自从我给自己订这个计划以来，我有过慌张，有过着急，也有过厌恶，这大概是最难受的自我欺骗式脱胎换骨吧。
第一个月的时候我是可以很轻松完成的，第二个月开始迷上《明朝那些事儿》，一有空闲时间我就想用来读这本书，其他书籍我也读不下去，因为没有这本书读得那么欢快轻松惬意，当然，我在读这本书的时候，有喜悦，喜悦过后也有过着急，着急自己的计划止步不前，自己还提不起劲去完成，一面又鄙视自己坚持不下去。
后来我休假回家了，在家里待了半个月，刚好又理所当然地给自己找了一个借口，家里的环境不适合读其他深意的书籍，我就把《明朝那些事儿》当做故事书先过一遍明朝的历史，我就是这样说服自己，让自己心安理得地读完这本书。
当然，离家之后，又开始了纠结的境地，一边一遍又一遍地读着《悉达多》，可能就是想给自己的心灵找到一片静地，让自己收收心继续努力吧。
后来我读了《时间从来不语，却回答了所有问题》，又接着读完《鳗鱼的旅行》，我在一点点地让自己浮躁的心情渐渐地安定下来。
我其实很讨厌自己那种失控的感觉，我不喜欢那种被一步步推着走的感觉，我想要留下一些时间让自己思考，让自己收心，而不是被迫着走一步算一步。
曾经我有一段时间回头看自己以前写下的文字，很厌恶，厌恶自己写的很糟糕，就像之前我很喜欢看自己写的文字，通过文字看自己以前的经历般，然而现在心情完全相反，我开始为了完成任务而日更，然后我就更讨厌我日更时为了完成而应附的感觉。
昨天，我真正静下来好好写了一篇文章，是用来投稿的，投稿前再三检查了，发邮件的时候我看出字体不一样，但是又没办法修改，我就以为本来如此，还是点了发送，后来才发现看得真的很变扭，后来我再看了一下之前投稿的内容，之前的字体和这一次的完全不一样，我自己也不知道哪里出错了，我想撤回邮件，找了一圈也没找到在哪里撤回，后来我就放弃了，从点击发送就做好被拒稿的准备。
我有想过换一个公众号继续投稿，后来看了看自己的文章，再看看别人的内容，我已经没有继续投稿下去的勇气，大概就是写得内容糟糕到自己都嫌弃了，又怎么可能过稿呢，还不如好好打磨自己文章。
怎么打磨自己的文章呢？我今天想了很久，我都不知道应该写个什么类型的文章比较好，我感觉很迷茫的，不知道从何下笔，又不知道如何才能让自己有足够的信心坚持下去，大概就是我太着急了吧，太想给自己一个能够肯定自己的答案，太想证明自己可以了，最后的结果就是我什么都做不了。
心情不好的时候，我只想着看书，因为在书里我可以忘我，后来我也明白这是一种自我逃避的方式，只是想麻痹一下自己，让自己的内心好受一点，给自己找到一个借口去放慢脚步，让自己可以更加心安理得地玩耍。
我常常在想我能够做什么，我又会做什么，好像我什么做不了，我很厌恶自己那种三心二意的态度，我想迫不及待地给自己报一个写作班，去提升自己的写作能力，但我还是一头雾水不知道该何去何从，我看到很多文章写着写作就是要坚持去写才能有进步，我现在都不知道自己该如何去下笔，我还是对自己太严格了吧，一开始就想让自己学得很优秀。
可是那又怎么可能？我真的很瞧不起自己，应该还是太浮躁和目的太明显了吧，什么时候可以静下来只做一件事，喜欢读书写作，那就安安静静地读书写作，就这样就好了，不要想其他的想法。
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