以后等我理清楚了再详细写一篇《心理学在自我成长当中的运用》。而这种行为之所以可怕，是因为我们无法论证一个思想是错误的还是正确的，除非这个思想涉及到了社会伦理和社会道德，我们才有资格批判高尚或不高尚。可那时候，我对于别人无论是道德还是自由的观点，我都绑架了，我有罪。这个社会很大程度上言论是自由的，我们都会有自己的想法，但我的想法只是我的想法，甚至可能是错的，我不该去瞧不起别人的想法，然后用自己的想法去绑架别人，甚至可能会毁了别人。

别人自有自己的价值观和与之相配的活法，而我也有自己的价值观和与之相配的活法，我不该去干涉他人，即使他人与我有交集，可笑的是我深刻的理解了萨特的“他人即地狱”，可我却没有好好的去执行它，我有错。就像我自己也不会希望他人来牵着我的鼻子走一样。

而也正是这样，人类的三观所带来的差异它会产生细微的分歧，数个分歧组合起来，就可能发展成大的误会，让人受到无缘无故的非难，遭到误解、而这绝非是令人感到愉快的事件，还可能使心灵受到深刻的创伤。而这种痛苦的体验也正是我为了满足自己的快感自己的私欲，而做出错误的输出而带来的惩罚。随着年龄的增长，我逐渐认识到，这样的苦痛和创伤对于人生而言，其实很是必要的。想起来，正是跟别人多少有所不同，人才得以确立自我，一直作为独立的存在，心灵所受的伤，便是人为这种自立性而不得不支付给世界的代价。

我不知道前面还有多少这种充满伪装的深渊在等着吞没我，我只知道我该往前走，如果人总是在停下来和深渊对抗，那大概一辈子都到达不了想去的地方，我得学着去提升自我和去辨别深渊，泥石流之后我试着独立思考，走出舒适区之后我试着不再自以为事。而也是在见过黑暗之后，我开始希望每一个人类都能通过提升自我而变得更加美好，因为我们是共同的物种，生活在同一片天空，但是在这个世界上的一切人之中，我最希望提升的一个，就是我自己，这话很卑鄙，很自私，却也真的很诚实。