几乎是在今年的开头，30 岁的生日这一天，那糟糕的生日似乎在预示着我未来这一整年会有多么不顺利。果不其然~ 至少，从那天开始，就没有发生过一件顺心的事情。上个月两场小手术都没有把我打倒，新冠病毒却在我最虚弱的时候乘虚而入了。
嗯，三击之后我最终还是举起了白旗——向老板提交了离职申请。当然这次申请并没有被同意，沟通之下我还是拿了将近一个月的年假，好好地让身心进行休息。以后的事情，以后再想吧~
即便是此刻还在码字，身体仍旧被奥密克戎大人折磨着，头疼、头晕以及那该死的停不下来的咳嗽，一直持续不断地令我感到痛苦不堪。上一次这么难受的时候，还是我因为服用抗抑郁的药物导致身体严重不适时。
任性地丢下所有的工作，同事很善解人意地没来打扰。原本打算今天就回老家一趟，可那该死的核酸检测仍旧在警告着我不要乱跑。无奈之下只能继续留在广州。许是许久没有体验过无所事事、毫无牵挂的时光，我终于拿起了很久之前买回来却毫无闲暇去读的书。
大概是我过去很长时间处在焦虑的状态下，因此大部分书的封面都有「希望给焦虑的你带来...」类似这样的一行小字。看书的时候，书中那些小确幸总是能勾起我从前许多的记忆。而这也不禁令我心生疑问，我到底是什么时候失去这样的能力的呢？
我知道我总沉浸于工作之中，以至于一有闲暇就想着让自己躺平。好长好长一段时间没有让自己去接触更多人和更多事。明明外面天气如此之好，明明阳光如此的灿烂，我却捧起手机，一整天都沉浸在小说的故事情节之中。
明明与朋友们分享美食、谈天说地好不快活，可一想到我每次见到朋友时，就变得很想诉说心中焦虑，这可能会令到他们也不舒适。便觉得即使见面，也了无乐趣，因此也提不起兴趣相见。
活着，不应该是这么一件无趣的事情。不知何时起，我担心那从未来到的意外，给自己买了保险；担心将来找不到工作，给自己安排一大堆增值充电的课程；担心老无所依，给自己设定很高的储蓄目标；担心自己老去，购置了许多护肤品。
多奇怪啊，这些担心充斥着我的每分每秒，仅仅只是今天没有按计划完成学习任务，未来怎么就变得黑暗又迷茫了呢？
很多人会觉得，哎呀，你快去找个对象吧。仿佛只要找到对象，你的问题都能够被解决。但是我始终不这么认为，无非就是有个人同你一起分担焦虑，同你一起分担无聊。如果我自己不能够成为一个有趣的人，只会让我的另一半同我一起痛苦。
这是一件一定要被解决的问题，如若逃避着不去解决，如若总是拿繁重的工作麻木自己，只会让这一切变得越来越严重罢了。每天晚上入睡之前，拖着疲惫不堪的身体，一遍又一遍地质问自己，把自己搞得这么累，到底是为了什么？
实际上过去很多时候我给自己的答案，「生存」。是啊，做了那么多事情，我单纯只是想保证自己能体面的生存而已。想吃什么好吃的，能自己花钱买。看中了什么想要的，能花钱买。家人遇到困难，能花钱解决。工作挣来的钱，让我的人生看上去很体面，很圆满。没啥可吐槽好抱怨的。你只需要日复一日的工作，你就能维持这份体面的现状。
然后呢？
这显得很贪得无厌了。我似乎不满足于此，但实际上我也并没有别的什么需求。我并不是因为总是工作没有时间出去旅行放空而感到生活无趣，也并没有觉得自己的工作毫无意义，也没有把让自己进步这件事情推卸给自己繁重的工作。但我还是毅然决然地辞掉了自己的工作。虽然不知道这带来了什么改变，不得不说，辞掉工作的这两天，我突然开始不那么厌世了。
我总是羡慕那些非常清晰地知道自己想要做什么的人，他们总是能认准一个目标，然后不断为之努力。可至今没有找到想要为之努力的一个目标。大学时期我总是会不停地重播乔布斯在斯坦福大学的演讲，将近十年过去了，我仍旧没有找到自己要做的事情。
我能很轻松地列举出自己退休以后想做的事情，在院子里看书、写字、练琴、遛狗、逗猫、看电影、学做菜、学下棋、睡午觉......只要不工作，只要不是为了钱，想做的事情多到我能说上很多天。
是啊~ 我想做的事情多如天上的繁星。我怎么会觉得自己没有想做的事情呢？对于未来的焦虑让我任由工作理所当然地充斥我所有的时间，但其实我并不想让自己活着只为了生存。生存它应该只是很小的一部分，他千不该万不该占据我所有的时间、精力、能量。
一天二十四小时，睡觉八小时，工作呢？大多数人都是早上 8 点起床出门，到晚上 8点下班回家。剩下 4 个小时，要分给手机上的 App、家人、恋人，独处的时间还剩下多少呢？
于是乎，这个世间就只剩下这个病态的社会和病态的我。
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