无用的道理

在上班族和上学族的家里，早晨的时间一向紧张。一觉醒来，本该立刻打仗一样行动起来，穿衣洗漱吃饭，上班的上班，上学的上学，刷刷都出门了。

我们家有俩磨蹭，一个大磨蹭妈妈，一个小磨蹭儿子。昨天夜里小磨蹭一直睡的不安稳，早晨四点多就醒了，还把我摇醒陪着他，只好抱着他黑乎乎地这么躺着。小磨蹭一会要抱着，一会又滚来滚去，怎么也不肯睡，嘴巴嘀嘀咕咕自言自语，一会儿火箭着陆失败爆炸了（估计是昨天看了我国商业航天企业零一空间的火箭发射失败的报道），一会吃草吃成沙拉精（幼儿园准备六一演出的一个舞蹈节目配乐，这两天把火箭少女唱的很熟），就这么来回折腾躺了两个多小时，我也只能陪着。六点多天大亮了，更不肯睡了，一骨碌爬起来，自己穿好衣服就去叫妈妈，把妈妈闹醒。

大磨蹭作为夜猫子，天天耍手机过半夜十二点才睡，早上自然是起不来，迷迷瞪瞪就拿手机给儿子放bbc哄着他。我赶紧趁空眯会，结果醒来，快八点了，大磨蹭还没穿好衣服。奶奶早已准备好早饭，小磨蹭不肯洗漱不肯吃饭，非拉着妈妈要玩牌（妈妈跟他玩的一种算牌游戏）。大磨蹭虽然不在家吃早饭，但也得出门了，再不走要迟到了，就有点着急上火，说话也带着火烧火燎火药味，正在威胁小磨蹭，再不洗漱吃饭昨天答应的巧克力就没了。小磨蹭也开始上火，耍犟脾气，要干嘛偏不干，闹情绪。

一看事态不好，我赶紧起床救火。先安抚大磨蹭，让她赶紧准备出门，再安抚小磨蹭。小磨蹭在气头上是不好安抚的。我可以把他拉过来，咣当咣当讲一通道理。但根据已有经验，在孩子有情绪的时候直接讲道理是最无用的办法。教育孩子最好的办法归纳起来只有威逼利诱。但在气头上，威逼只会起反效果，那就只有利诱一条道可走。

先提醒他，妈妈答应巧克力了不是，喜不喜欢，想不想要？想要！小磨蹭坚定回答。OK，上道，先得到正反馈，有没有拿到手无所谓，望梅止渴，先心里高兴，把情绪扭转过来。

再想想怎么讲道理，先来一通发自灵魂的拷问。

宝贝，知道我们一天一夜有多少个小时吗？24！小磨蹭很高兴的带点显摆地回答。爱显摆是个好事，说明情绪已经走入积极轨道。继续问，宝贝，这24小时，我们可以随便安排吗？比如夜里不睡去偷牛?偷牛的梗来自希腊神话的赫尔墨斯，他刚出生还是个宝宝的时候，半夜趁妈妈睡着偷偷溜出去偷了哥哥阿波罗养的50头白母牛，是儿子最喜欢的梗。不行！小磨蹭笑呵呵坚定地回答。那白天可以去偷牛吗？继续加强积极情绪。不行！小磨蹭继续笑呵呵坚定回答。ok，上钩了，开始发动道理攻势。是的，我们每天只有有限的24小时，还不能随意的安排是不是？是。OK，比如我们每天有三顿饭要吃，早上起床要先吃早饭。可是我不饿啊，不想吃早饭。还没等我说完小磨蹭就开始反驳。是的，你现在不饿，可如果你错过了早餐时间，等你饿的时候，就没有吃早饭的机会了，你只能等到中午。完蛋，进入辩论模式就意味着将道理失败，毕竟谁也不希望自己输掉一场辩论！我可以等到中午。小磨蹭果然开始为自己找理由，虽然可以肯定他撑不到中午，但是没有用，讲道理已经走入死胡同。油盐不进，半天心思白废。所以，讲道理是最无用的，赶紧换思路！

启动逻辑攻势！可是妈妈答应你巧克力只有“饭后”才能吃，你如果不吃早饭，就没有“饭后”，没有“饭后”就没有巧克力了，是不是？趁着小磨蹭还在逻辑混沌里打撺，赶紧加强诱导，快去快去，巧克力在等着你呢，你要放弃它吗？不要。小磨蹭这回倒是明白，回答坚定。那就快去洗手洗脸吃饭啊。OK，小磨蹭噼里啪啦欢欢喜喜跑去洗簌了。看，还是利诱有用。

