凌晨两点钟，噩梦惊醒，心情低落，久久不能再次入睡。手机低电量提示，暖气已冷，父亲的咳嗽声依旧，和朋友约定初八见面，天亮准备洗衣服，蒸些南瓜饼吃。记者团里提示要交稿了，一直非常懒惰。开学之日很快到来。
噩梦心有余悸，翻翻微博，看到这张图片觉得眼前一亮，不知不觉让人非常舒服，父亲今天上班了。实话说，我并不希望他放假回家，他总不能得到相应的休息，反而更加疲倦。后来感觉自己越来越不尊重他了，可能是因为他老了，也可能因为他局限在这番小天地里，而我看到过更广阔的天地而不屑了，我知道这样是不正确的，但我依旧这样想。走出去的人，再回来是很难得。也许是这样想，才做了那样的噩梦来惩戒我，梦见妹妹掉进水里，仅仅是为了自己的利易爸爸假装看不到，然后有人救出了妹妹，结尾是我怎么也无法原谅爸爸，无论他有多少难言之隐，我都会那样。
现实中的父亲与梦中相反，那个视我们如生命的父亲，是绝不会让我们受到伤害的。我是一个性格不好的人，在很多地方都好像有缺陷，比如爱好逃避。假期跟家人呆的时间长了，就会感觉到家中的重重矛盾。很多矛盾都是很长时间积累出来的，尽管有些事情并不难解决，但还是不愿意用心。有的时候想去解决，但确实是无可奈何的。
听说初四那天是表姐去郑州的日子。真的好羡慕她，有勇气不顾所有人的阻拦离开，不喜欢去做一件事情就说出来，又哭又闹也要达到目的，喜欢就拼命去得到。见她是在正月初二，发烧已经四天了，仍然做决定去郑州。去郑州见口中的爱情。这个姐姐我从小不太亲近，因为总是特别羡慕，她可以自由自在，不用接受父母的约束。实际上，我并不渴望回家，也并不希望家长会觉得我懂事，我的内心比谁都叛逆，也比谁都不适合静下心去做一件事，我不想应付交际，更不想讨好别人，不想假装很开心，不想假装有耐心听完已经讲了很多遍的以前的故事。
很多时候，在不经意间自己的爱会变成一种道德绑架，父母的过分担心，减少了太多我可以触碰新事物的机会，让我活的像他们一样死板，循环他们的故事，时间长了，就不会再有尝试一下的激情。永远想掌控子女的思想，在这个开放的社会已经是很行不通了。很多时候想想他们的好，尽管有些事情不愿意去做，却仍然妥协了。表姐是所有人口中的坏孩子，但是却是独一无二的胜利者，想要的都得到了，不想做的事情也一项没有违背本心。
在我的青春期，也有过叛逆，有过喜欢的男生，但那些都得埋藏的很深很深。因为害怕父亲会觉得自己努力工作拉扯孩子长大，将所有关心都给孩子是错的，是不值得的。二姐谈话中提到同学的家长，那个给孩子买下一栋楼的父母。她的言语中我听出了羡慕和埋怨，但细想，也是没错的，那些有能力的父母，眼界开阔，会给孩子更好的教育和资源，把他们路上的绊脚石一一除去，让他们走的更顺心些。而我们，只能自己一个人，祈祷家中一切都好，祈祷明日的生活可以有点新鲜。真的不敢说我的父母的教育方式是对的，因为一代复一代，都是第一次做父母，说实话我不喜欢奶奶，她的蛮横任性自私自利让我不能接受，但还是要尽着她折腾。到老了，都不能相信自己的子女儿孙，很多时候我都要扯出无比丑陋的笑容听她讲过去的故事，我是厌烦的，每一次都是同样。那些更好的家庭，给孩子的关心爱护，也并不少于我们这样的家庭，也更加尊重孩子的想法。我的父母内心觉得已经无比爱自己的孩子了，但他一向不会问我的意见总是自作主张的决定我的人生，这让我也产生了反感。又该怎么办呢，只能继续生活下去。
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