历朝历代，古今中外，我们听到了太多歌颂母爱伟大的赞美诗。很多平凡的母亲培养出了许多伟大的学者、诗人、总统、科学家。胡适、莫言、贾平凹都写过感人肺腑的感恩母亲的文章。奥巴马的妈妈把一个单亲家庭的孩子培养成了美国第一任黑人总统；爱因斯坦的妈妈把小时候语言能力很差的他培养成了全世界最伟大的科学家。
母亲是每个人的第一任老师，担当着人类教育者的重任。
母亲的角色如此重要，可天下有多少优秀的母亲，就有多少不称职的母亲；有多少无私的母亲，就有多少自私的母亲。
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家树本来是个很有闯劲的男人。但他的爸爸过世后，一切都变了。尽管家树的妈妈身边有女儿照顾，但文化不高的女儿无法提供给她攀比的资本，于是她把对丈夫的依赖全部转移到了儿子身上。她用她一辈子没有离开过小山村的人生阅历每天雷打不动地跟儿子电话唠嗑：谁家盖新房了，谁家又给父母钱了，谁家大包小包地给他妈买营养品了，谁家妈妈的脖子上多了根金灿灿的项链，谁家抱上孙子了……最后以极尽温柔慈爱的语气，在表扬声中结束对话：“妈真有福气，有你这么个孝顺儿子，妈这辈子就靠你了！”即使因买房已债台高筑，但他妈已经在村里把他宣扬成孝子贤孙的楷模，为了老母亲在村里有面子，为了自己在村里有名声，他选择了百依百顺。儿子对小山岙的老房子进行了彻底的装修整葺，村落几十户人家中这一幢完整照搬了城里人装修风格的新农村民居是那么的出众，在这次与村里人的攀比中，家树的妈妈又占了上风，在村里可以傲骄地仰头行走。在母亲家长里短的熏陶下，家树渐渐也变得婆婆妈妈、畏首畏尾，发展到后来连把车开上高速都不敢了，生怕自己有个三长两短，老母亲该怎么办哪。
“养儿防老”的观念根深蒂固地植扎在家树母亲的内心。为了更好地实现“养儿防老”，她要儿子一切顺着她的要求、她的心意来。孜孜不倦灌输培养一个大孝子，是她余生唯一的使命。她要的不是“孝敬”，而是孝顺。
《遥远的救世主》中，丁元英说：“如果养儿就是为了防老，那就别说母爱有多伟大了，您养来养去还是为了自己，那是交换。”
这话听起来冷酷，但他道出了真相。是不求回报的爱才是母爱，而不是一味地索取，以“孝子”绑架儿子牺牲自己的生活，为家族虚荣心买单。
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家宝的生活得到了他老妈无微不至的照顾，年届不惑的人了，还是他老妈给他洗内裤。第一个媳妇儿子主动提出离的，当妈的于心不忍，补贴了人家一笔钱。张罗着娶了第二个媳妇，人家主动揣了他儿子，赔了夫人又折兵。老妈怕儿子一个人受苦，把在外地工作的儿子又招到自己身边，用养老钱供着。这还不算，儿子投资让老妈要积蓄，结果没有不亏损的。家宝屡战屡败，仍执着地认为自己就是做生意的料，对四平八稳的体制内工作和几千元1个月还不够他买烟钱的工资完全看不上。充满底气的原因是投资的损失亏的都是老妈一辈子的积蓄，而他还有半辈子的勇气可以屡败屡战。尽管60岁以上的老人坐公交只需要半票，家宝的妈妈也宁愿两手拎满从便宜菜市场买来的菜，走四五公里的长路回家，连1元钱的公交车钱都舍不得花。对于一个患肩周炎的、平足的老人，这1元钱省得异常辛酸。家宝的妈妈偶尔感叹命苦，儿子生下来就是来讨债的。说管说，家宝的妈妈仍舍不得儿子渴着饿着，每天还念叨着，等我们不在了，你该怎么办哪！
家宝和她妈的关系，哪是老妈和儿子的关系，分明是老妈子和小主子的关系。也不对，老妈子还得拿工资呢，老妈是既出钱又出力。
“凡是可怜之人，必有可恨之处”。子女生来是一张白纸，可是做父母的含在嘴里怕化了，捧在手里怕掉了。小时候任他野蛮生长，不管教不引导，等把孩子养懒了、养废了，瓷器出窑冷却成型了，做父母的又怪孩子怎么长成这样！这不是你一手捏出的坯胎吗？后期再怎么打磨整饬也是歪的呀。
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家明老大不小了，在家里还是没有任何表决权，意见建议什么都被当作耳边风。所有的主意都是他妈出的，所有的决定都是妈妈替他做。他要养小乌龟小猫小狗，不行。他要出去当背包族，不行。他要去哪个同学朋友家串串门，不行。衣服都是按照他妈的审美观给买好了，他只负责穿就是了。他只要把书读好就行了，其他的不需要你操心，也由不得你操心。最后呢，孩子成了问题少年，青春期的男孩冲动、火暴、厌学，父母终于觉得自己无能为力的时候到了。于是只能支付高昂的费用求助社会教育机构，在上了家长学校后，终于买了孩子从小就想养的狗。家明玩了几天后就撒手不管了，每天喂食、遛狗、处理屎尿的任务依然光荣地落到父母身上。父母这时候觉得当初没有同意给他买小动物的决定是多么正确。
