2018年的5月30号，这天并没什么特别的，不是我的生日，更不是什么重要的节日。只是，在这一天的我突然想到了一个问题，目前刚刚裸辞的我在30岁的时候会是什么样？或者是说为了让5月30号这个日子更具戏剧性一点，在30岁的5月17号我在哪里、做着什么呢？——在2022年的5月30号，我脚踩着5厘米左右的精致高跟鞋，单价不低于1000，体重不超过100斤，穿着s码、全身衣服预算不得低于3000的衣服，背着至少2000以上的包包，约上M，在北京三环内气氛超nice的咖啡厅喝着咖啡，随便聊一下生活和工作，或者是互相交近期流学习心得，顺便回忆一下过去的四年时光。
哦，对了！先交代一下，M是我最好的女性朋友，目前硕士毕业已经签约了北京超级不错的企业。而我，女，周岁26，距离14年大学毕业已经3年半了，现在正在准备卷铺盖回家考老师，而且你千万不要认为我这是在逃离北上广，我只是从当地8线小城市回到路程只需1小时的18线小县城。尽管如此，我还是很纠结，因为这意味着败北，意味着我别无选择，意味着我走了回头路，意味着我被自己逼着往一个自己不想去的方向走了……所以，从5月10号从公司离职以来，我一直打着要考教师编的幌子在掩盖自己内心的惶恐和不安，私下里我一直在网上看18县小城市的可能的工作岗位，也悄悄的在各种求职APP上刷着大北京的工作机会，刷各种职位要求、岗位薪资，然后默默转过头对比自身，我发现我这个美术类2本毕业的大学生除了回村去考个老师，在当下竟然没有其他更好的选择了……所以，离职后一直陪伴我的，除了短暂的放松之外，就是无穷无尽的自我怀疑、自我否定和对未来的迷茫不确定、不甘心、不情愿！虽然不后悔离职这个选择，但是对于未来我是真的开始担忧了。我心里有一百八十个不愿意，不想就这么认输，不愿意就这么回去，因为我还要去土耳其坐热气球，去比利时吃巧克力，去意大利的五渔村、纽约帝国大厦，还有我梦中的斯里兰卡！我要去的地方那么多，如果就这么回18线穷困小县城当乡村女教师，我是不是就只能陷入上班—结婚—生孩子的死循环，数着每个月的3000块工资过日了！想到这，我打了一冷颤，好恐怖！！！
但是，说再多，眼下我还是没有别的更好的选择，所以只能回我那18县穷困县。我并不是没想过其他出路，8线城市生活成本又不高对不对，就是留在这里还可以再找其他工作嘛，又不是非要回去，但是眼下这个8线城市的工作机会有限，之所以会离职，也是要让自己的人生简历上多点儿含金量，如果继续留在这，留给我的可能性也有限，对于8线小城市来说，换份其他工作对我来说本质还是一样的;那么又或者说，我可以去北京试试啊？是啊，但去北京要成本啊，要实打实的能够立足的能力啊，而且这两样我目前都没有，之所以这么说，是因为我在刚毕业时在北京待过3个月，所以我还是有一定发言权的，漂在北京没有想象那么难，但想要很好的活在北京，绝不容易。与其这个时候去北京当炮灰，反不如回到我18线贫困县蛰伏一段，待我东山再起。
所以，对于毕业后这三年半一直挣扎着不愿意回老家的我，这个决定做起来并不轻松。我也从最开始的无知到懵懂，从懵懂到有意识，再从有意识到有一点想法的现在，我也相信自己不会轻易缴械的，纵使现在这个举动在爸妈看来像是碰壁过后的投降，但是对我而言，这恰恰是我作为我，开始有想法想按照自己意愿过一生的一个起点。如果说之前的我是执拗的、不管方向横冲直撞的初生牛犊，那么现在的我，我认为是开始想要好好规划自己人生的我——本人。听起来有些莫名其妙的可笑吧，那就笑吧！我知道就好。在离职前后这段日子，我反复看窦文涛主持的圆桌派中关于跳槽那一期几遍，里边说到关于低学历的一类人常常都会有不得不走的弯路这一悲哀，我就在想我可能就是这一类人，现在我更确定了，而且我确实也真的绕了很大一个弯，但是现在我决定要跳出这段弯路，开始走直路，走大路，甚至走康庄大道。当然，千里之行始于脚下，既然决定要上路了，那么我还是要先从回村开始。
而且，我始终记得，M跟我说的：“不想日后因为没有共同语言而渐行渐远，失去我这个好朋友，希望我能跟上她的脚步，十年之后看看我俩都什么样！”
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