我是一个两个孩子的宝妈，我的第二个孩子就是被催生的。
老大是女孩，她是我自己的选择，我用尽全力去爱她，对她抱有各种期望。但是因为我不会照顾孩子，她出生三天就开始看病，一周岁之前，发烧烧成了肺炎，住院住到年三十的前一天才出院。后来，她一着凉就发烧，一发烧就烧成肺炎，就得连着几天吊水，几乎每个月都要去医院几次。我累够了，受够了，也心疼够了。孩子的小手背吊水的针眼一个挨着一个，上次的针眼还没好利索，下一次又发烧了。我决定再也不要孩子了，一辈子就要这一个孩子。老公看着孩子也心疼，他要上班呀。每个月的工资孩子去了两趟医院，剩的就不多了。可是孩子三岁以后，身体好了很多，也还生病，但是生病的频率少了很多。这时候，周围的邻居开始有意无意地聊着再要一个孩子的事情。我也不止一次地跟老公表明态度：就要一个孩子！我太累了！老公先是笑笑，后来说，国家计划生育政策允许呀！如果第一个是男孩，那也只能不要了，可是你不要，人家会说的。我问他：“如果我坚决不要呢？”“那我就也想干嘛就干嘛！”老公的语气虽然平静，但是我能明白他平静背后的坚持。在重男轻女的环境中长大的他其实对于我也是尽量尊重了。他的面子，他的尊严需要维护。邻居们说三道四姑且不论，家里的老人有意无意地闲聊也让他抬不起头来。“男孩女孩都可以，再要一个，两个孩子总比一个好。再说，到我们老了，他们负担也轻一点。两个孩子遇到事情也有个商量的。”他虽然没有凶巴巴地逼我，但是我也能明白他那句“我也想干嘛就干嘛”背后的结果。心若不在了，那这个家我呆在里面还有什么意思呢？
“什么时候要都可以，但是得要。”老公说这话的时候语气依然是平静的，但是平静背后的坚决是我抵抗不了的。不要的结果有两个，一个是他不再顾家的痛苦生活；另一个就是离婚。他想惹我生气太容易了，我太明白这一点了。我因为带孩子也没有经济收入，又不想回娘家惹妈妈生气，同时我也舍不得孩子。权衡利弊，我做出了妥协：“要也可以，但是你回来只要有空，你就得带孩子。”老公同意了。
我家二宝就是在这样的情况下来到我们家的。虽然他是个男孩，我对他一点都不待见。从出生回家，我就不允许放炮开始。我的理由是老大没放，老二也不许放。老大是女孩，是高兴得忘了放。老二是我刻意不许放的，我的理由是不许爸爸重男轻女。邻居们都很奇怪：他们家是不是又生了一个女孩？怎么孩子回家连炮都不放？老公满意了，只要再要一个孩子，哪怕是女孩，他也不会有什么其他想法，更何况是男孩？放不放炮又有什么关系呢？
孩子慢慢长大，我告诉老大：“弟弟淘气就打，不要迁就他！”老公也只是笑笑：“别人家重男轻女，我们家重男轻女。”老大也很心疼弟弟。老二虽然知道不听话的结果就是要挨打，但是他也控制不了自己探索世界的好奇心，于是经常挨吵、挨打。老公已经去了外地工作，我给他打电话的内容基本上就是孩子怎么怎么不听话。偶尔他回来也会跟我争辩：“孩子不是你说的那样呀！”但是他还要去工作，孩子还是我带。我也还是经常吵、打。
孩子上了初中，他开始叛逆了。上学会迟到，作业会拖拉。初二的时候，他已经不怕我了。我吵，他会关上门；我打，他握着我的手腕我就动弹不得。为了要手机，把我气得半夜三更一个人大哭。老公威胁他：“再不听话，我分分钟到家。”孩子后来也不怕了：“你就分分钟回来吧！”给他买饭的钱也被他积攒着买了一部旧手机。老公生气之余，回来摔了他的手机，他又用压岁钱又买了一部。看着一天天沉迷游戏的孩子，无奈之下，我开始了家庭教育的系统学习。在一系列的学习之后，我终于找到了孩子叛逆的根本原因。被老公逼着要孩子的委屈，我全部都发泄到孩子身上了。十几年来，“都是因为你！”的厌恶；“要不是为了你！”的愤恨时时刻刻都在我的潜意识里面，我会不自觉地对孩子各种指责、训斥。饱受语言和行为暴力的孩子心中伤痕累累，他不得不通过游戏来化解自己心中的痛苦。
明白了这一点，我终于开始慢慢改变：孩子是无辜的，他也是被迫来到人间。我不能再把自己的委屈发泄到孩子身上。他也是我自己选择的结果。虽然是被迫选择，但那也是我自己的选择，对于那时的我也是最好的选择。我开始接受孩子，僵化的亲子关系终于慢慢变好，家里的笑声也时不时出现了。
所以，我奉劝那些有意无意催生的人们：不要用你的所谓的好意劝人家生孩子了。被催生的孩子的妈妈是痛苦的，她们不得不要孩子的时候，会把自己误认为是生育的工具，会不经意地把自己的委屈都发泄到孩子身上。孩子的叛逆、一系列的家庭矛盾都跟这些“应该要孩子”、“应该养孩子”有关。我们要孩子，是因为我们想要一个孩子，而不是“应该要一个孩子”。
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