不是为人父母之前替孩子做的决定是对的，而是妈妈只是简单粗暴地告诉孩子不行、不可以。却没告诉他为什么不行、为什么不可以。已经错过了教育孩子对小动物负责的最好时机，现在再买狗还不如不买，他已经不在乎做父母的善意了。讨好孩子的结果是，他觉得越有问题越能引起关注，那问题反而更多。
你拍皮球有多重，皮球给你的反弹力就有多大。你越想在掌心攥紧流沙，流沙漏得越多。做妈妈的，有时候硬得像一块茅坑里的石头，有时候又像没有主见的狗尾草两边倒。掌控的结果往往是更多地失去，而妥协的结果往往是更多地要挟。
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家驹的妈妈年轻时有自己的工作，但她一辈子的目标就是把自己的孩子培养成才。家驹妈妈关心孩子之无微不至，绝对能进全市好妈妈前十名评选，她工作、家庭两头兼顾，陪上时间、倾尽钱财、付出劳力。让孩子们都接受了高等教育，又为孩子在一线城市买房子，出钱为孩子一手操办了像样上档次的婚礼。儿子有了孙子时，又义无反顾地选择提前退休，赶到帝都带孙子，与丈夫远隔两地分居。她在儿子家里，一刻闲不下来，把地板擦得能当镜子照，觉得儿媳妇乱扔物什不珍惜她的劳动成果而闹矛盾。她倾尽了毕生的心血，丈夫在老家拼命干活赚钱，有一天突然脑溢血时亲人都不在身边。丈夫去世后，她每天努力干家务，以此忘记痛苦。但儿子媳妇并不领情，觉得不自由。无独有偶，家驹妈妈的朋友，她的丈夫却趁她在外地养孙子辈时与人搞上了，最后闹离婚收场。
前苏联教育家苏霍姆林斯基说：“无论您在工作岗位的责任多么重大，无论您的工作多么复杂，多么富于创造性，您都要记住：在您家里，还有更重要、更复杂、更细致的工作在等着您，这就是教育孩子。”
家驹妈妈选择的没错，但她过了！
一个母亲为孩子付出太多，最后连另一半都失去了，孩子还不领情。因为这份母爱太过沉重，代价之高是儿女不能承受之重。
养儿育女不是要为孩子付出所有，没了自己一丁点的时间和空间。选择在合适的时候放手退出，活回自己，这才是明智的母亲。你有你自己的生活，也让孩子有权选择自己的生活。儿孙自有儿孙福，让孩子自己去摸爬滚打，曾经的少年夫妻老了就守在一起做个伴，相互照应，这才是本应该有的晚年生活。
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最后再说个家天下的故事。西汉开国皇帝刘邦有个专宠的戚夫人，生了一个儿子叫如意。刘邦的原配皇后吕雉是出了名的心狠手辣，她一手制造了“人彘”这种惨无人道的酷刑。这事情的起因也都是出于母爱。可这母爱的背后不过是子贵母荣。戚夫人精通音律，舞姿曼妙，深受刘邦宠爱，于是戚夫人吹枕头风加每日啼哭，希望刘邦废除嫡长子，改立如意为皇太子。汉高祖也喜欢儿子如意，认为“如意类我”，也确实动了心思要废嫡。废嫡立幼既有违宫廷帝制，又动了吕后根基。于是她联合重臣张良，使计保全了风雨飘摇的皇太子刘盈位置。刘邦一死，吕后就毒死了刘如意，把戚夫人砍断手脚，挖掉眼珠，熏聋耳朵，喝哑嗓子，把她装进瓮中扔到厕所里，称为人彘。戚夫人如果不母凭子贵，也不会凄惨如此。而过于强势的母亲往往培养懦弱的儿子。强势如吕后者，儿子刘盈的性格却是慈善懦弱，保护过度的结果是，也许废了一个宅心宽厚的好皇帝。吕后违背汉惠帝保护幼弟如意的意志，趁刘盈出宫打猎毒死如意。随后还让儿子去看血淋淋的人彘场面。刘盈当场就吓坏了，从此不理朝政，沉溺酒池肉林。这个强势的母亲非但没有帮助儿子，还顺带毁掉了儿子，更惶论为百姓谋福祉，为天下谋太平了。
武志红在《巨婴国》心理学著作中概述大多数所谓的母爱，其实质都是对孩子的掌控。母亲们一手制造了身体已经发育为成年人，而心理发展水平却还停留在婴儿阶段的“巨婴”，巨婴的重要特点是全能自恋和共生，全能自恋就是“你要听我的话”，共生就是“我不能独活，我要和你活在一起”——这就是中国的妈妈。最后催生了对母亲极度依赖或顺从，以母亲为中心的中国“妈宝男”。
母亲们，收敛隐忍一些你们如涛涛江水连绵不绝的母爱吧。在主观上，很少有母亲愿意毁掉孩子独立的人格和终身的幸福来成全自己的念想。而事实上有很多的子女，他们被洗脑，或者屈服于母爱的正义性，屈服于怕背上“不孝”的指责。
世界唯一以分离为目的爱是父母对子女的爱。龙应台说得好“所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。”
你越把孩子拴在身边，无论是出于付出还是索取，你的孩子，尤其是儿子或将被摧毁独立之人格，独闯之勇气，被阉割成精神太监。
德国教育家福禄培尔说：国民的命运，与其说是操在掌权者手中，倒不如说是握在母亲的手中。中国的梁晓声也说过一句话：“民族和民族的较量，也往往是母亲和母亲们的较量。”
都说母爱是一场心胸和智慧的修行。如修行得道，母爱所创造的奇迹功在当代，利在千秋。如修行成魔，家会伤人，母爱变成可怕的定时炸弹，总有一天会引爆的，甚至波及三代。
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