每天24小时的时间真是非常有限，也不是可以随意安排的。一日有三餐要吃，不吃饿肚子，晚上到点要睡觉，不睡就影响健康，影响第二天，持续形成恶性循环。所以，必须给孩子培养起良好的生活习惯，形成对一日时间的正确认识，做好时间管理，才能真正有效利用时间，获得真正的自由。所以，我不能由着小磨蹭想干啥就干啥，但这个道理要想让小磨蹭明白是很困难的，因为他还没经历过这一成长过程。人生都是吃一堑长一智，不吃一堑不长一智。他还没有意识到时间有多宝贵，每天的安排有多重要，所以讲道理是无用的，但是也不能由着他折腾，要不习惯养不好，时间白白挥霍，等他后悔时就晚了。但是讲道理是无用的，做父母的必须从习惯培养开始，以自身为旗帜，给孩子带来良好的示范。所以为了孩子，当父母的还得重新培养自己从小就没养成的各种良好习惯。

道理无用，不仅仅是对孩子。其实对所有人都一样，过来人磕磕碰碰的经验对还没走过这条路的人都是耳旁风。

斯芬克斯守在忒拜城附近的悬崖上，用犀利的提问来来回回叩问过往行人：什么动物早上四条腿走路，中午两条腿走路，晚上三条腿走路？无数人被吃掉，只有俄狄浦斯得到了答案：人。

人的一生就如同神的一日。人生的时光也是有限的，这一点不由人主观来改变，我们只有这有限的百年时光。看似漫长，实则短暂。而且，这个时间也不是可以随意安排的。二十岁之前，我们都在学习，学习生存的各种本领。二十到三十正是身强体壮，精力最旺盛的时期。这一时期，身体最好，也是婚育生宝宝最好的黄金年纪，这段时间父母还年轻有精力帮忙照顾。早餐错过，还可以等午餐，生育黄金期错过了就错过了，再也不会回来。再往后，父母年纪再大点，精力就差，不但帮忙带娃费劲，可能自己慢慢也需要照顾。

然而，讲道理是最没用的。中国的父母总是为孩子操碎了心。小时候陪着各种学，看看这篇，《千万别得罪中年人， 他们狠起来什么都学》。大了还得接着操心。公园里大量父母在为孩子们着急相亲，孩子们不慌不忙，每天大量时间花在刷微信、刷微博、刷抖音、刷热剧上，人生大事却从容不迫地慢慢错过。说中国父母爱操心，实则是以自己人生经验的总结来想方设法避免孩子掉进坑里，但这些对孩子无用，即使他们已经成年。父母亲友一起逼婚，让对人生还没摸着门的年轻人过年回家都惶恐。这种情绪下的威逼是无效的，只会激起年轻人对婚姻和未来的恐惧，反而更让他们畏缩。而且如此越俎代庖，使得本来应该是孩子自己人生中应该凭本能去实践的经历，变成了父母的任务。孩子虽已成年，父母却没有把他们放在成年人的位置上，使他们始终觉得自己还是个孩子，越发长不大，婚姻离自己还很远。孩子小时候，威逼无用，家长还可以利诱。但当他们已经成年，父母还能拿什么去利诱？

道理其实并非无用，只是别人的道理、别人的经验对自己无用。经验是不能传授的，除非他已经吃过亏，真正想要学习。道理也是如此，别人的道理只有自己真正需要的时候，才是有用的、宝贵的，但往往此时，我们已经碰过南墙，甚至碰得头破血流。

唯有自己领悟的道理才是最宝贵的。孩子小时候，可以通过引导孩子进行时间规划，把时间管理的主动权交给孩子，让他自己去体验、去领悟，早日明白时间一去不复返，不可浪费的道理。等他长大了，他也可以自己从容规划自己的人生。

父母唯一的作用，大概只有引导和示范，永远不可强迫，更不可替代。利诱是一时之计，在孩子成长过程中，这一手段会越来越无效。但好在随着孩子成长，我们也可以越来越放手，让他自己去经历、去闯荡、去感悟，我们做好自己的麦田守望者角色就好。