“逃离”

现在已无处可“逃”，浅谈内心已入低谷。

自己或许过于悲观，总是不满足于现状，总是不喜欢现在的生活，和生活的群体。

小时候，不喜欢班里的同学，嫌他们太调皮，太烦人，太不懂事。所以，我上学的动力，一直是“逃离”。逃离我身处的班级，逃离这些“低级趣味”的人，我有我的去处，我有我的梦。于是，我一步步，考上初中，躲过“辍学风”，一步步考上高中。

终于离开了故乡！这是我最初的感觉与感叹。在高中，我懵懂无知，我新疑好奇，我做事勇追前锋！努力让自己优秀起来，努力让自己卓越起来，努力让自己闪耀起来！这是高中时自己纯真的内心，一如既往的想法。可是，或许自己的方法一直是错的，或许自己天资愚笨，自己总是不能如意，不能像自己想象的那样优秀，那样出风采。心里，自此开始有了“焦虑”有了“不自信”。怀疑自己是个笨蛋……

但，总归，功夫也不算付有心人。高中最让我骄傲的事情，就是面对全校师生，演了一次《双簧》，并获得大家的广泛赞扬与认可。当时的自己，做的是那个“丑角”，虽然自己以“丑”的面目站在舞台上，但是兴奋的，开心的。感觉自己总算是“漂亮”一会！

之后，学业成绩平平，不是最差，也不算很好。那时的自己，只想提成绩，考大学，出去上大学。

要论迷茫时期，第一个，就是高中时期。或许，那个时候还是自我意识比较强了吧。学业的负重，自我施的超负荷压力，每日堆叠如山的资料与作业，让自己喘不口气来。想着这样每天一边又一边的重复，每天黑压压的使劲做题，这些跟自己的未来有什么关系？！化学，物理，生物，这些等，将来的工作并不会运用它啊，到头来，白学一场。这些话，每隔一段时间就会蹦到我的脑子里，觉得这是为什么。心中有个答案，也是它一直支撑着自己努力学习――“上大学，出人头地，看看外面的世界。”

“逃离”现状，逃离现在的生活地儿，逃向外面看看这个世界。是高中支撑我到大学的信念。

上了大学，毕了业，结了婚。和别人一样，再平常不过的结婚，生子。嫁到了山东，远离了故乡，一个人，面对着这个陌生的地方，面对着和自己不相干的，他的父母。

我不愿。为什么，结婚就要生活在他的故乡。为什么，结婚就要抬头不见低头见的他父母。为什么，我要行他们这边讨厌的礼俗，听他们这边讨厌的口音方言。为什么，我来到这里？

“逃离”，继续出现在我的脑中。这个地方不属于我。这个日出而作，日落而息的生活不属于我。这不是我想要的生活！

可是，儿子的出生，让我心软，让我妥协，让我无可奈何整日忍受与所谓“婆婆”朝夕相处，更可笑的是，自此，婚姻便是我与儿子与婆婆了！与他的母亲相处的时间远远超出与他相处的时间。我再次质问自己：为什么要结婚？为什么来这里？

现在的自己无路可走，无法再轻松“逃离”。因为，婚姻让我不再是一个人，那么轻松。我的“逃离”将会影响附带着“一群人”……

现在的自己，毕业了四年。同学有的研究生毕业，走上心意的岗位。有的事业正在风风火火。而我，或许真的是个“笨孩子”，一无所成。在工作上，业绩很差，脑子不够转；在生活上，平平，一踏糊涂；自己的身体也日益下降，感觉自己真的快要“死翘翘”了……一无是处的自己，让自己厌倦，讨厌。真的很想，逃离到某个地方，大声放哭，把内心的委与曲都排出来，呼吸呼吸新鲜的气息。真的是，过够了这样的麻木而倒退的生活了！我想“逃离”，逃离这个地方，逃离这些人，逃离这个让我失落的地方……

我的梦呢？人生，如果这样，那真的废了。我必须逃离这种生活。再笨，我也要努力。做一个吃苦的人，我要真正逃离，活出自己的一片天！

一切都还好，差的是，没有梦的人，如行尸走肉般生活，真的很可怕！哪怕有那么一点清醒的意识，我都要做那个打不死的小强！失败一次，继续做，哪怕失败一万次，我也要前进，此生，只为那一次，成功。

此生，便不悔矣！