能说出真心话，应该就算是大冒险了吧。
我曾写过说，只有想念的时候，我才会无故的只是简单的说声晚安；如果没有任何回复，我便不再想念，慢慢睡去。越是一个人的时候，我越会想念；想念着美好的过去。闭关锁国政策？或许吧，被朋友背叛很痛苦的，我宁愿没有新的朋友，我也不需要让更多人了解我。其实，我懂的。但是，谁会真的将心比心？哪怕没有任何要求。我依旧开朗，但回不到最初了。我现在的改变，只是想报复，我要让抛弃我的人后悔；我个人愚蠢的想法，因为无论怎么改变，抛弃自己的人永远不会后悔的。但我却依旧这样做了。好像已经没有什么是不能失去的了。我以为友情和爱情不一样，我的友情不允许有恨，但是只因为那两个那么那么简单的字“是的”。突然，我发现，原来只有我自己在那边自作多情的以为这么多年的友情是不会变的。“你不把我当朋友了吗？”我是那么那么的自以为我在你心里的位置；那么那么自信的觉得，你的冷淡只是因为时间的过去而稍微陌生；你会依旧对我好。我错了，你是那么的了解我，明明知道我会乱想，你却用你最了解我的这个方式去伤害我。伤害说重了吗？我不知道。我只知道，被知道被背叛的时候，我都可以忍住，但是却忍不住看到那两个字的痛苦。你不难过，我为何要难过？或许这么多年，你都是忍住没有和我真正的说过真心话吧；最真心的应该是那句“你只把我当备胎。”起码8年了吧，哪怕手机换了一部又一部，我依旧记得；因为我知道自己有多可恶的接受你对我的所有的好；而我只是一句，你出现的时间不对。或许，我的难过只是害怕少了一个对自己好的人。因为我的回忆里都是你对我的好啊。我确实不小了，都25了，还为了这种事情，这种问题烦恼。但是，为什么不呢？因为我在乎啊。合得来继续做朋友，合不来各自生活，没有什么复杂，不是选男朋友。可是啊，我不是这样的人啊。对，我就是多愁善感。因为我是真心的；我真心的对待，也渴望被真心的对待。或许，时间的变化，把人心也变了？还是说本来就是这样。
大冒险，应该就没有真心话了。
从小我就比较喜欢和男生一起玩，因为女生玩的我都不会；我宁愿一大早回学校和男生踢足球，学乒乓球；却怎么也不会跳橡皮筋。和男生总能像哥们一样，偶尔还有点小暧昧。但我自己再清楚不过，他们没有一个人是真心把我当过朋友。男人婆当久了，会上瘾，会习惯的。所以对于我的女朋友们，我是无比的爱护，因为我知道她们真心把我当朋友；当然啦，我的想法而已，不然不会越来越少。不过虽然少了，但是留下来的是对我最好的。出国就像大冒险一样；只要我完成了冒险，还有必要去追究说的是不是真心话吗？说的在乎，说的想念，说的将心比心，难道不是大冒险吗？我看不到你的表情，听不出你的语气啊。
“是的”这两个字是对我的一个锻炼，练习着如果还有下次我该如何不乱想；练习着如何没心没肺的毫无表情把友情割掉。或许“是的”是你的真心话，你不想再冒险了。我的乱想，天马行空。我那可恶的多愁善感。如果真的是你想要的，没有倾诉，就没有吧。你对我10年的包容也够多了。我愿意接受了。不再打扰，是我对这段友情最好的对待，那句你没有回复的晚安，是再见。我也该向10年前的自己再见了。
这次的大冒险是真心话。
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