结婚那天我并不开心

我突然想起来结婚的那天我并不开心，我永远记得婚车上的司机打电话说，新娘子看起来不开心啊！我皱着眉头，看都不看。

因为一切都不是我想要的，不管是自己的家庭一地鸡毛，还是对未来没有任何期许，总之那天像是预感到我的生活，如果再往前推一年，我没有那么冲动的想要改变自己就好了，因为再也没有那么开心的那些年。

心情总会被他影响到，今天我也并不开心，我的直觉一向很准，不知从何时开始，我开始讨厌他的一切。

起码每次跟他说话，我都会愤怒。

是讨厌一个人才会这样吧。

可是要多大的能量，才能做到去讨厌一个人呢？或许因为太过亲密所以讨厌吧，他的一切我都开始看不惯。

我只能用表面的冷漠掩饰自己内心的波涛汹涌。

愤怒，又无力。

自己的能量本不充足，消耗殆尽。

他从来不会给我提供任何的情绪价值，所有的负面情绪却都是他引出来的，都是让我愤怒的点。

分开的这些天，没有任何沟通，聊天，我就把手机给女儿，有时候女儿睡了，他就挂断，仿佛跟我，确实也没有什么好说。

其实一开始不就是这样吗？那时为何骗自己。

昨天又很生气，直到现在。

他问我今天回去吗？我说姐夫没空送我，他说你自己来，我说东西带不了，他的语气我听着不好，所以我的音量也在增高。

即使我说了原因，他最后的话还是让我愤怒，他说回来第二天就让她上学去吗？我说怎么了？他说没怎么，挂了吧！

火蹭一下就上来了，现在想想这样的对话也令人生气。

话不投机半句多

吵架都吵不起来，只能憋着，直到憋出内伤。

我已经不想去让他的情绪影响到我，也不想再提醒他说话的方式想让人抽他。

怎么办

我还是接受不了

我想逃避，我想逃

我想什么也不管了

我只想一个人呆着，虽然我知道我一个人的时候，会疯狂的想念女儿。

我没有任何的能量让自己做任何事情

可能我真的生病了

却不知道怎么办才好

有时候想放空自己，不投入任何感情的做分内的事，不期待任何的相处，可是怎么能不期待，可能还是有期待的吧，期待像一个正常人一样聊天。

做不到，可能是彼此的不信任。

又回到刚开始的问题，因为不信任，因为三观不同，所以不爱，那为什么在一起？

2023年，我希望能找到可以在一起的证据！

除了因为女儿！