几天前父母在县城买房了,房子不大,但是有三个卧室,明明是件很开心的事,我却一点也开心不起来。
我知道这房子是爸妈买来养老用的,他们喜欢就好。可是听了父亲对房间的分配,我还是忍不住难过。
妈妈说卧室有点少,我们可能得挤一挤。那当然没问题了,都是一家人。爸爸开口就说“你回来睡客厅吧。要不阳台也行”就是那一刻,遍体生寒。
从小因为他身体原因,我一直觉得他是个需要我保护的弱者。他离不开我们,现在却觉得这个想法太可笑了。
也许我应该早就意识到,从我背起行囊到南京上学,那个生活了那么多年的地方,就开始把我排除在外。
第一次他说:“你来回花费太大,在那边找个暑假工吧,不光省钱了,还能赚你下学期生活费。”所以我那个暑假没有回家,即使我一个星期没找到工作,他们没给我一分钱,我跟他打电话奔溃的哭了,他说的还是“你在坚持两天吧,实在不行,你再回去吧。”
第二次他说“你妈妈给你1000元当回家的路费,你机票才860,那我给你900就行了。”虽然才100块钱,但是那种被他苛刻的感觉,真的很不好受。
第三次他说“五一我建议你别去你妈妈哪里了,你跟你妈妈不是三月刚分开嘛,时间又不长。”虽然说是建议,但是我很明白他的意思,所以我明明已经买好了票,收拾好东西,我还是退了票,告诉妈妈我没买到回来的车票,去不了。知道我不去以后他打电话跟我说“我很开心,你又替我省了一笔钱。”
第四次他说“你不还房贷的话,老家的房子你也别住了。”明明当年建房子,他带着我搞装修的时候说“你现在跟我着我干活了,以后就是你弟弟不让你住了,你也能反驳他”可是现在呢?弟弟没说什么,他已经有不然我住的想法了。
第五次他说“你妈妈怕你来浙江没地方睡,想给你买张大一点的床,我觉得你反正不过来,没必要花这笔钱,没同意。你妈跟我吵架了。”可是我明明有机会去浙江的啊。我只能顺着他的话说我不会去的,不用买了。
曾经我以为他是我的避风港,会尽力护着我,现在我发现,他不光不护着我,还要把我推出去。
我知道女孩子长大了是要嫁人的,家里很多东西是不用考虑我的,可是我明白是一回事,你一直再跟我灌输是另外一回事。
哪天他还说了一句让我凉了心的话“我养你们不就是为了给我赚钱花的嘛”那个你们指得是我和姐姐。
我以前从来没有觉得他是一个不开明的人,因为他上过学,走过很多地方,他的眼界和格局跟村里人是不一样的。可我慢慢发现了,他其实跟那些人一样,不过他表现的比较隐秘,让我没觉察到罢了。毕竟我一出生,他就打算把我送人,因为我是个女孩,他想要儿子。
我不想这么想他,可是他就是这么对我的。朋友说你遇到这种情况你应该跟他说的,让他知道你的想法。我不想这么生疏的跟他说话,不想一笔笔跟他算账,更不想父母因为我的原因吵个不停,我总觉得我是小辈,如果我退一步就能避免很多矛盾的话,我愿意。
我愿意不代表我不委屈,那天他说了这些话以后,我难过了好几天,我找不到可以说话的人,我自己憋着,躺着躺着眼泪就不自觉的流,这篇文章前前后后写了三个夜晚,因为每每想到这些事,泪水已经模糊了我的视线。那天熬到天明,特别特别累,那种身形俱疲的感觉或许只有经历过的人懂吧。
虽然这些事情很多是因为经济原因引起的,但是从这些事情中能看出来很多事情,我慢慢明白,如果家里出事了,被舍弃的人一定是我。
马上开始实习了,我能回去的机会会越来越少,不过现在看来,惦记我的人也不是很多。能不回去我还是不回去吧,也许在他心中钱比我好。
我不能说我对他没有怨,但是绝对算不上恨,除了对我苛刻点,他还是一个合格的父亲。我一直感激他将我带到这个美丽的世界,教会我很多东西。
我也会忍不住问自己,你在家都这么委屈自己,以后可怎么办呐。他们的一句懂事,换来的是你好几个不眠之夜,可是我好像就是这样了,改不了了。
其实这些都是小事,可是就是这一件件小事压得你喘不过气来,熬过去就好了。总有一天你会笑着说出那些让你痛彻心扉的人和事,我们管这个过程叫做成长。
女孩子长大了没有家,那就自己给自己一个家好了,不用很大,房产证上写的是我的名字就行,因为那样,只有我自己能决定我是睡卧室还是阳台。不至于担心那个房子没有我的位置。
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