这次团体我的话语不多，不是不说还是不敢说，很怕说的不好又会遭到“批判”，觉得我没有水平，不够深入，很肤浅。每次说到我不足的部分还会很紧张，觉得就是不好的评价，我不喜欢（这种模式就像孙剑说的别人的行为让我产生了不好的感受）
这样的紧张与害怕紧紧的地包裹着我，让我有些喘不过气来，总想试图挣脱开，可怎么也没有力量把它挣开，我变便开始讨厌这样糟糕的自己，觉得学了这么久了怎么还这么没用，没勇气，在这样的双层压力下我感觉到自己的能量就这样被消磨殆尽，让我无法专注于当下，无法认真去倾听别人，更无法去感受别人了，很烦，很乱，很累……
我看到自己依然很在乎在他人眼中的形象，很怕自己表现的不够好会被瞧不起，不被喜欢，不被重视，我特别渴望得到别人的认可和欣赏，那样我才会觉得自己有存在的意义和价值。
今天再回顾团体中的自己，好像那不是我，是一个可怜的小姑娘，这个小姑娘从小生活在爸爸的威严之下，非常胆怯，爸爸是一个非常严肃又严厉的人，他从来没打过我也没骂过，但是爸爸只需要一个眼神，一句语言，一个命令就足矣把我吓到。
在爸爸那里我必须完全服从，爸爸说什么我就必须做什么，从不敢违背，比如爸爸要抽烟：“晶晶去买包烟”我马上就去了，然后“没有火柴再去买盒火柴”我又要灰溜溜地去，爸爸要喝酒：“晶晶去打酒”我不敢迟疑，又或者是家里没酱油，没盐了，我就是那个专业跑腿的，随时候命，不敢反抗一下。反正无论爸爸要我做什么我都无比地听话，爸爸的样子太有杀伤力了，哪里还需要打吗骂。
现在来感受那个小时候的自己，觉得那时候的自己连愤怒都找不到，隐藏的麻木了，以至于看起来没有愤怒，也不知道要愤怒，这是在爸爸面前的样子，在妈妈那里就不会那么老实了。
然而家里的大事却从不让我参与，每次都只有两个哥哥的份，每次我都想听想参与，他们都会说我不懂，从不跟我说，无视我的存在，以至于到后面我也渐渐地习惯了不闻不问了，自己也认定自己不懂就不要瞎问。
这段经历仿佛让我看到：爸爸的威严对我产生了阴影，让我不敢去面对这一类的人群，从而不敢表达愤怒，不满，同时养成了一种习惯性地依赖，对生活中的一些事不愿过问和参与，同时也造成了对很多生活知识的不了解，也不愿去了解，再加上自己的文化底蕴学习地不够，以至于对自己就更加自卑不自信了，每次孙剑在团体中讲到历史的部分我都不想听，生活中要办个什么事情我也不知道怎么去办 ，就只会依赖老公，感觉自己除了懂一点自己的专业之外，其它什么都不会，像个“废人”一样。
在团体这个圈子里，我觉得自己对大家没有什么有价值的资源，也不够有“吸引力”（觉得自己在这里没多大的用处）。
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