这两天状态明显不如前两天好了，昨天因为头一天晚上没怎么睡好，累得要命。昨晚倒是睡得挺好的，不过白天起来依旧有点打不起精神。今天补野簿的时候发现空白的地方好多，知道是途中摸鱼过头了。这两天都是相对凉爽的天气，可能因为我们出发的也很早九点之前山里都比较凉快，不过到了十点半之后，稍微走一走就是一身汗。往往回到基地就什么都不想做了。
在野外的时候，才能看出来室内学的基础知识的重要性。虽然很多东西需要老师重新教吧，不过预习或者曾经学的好的话，还是有点帮助的。我最喜欢的是拿着放大镜煞有介事的一顿观察岩石哈哈哈，真没观察出什么名堂，不过有的岩石里面的会有闪闪亮亮的石头，我像个土包子一样发出赞叹声哈哈哈，这倒也是一个乐趣。
去北戴河实习的时候是八月份，当时最大的感觉就是太热了。北京最近几天因为下雨山上起雾，炎热兴许是推迟了。这几天给我最大的感受还有时间过的太快太快，每天都是比较固定的模式，早上五点半起床，六点半出发，在山里呆到十一点左右回基地，然后吃饭，睡一觉，补野簿，再吃饭，就快八点了。晚上本来想看看书啊，但是也有点懒，刷视频刷地来劲。等到了十一点左右也该睡了，然后又是新的一天。
想着时间就这样飞似的过去了啊，实习有点点累吧，不过也有它的快乐。我虽然没有说特别喜欢地质，不过对于爬山、那些地质知识也没有特别排斥吧。爬山经常不走寻常路有种冒险的感觉，特别是和好多人一起“冒险”，让我非常开心。想起来小时候最喜欢爬家那边的长寿山，只因为这座山有一段路不是规规矩矩的台阶，而是有点陡峭的凹凸不平的石阶。每每走到那里，我都既兴奋又害怕。我是有点恐高的，不过可能恐惧也是一直刺激，我的确又非常喜欢这种冒险。
又想起小学的时候，其实我很内向孤僻，经常在学校一整天不说话。但是有一次科学课公开课，讲板块迁移，不知怎么就选中我去和老师互动了。公开课一共展示了两次，我也当着很多人的面互动了两次。初高中从未想过我会学地质，如今想来，似乎冥冥之中早已命定了。
今天的心情，这两天的心情，都不好说好或者不好。我觉得有些寂寞，精神上的空虚吧，也可能单纯是累了，脑子转不动了，让我觉得我变的愚钝了。
今天有一小会儿我很生气，起因是我想问一个同学一个图怎么画，她扭扭捏捏的就是不肯给我看。我当时想着，你平时那么多次不听讲照我的抄，哪次我不是立刻给你看了呢？今天你拿到答案了，给我看一眼又能怎样。
不过后来我还是平复下来了，晚饭的时候又开始和她说话逗乐。确实是我想太多，敌意太过吧。我给她看是我的选择，不知道她因为什么不给我看，也是她的选择。谁能强求谁什么呢？不是说你为别人做了什么，别人就要还给你什么的。而且下次我会把这些做好，或者问问别人，而不是死钻牛角尖，一个劲地在心里埋怨谁，或者执着于什么结果。
想来，我经常陷入这种情绪的困境吧。在上一段关系中，我是比较喜欢作闹的那一个。对方说一句什么，我就要想很多很多，然后不停地问为什么，什么意思。其实我觉得，每个人都希望有人能包容自己，怜爱自己吧。哪怕是强劲的战士，也总有疲惫需要安慰的时刻。在与人相处，与亲密的人相处的过程中，我依旧有很多伤心痛苦的时候。我是一个对情绪感知非常强烈的人，我害怕争端，因此经常礼貌待人，隐隐拒人于千里之外。在亲密关系里，我又很难把控那个度，要么让人感觉冷冰冰的，要么就是欢脱过头了。在得不到我想要的话语或者安慰的时候，我依旧会抑制不住的产生悲观想法。
我记得上一段感情结束的时候，我觉得自己克服了这个问题。不过如今看来可能只是因为当时把一切都排除在外了，这个问题没法显现。很多时候我自认为的换位思考与善解人意，展示出来的也许并非是我期待的样子。我在一次次的尝试中也在尽力做的更好。我想得最多的是，我期待一些关怀和包容，那么其他人也许也会期待这些。所以每每有恶语要出口时，我都会选择沉默。这是我的选择，所以我要承受选择的代价。
其实有些事写一写也就疏通了，倘若是一直想一直想，那么我只会越来越悲观。今天在山上，我想着一个麻木刚强的自己杀了我厌恶的软弱无能的自己。不过现在，我还是接受了自己的好与不好。和人的相处也是吧，我能看见自己的残缺，这对我而言也是好事。
我已选择，便不再抱怨。
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