第二日
对于死亡，我一直都害怕，可仔细想想还真不知道到底怕什么。
我是奶奶带大的，奶奶是个虔诚的佛教徒，其实现在想来，是个极度迷信的老人，遵循着所有的祭奠习俗。在农村初一十五的好像总有做不完的祭祀仪式，红红的蜡烛，烟雾缭绕的香,烧得通红的纸折元宝，小桌上摆放的冷冰冰的食物，还有空空的座位。小时候经常一觉醒来，奶奶不在床边，睡眼朦胧的下楼找寻，而奶奶在门外烧纸钱，我赤脚站在桌边，奶奶推门进来见我心疼同时还不忘嘱咐：别碰椅子桌角啊，惊了祖宗仙人吃饭…我便开始想象，一群魂灵正在举杯畅饮，再把有限的鬼片画面一重合，瞬间惊出一身冷汗。这是我对死亡最初的害怕，因为死了才会见到鬼魂，各种阴森恐怖的。
慢慢长大，看见村上老人都一一老去，死了就再也看不见了，我就担心奶奶会死掉，我再也没有人陪着我。其实父母一直都住在一起的，可总是在小时候的记忆里找不到太多，只有奶奶的身影。于是我晚上睡觉也不安心了，总怕奶奶在睡梦中死去，半夜总是醒过来就去摸奶奶还有没有体温，听有没有呼吸声，小小的人儿，感觉天天提心吊胆，还觉得肩负着重任，我得第一时间发现任何苗头然后把奶奶救回来。这个恐惧一直持续到奶奶真的离世，这中间还有父亲的离开。死了就再也看不见了，我害怕。死了看着尸体，我害怕。怕至亲的家人变成尸体后就成了面目全非的鬼魂，不再是往日的和蔼亲切。
现在，面对死亡，还是害怕却不再是童年时的恐惧，是一种对未知的恐惧，怕自己会面对不了，怕自己会很孤独无助。印象最深的是做个一个梦，梦中自己被杀（或是他杀？有些模糊）伤口淌血，我觉得呼吸开始急促，然后困难，但并不痛苦，然后我知道自己死了。我依然像活着时一样的感觉，却在想跟别人说话时发现，别人看不见听不见我，我一下感觉极度的恐惧，我一个人被隔离出了那个世界到了另一个空间，那种害怕和无助，不知道该怎么继续了。
有了宝宝以后，最害怕的就是死去了就再也照顾不了他了，我是那么爱他。可也同时，不再害怕死亡，我愿为他付出所有，包括生命。宝爸爸和宝宝看丧尸电影，宝爸爸问宝宝：如果爸爸妈妈被传染变成了丧尸，你会怎么办？宝宝想了许久：那我只能杀了你们，因为你们就不是原来的爸爸妈妈了，变成丧尸就会咬我，我也会被传染。宝爸爸有些失落，然后调整一下深情地说：儿子，你可以杀爸爸妈妈，保护自己是对的。不过如果是你变成了丧尸，爸爸可能会犹豫，尽量把你关起来保护你，不过要是实在控制不了，我也会想杀你。宝宝说：那妈妈呢？宝爸爸说：你妈妈会毫不犹豫的让你咬，然后和你一起变丧尸。我在一边听完，大笑起来，我愉悦于老公与我越来越多的默契和了解，同时也愉悦于孩子能在面对艰难选择时，知道保护自己。把这故事分享给别人时，还有些不悦的，说现在的宝宝就是自私。我却不然，一个会爱自己的人才有勇气和力量去面对所有，这不真正是我们想去给到孩子最好的保护么？我们不可能陪孩子一辈子，但在活着时，陪伴他们给到我们能理解到的经验与智慧，让他们更好的看到生命的美好，爱自己，爱所有的生命，这是最重要的功课。
死亡，或许突然到来，我还是会害怕。但我觉得我应该不会一直沉浸在那种恐惧里，我应该会更有力量去面对生活，更好的去拥抱生命。会对家人不舍，但如果真的我死后能在天上给他们祈福保护，我倒觉得更好了，这样照看着我爱的人们，欢喜的。
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