我总是喜欢用我的体重来解释我婚后的幸福度，因为我从与他相恋到婚后，我的体重从122一路飚到了168。
妈妈总是问我，嫁过去有没有受委屈，我总是傻了吧唧的反问道；“妈！你看看你闺女像是受过委屈的样么？”
在婚后的第1个年头，我因下腹不适到医院去检查，结果诊断出我的子宫有一个大囊肿，医生说这个脓包应该早就有了，可能是我这些年太发福了没有察觉到，不过不用紧张这个病不算什么。
医生又开始严肃了起来：“你有多囊卵巢你知道么？”我傻了吧唧的问道；“多囊卵巢是啥？”医生接着说；“就是会影响生育的一种病，不过没关系，在给你做囊肿手术的时候，我会随便把你这个病也处理下的，你不用过多的担心，但这个事我必须要让你知道。”
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当时的我结婚才1年，还没有过多的考虑到生孩子这个问题，不过，当我知道我得了这个怪病的时候，我真的很失落，甚至觉得自己不是一个完整的女人。
没准备好接受成功，就要准备好接受失败。
随着大姨妈酣畅淋漓的如期而至，我那摆脱了束缚而又傻了吧唧的卵子开始变的不安分了，在焦急的等待中，如期而至的精子就像大姨妈般酣畅淋漓的到来了，结果没有令我失望，我怀孕了。
医生的叮嘱是严格控制体重，要是再胖会增加分娩的风险。
这是一个看不见又摸不着的小生命，他的到来不仅给家里人带来了喜悦，也给我带了很强烈的反应，早晨吃的东西到中午全都吐了出来，而且基本都还没有消化，总之那时候我被折磨的很狼狈。
4个月后我突然感觉下腹有疼痛感还伴有轻微的流血，我去做了个检查，可结果让我不知所措。
先兆性流产，而且需要尽快手术，这就是我呕吐了4个月的回报？难道是我的心里话被上帝偷听到了？所以它想跟我开个玩笑？
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我呆呆的躺到了手术台上，想着他刚刚对我说过的话，“没事的，孩子可以再要，就算不能再要了，我也不会让你受到什么委屈或责备的。”
在一个月的理疗与静养期我想了很多，其实我根本就没有想过生孩子的事，只是觉得结婚生子是一个女人要经历的，是一个女人的义务。
家人们虽然什么都没有说，不过我可以看出来他们都很失望，虽然他们都在安慰着我，可我心里还是很难受。
人生有很多要经历的事，比如生孩子，不管这次的原因出在那里，但至少当时的我并没有为此而好好的准备过。
一个细节没有处理好就可能会照成无法挽回的局面，所以机会只留给有准备的人这句话，还是有它的道理的，没有准备好成功，就有可能面临失败。
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生育是我的权利但不是我的义务
这一年家人们都劝我要减肥，因为肥胖是我这种病的高危因素，在几近疯狂的努力下我瘦了，我瘦回到了当初的模样。
功夫不负有心人，一年后的我又一次怀孕了，但是这次怀孕的消息是在又一次先兆性流产的前提下才知道的。
可能我犯了一个和上次一样的错误，我把我的心里话又偷偷的和上帝说了，于是上帝觉的上次的玩笑开的不够大？这次它准备跟我开一个大一点的？
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医生说，这是因为我剧烈运动而导致的，不过我还可以保，我当时以为我听错了，不过医生很快的又说明了原因。
我半信半疑的听着，懂的不懂的反正说了一大堆，之后，我的一日三餐里增加了五花八门的小药片，还有最可怕的保胎针，我真的很怕痛，每次打完我都要很久才能平静下来。
这是一个数着针管过日子的生活，我以为这样就可以安心了，可是没有，随着垃圾桶里药瓶的增加，腹部开始变的疼痛，而且愈演愈烈，有时我只能一个人偷偷的蹲在坐便上强忍着，虽然我很怕痛但我并没有叫出声。
一个星期后，腹部的疼痛感消失了，我提着期待的心情再一次前往了医院，在诊室的门前我无数次的在为自己所祈祷，可能是我的心里话又被上帝偷听到了吧？——孩子没了。
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又是一个月的理疗和静养，我傻了吧唧的躺在床上，家里没人的时候我就把自己裹在被窝里大叫，就好像是在发泄一样，发泄着当时没有叫出声的痛，发泄着内心那莫大的委屈。
这次的流产我受尽了埋怨，我就呆呆的听着没做任何的反驳，这件事过后我明白了一个道理，人生有很多要经历的事，但有些事不是必须要做的。
生育是我的权利但它不是我的义务，不能因为一个人的生育问题，就对这个人做什么诋毁或带有价值性的评价。
不是一定要有血缘的关系才能组成家
又一年过去了，这也是我们结婚的第3个年头，我的多囊卵巢复发了，可能是我体重反弹的原因吧。
其实严格来说这也不能全都怪我，因为这个病会导致内分泌紊乱，好比别人吃肉都不胖，而我喝凉水都会长膘，而减肥也要比别人更加的努力才会有效果。
回家后我把报告单递到了他的面前，他没有看，只是抱住了我，随后他提出了一个令我惊愕的决定。
而这个决定也让我明白了，在他的眼里，到底什么才是最重要的，看到这里我想很多的朋友可能都已经猜到了，没错那就是试管婴儿。
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又是一个数着针管过日子的生活，可上帝就是这么爱偷听人的心里话，妊娠失败了。
有时候我们不能总是觉的自己傻，因为时间长了我们可能真的会变傻，就像现在的我一样，我无法去形容当时的神情，总之还是那个傻了吧唧的自己就是了。
我看着垂头丧气的他心里感到很自责，我静静的走了过去，拍了拍他的肩膀说道；“我们离婚吧。”
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可悲的是，这次上帝好像没有偷听到我的心里话，我的心愿成真了。
此时的我早已伤心欲绝，感觉人生布满了灰暗，在三次巨大的挫折下我都没流过一滴眼泪，可在我们分开的这一天我却哭了，而且哭了很久，很久，就像大姨妈那样的酣畅淋漓，现在想想这也算是如约而至了吧。
孩子对于家来说固然重要，但即使没有孩子，家还应该是家，虽然爱情之间没有血缘的关系，但它却促成了一个叫家的地方。
宁愿后悔没做什么，也不愿后悔做了什么。
几年后我有了一个新的家，身体调整的很好，体重也减轻了，不过我并没有打算再要孩子，有很多人问我，为什么不要一个小孩呢，我想了想回答道：
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“如果一个女人的婚姻要靠生孩子来确定价值的话，那她的婚姻是不会幸福的，而不幸福的婚姻不单单害了自己，也害了孩子。
现在不要孩子，影响的是我后半辈子的生活，但现在要了孩子，可能影响的就是他一辈子的生活，我怕她也会像我一样，所以我不敢用这个去赌。
我宁愿后悔没做过什么，也不想后悔我做过了什么，因为做过了我就要负担起这份责任，而有些责任是我负担不起的。
我希望能多给自己一点时间来享受，享受那些在我年轻时候该享受的人生，我不是想做一个丁克，只是想做一个傻了吧唧而又真实的自己。”
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