有一天晚上辅导娃作业，弄得自己实在是太崩溃太疲惫了，躺在床上给老公打电话，希望他能给点安慰和支持【刻在骨子里已经养成习惯的依赖】。
但我并没有直接表达我的需求，而是说：“你辞职回家吧。”【这背后是对老公巨大的不满和愤怒，也在表达现在自己的压力超过了自己无法承担的负荷】。
于是老公很阴阳怪气的说了一句：“我就算回家也不会把自己搞得像你这样。”【这句话隐含着对我的指责和攻击，我感受到了，立即愤怒的结束了对话。】
因为这样隐含的指责，我心里面涌现出了各种委屈和痛苦：我对家里面这么多的付出，你根本没有看在眼里，既不心疼我，也不支持我，反而觉得是我自己造的孽，把我自己搞得这么累。对老公的怨恨不满，因为这样一句话，达到了极点。我觉得自己的付出不值得，觉得自己吃力不讨好，转而想着要不就放飞自我，一走了之。【似乎想通过这样的方式报复老公对我的指责！】
与老公交流的这个来回，如果从源头上来看，是因为我先表达对他的愤怒和不满，他才用这样隐含的指责来防御和保护自己。 如果在打通电话的第一时间，我就能够非常清楚明白的向他表达我的需求和感受：“老公，今天晚上辅导儿子作业实在太累了，我现在躺在床上只想好好休息一下，你可以跟我说说话，安慰一下我吗？”或许我们的对话又会走向另一个方向。
——为什么我不能够这么直接的去表达呢？因为我害怕暴露真实的自己，我害怕自己会被老公拒绝，会被他无情的嘲讽，说我没用，害怕我会受到伤害。
——我为什么那么害怕呢？因为曾经的我，受过这样的伤，所以对于被拒绝受侮辱，有着无法形容的恐惧。我为了防止自己再度陷入这样被侮辱被拒绝的状态中，我筑起了厚厚的铠甲。我让自己避免被人批评，尽管这个铠甲虽然很厚，但表皮却极其薄弱。所以给人感觉我极易受到伤害，总是感到委屈。
我害怕老公的批评和职责，但我批评他来却是毫不犹豫的，似乎这样贬低他，可以给我带来一种距离感，并且获得一种优越的感觉：我是家庭里面付出最多的那个人。
我只有去克服了担心被伤害的恐惧，
承认我自己渴望得到爱，渴望得到欣赏。
承认自己是软弱的，是有需求的。
承认自己是无能的，承认自己是恐惧的。
我才能够去容忍和感受我内心真实的感情，并且能够有意识的忍受被批评，耐受有可能带来的真实的伤害。或许还从这些批评中看到，这有可能是一种善意的帮助，并且慢慢的接受批评，而不是把批评当做是毁灭性的打击，感觉整个人都被贬低，被打败了……
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