一个人的生活太寂寞了

首先人是社会属性的动物，脱离集体，减少跟世界的联系，都是会感到痛苦的。一个人的生活不是说没有工作，没有同事，没有各种关系，来来去去都是一个人。

而是说，世界上的人那么多，但都跟你无关。你每天被看见，但是无人在意。不是生活里只有你一个人，是你的生活里只有自己。

只有自己，然后看着一个晦暗不明的未来。为什么无法被人看见呢。是不是太久以来，我习惯把无人看见当安全了。

没有看见我，就意味着没有人讨厌我，没有人责骂我，没有人打我，或者伤害我。没有人看见我，就等于没有人在意我，没有人会欺负我，没有人会拿我找乐子。

在某种意义上，或者在某个阶段里，没有人看见，的确是一件再好不过的事情。我用二十多年学会了隐形，至今没有后悔过，但还是会觉得寂寞。

性格决定命运，命运不可更改，我因此受害，却也深知，除非重活一遍，要不然，我的性格根本无法改变。

很多东西都是注定。不是什么玄之又玄的东西。而是人类所谓的控制力，理性，诸如此类的东西，通通都是伪命题。我们的脑子，根本就都是残次品。

在面对那些庞大的，却又无力更改的东西，我们必须承认有注定这么一说。比如注定是要人去适应社会。比如注定人生而平等是理想也是幻觉。

如果世上当真有平等。那唯一的平等就是，所有人都同样地忍受着这个操蛋的社会。包括这个社会里操蛋的规则。走到哪里，也都是一样的。

人类社会绵延了几千年，伟大吗？所谓各种各样的文明，壮观吗？其实并没有啊，一轮一轮循环往复的悲剧，一层一层包裹思维的灰尘。

抵御生育的本能，这是人类发展到一定地步，所出现的最具有曙光意义的想法。真的这么做了的人，某种程度上，也是真的伟大。

但其实人能跟自己的本能对抗吗，是很难的。每次看到自杀死去的人我都由衷钦佩甚至羡慕。因为我的本能一遍遍告诉我，我不要死。正是这样的本能让我一日日地生活在痛苦里，不得解脱。

我在努力生活，这是我的本能。我在维持现状，这同样是我的本能。甚至我不愿被看见，这也是被塑造出来的本能。

当我发现没人喜欢我，我学会了沉默；当我发现没有人在意我，我学会了忍耐；当我发现爱情的确不会存在，我学会了不期待。这都是我的特质，我通通接受。

包括神经质，没有安全感，不正常，还有坚硬，脆弱，疯狂，软弱。这些东西，我通通接受。我不想躲避，也不想无视，我学着控制。寄望于很多时候并不存在的理性。

这也是本能，把一切不正常的正常化，就比较容易忍受了。我的精神致力于让自己得到哪怕一丝丝的喘息。我需要那些喘息，需要尖锐的痛苦，也需要很多突然爆发的感受。

既然是我选择的不要被看见，那就用尽全力去感受自己。拼了命地去感受，我相信自我折磨中存在解脱。这一切也不过是本能。但是本能之外呢，我还拥有别的东西吗。

人类除了本能之外，还能拥有别的东西吗？一个人的生活太寂寞了，我想摆脱寂寞，但我也知道，唯有这个，不可摆脱。我只有自己，这个是没有办法的事情。

如果非要去追求本能之外的东西呢，从大家一起在念Abcd的时候，我不受控制地看向窗外的流云，然后出了神，那一瞬间或者是一段时间，放空到治愈的感觉，至今清晰。

并且越来越清晰。其实一直是想要逃离的，尽管我甚至不知道自己想要逃离的是什么。家？集体？社会？或者伤害？排挤？残酷？我得承认，自己是一个失败者。

被伤害是因为弱小且没有自保能力，被排挤是因为纯粹且不愿混入肮脏，看到社会残酷是因为社会本身残酷，也因为自己脑子不够用。

归根结底，是因为自己脑子不够用，愚蠢，愚不可及。是我太蠢。不懂机变，不善伪装。我总感到灵魂跟身体背道而驰太多的话，跟死亡也没什么两样，或者说总有一天会死亡。仅凭人类的力量根本没有办法平息这种灭世的痛苦。也许神可以。但我不是神，所以我只能一点点看着自己的毁灭。我，终将毁灭。当然，人类也是。