看了一部电视剧，级别和《非正常死亡》差不多，不是那种又臭又长家长里短的冗长消时电视剧，每一帧都有所安排，不拖沓，和看电影差不多
一共12集，叫《双镜》，上海民国时期女性觉醒，围绕着一个女子的婚姻和背叛展开，演技和画质以及情节都很好看，只是每次看这种文学视频，都会很压抑，就像上次看《一个陌生女人的来信》一样，直接看抑郁了
周末搜到这剧，还是挺惊喜的。
我其实挺佩服一种人，可以耐心看电视剧家长里短的人，不免为一个爱好生活的人
于我，感觉太浅了
我现在必须要正视自己，才可以改变困境
人性是经不住考研的，在大多数时间都是讨厌着所有人，他们都太不纯粹，不敢承认自己的内心还要找一层层冠冕堂皇的理由做遮羞布
我厌恶他们都同时也在厌恶自己
无欲无求的状态挺好的，一个人的状态挺好的
被身边的人一直开玩笑，觉得好像我一直单身，同事以为我还是蛮想找的…… 那我就成全你们陪你们演戏，这个我在行
无语子，被误解也不想解释，不值得，你觉得是那就是
因为很小很小就明白，不投注感情就不会失望，不期待就不会失望
我现在依然记得我很喜欢的小狗死了，我一个人偷偷的哭了，我怕被我爸妈看见了嘲笑我，而不是安慰我。漠视生命
我记得总是缠着我母亲去集市，她被我说烦了就随口答应了，但是每次她都食言。漠视承诺
以至于在我长大了，有自己的思考有自己想法了，我可以堵上她的嘴说服她的那些顾虑，我努力想做我想做的事，她说不过我，被我说服答应了，又在真正做事的时候反悔了，不承认
这样玩味的对待别人，我好像也学会了
不知道什么时候能死，最好是现在。
有的人死了，其实他还活着
有的人活着却已经死了
胸口这一颗石头，压迫得厉害
感觉只有吸进的气，没有呼出的
广东刮台风，一直风雨飘摇一直在下雨，我，我喜欢雨点大一点，再大一点。
我知道我不应该抓着过去不放，我也遇到过很多人，经历了那么多风风雨雨，能伤害我的真的没几个，而且那些我都原谅他们了，但关于父母，还是没办法释怀
只有正视自己，才可以获得改变
不能活在别人的赞美里，因为能赞美你的人也可以诋毁你，你应该活在自己的心里
但我的心是空的，曾经填满了人却变空了
我说很多事情，一次就好
有人说有人记得，真好
i am yours
so who am i
翻看过去几年的文章，我还算是个有情有义有感情的人
怎么就什么都提不起兴趣不想要了呢
如何坦然面对死亡
如何坦然面对衰老
中国人的审美真的挺局限的，好像大多数人只能欣赏“少女美”，类似很多人说保持年轻美
眼界开阔一些，也有成熟美，知性美…
所以我一点都不惧怕衰老
能找到一点在意的东西真难
可能和父母的情面，也在那次和路边擦肩而过的车子面前斩断了吧。真正的认清事实，认清所处环境，认清自己的价值，我不过是他们在世界上唯一一个孩子，但我不是男孩，但我的爷爷重男轻女，于是在和爷爷奶奶居住相处的那些年，虽然没有打开天窗说亮话，但我也很敏感的感觉到有所不同，我想我母亲也是有怨恨过我的吧，虽然不能妨碍她爱我，可能她也没见过爱长什么样子，我不能这么严苛的要求她，因为她在我父亲身上也没有感受过爱和安全感，所以她才会疑神疑鬼，想好她以为的完全的准备
我也很失败
怎么也不能摆脱童年的困境
我现在也能独立养活照顾自己
却一直走不出，或者不愿意走出
每次想到没有未来的未来，就挺可笑的
只能怪自己，后来不要再给别人甩锅了
只能怪自己，我能责怪的人，只有自己
责怪别人都是无用的，因为都没办法改变别人
只有责怪自己，才可以改变困局
如果还是很纠结，就把每天都过去的纠结，写成故事，不要压在心底，憋死
很多时候，只能感叹，千金易得，知音难求
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社死的一瞬间，想在下面评论脑残+删好友
点进去看，怎么朋友圈会有我大学室友的照片？
越往下看才发现这个就是我大学室友的小号，无语子…
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