我只是想让自己变得更好

这些墙挺有意思

一开始你抵触它，

然后你习惯它

最后你不得不依赖它，

这就是institutionalization（体制化）！

— 电影《肖申克的救赎》台词

5月19日清晨，熬了一个夜班疲惫不堪的我，跑去站长办公室交了辞呈，心里瞬间好轻松。

回想从刚刚考进站里集体打扫卫生那个阳光明媚的冬日晌午，到辞职后一个人站在管理处大厅的此刻，猛然觉得自己从未属于过这里。

因为辞呈交的突然，之前未曾露出过一丝想要放弃现在工作的迹象，惊到了站长，也吓到了我的小伙伴们，纷纷满脸惊愕跑上前、瞪大眼睛：“为啥啊，你咋啦...”

阿芝听说后，跑到跟前：“你咋也不和我们说一声啊...”

没想到的是她竟眼含泪花，意料之外，似乎也是情理之中。

进站半年多的时间，无论是分组值班，还是其他活动，我们始终是一组，只要是我上班的日子，一定有她在。阿芝性格有些像欢姐，大事小情、一律摆平，性格直爽、干净利落；在内，把家里、把自己收拾的整洁清爽；在外，机灵讨巧有眼色、惹人喜爱。

阿芝很好，但我只是静静地看着她的好，看见她梨花带雨略显埋怨的眼神，突然觉得自己辜负了她的好。

我笑着说：“呵呵，早就想辞了，但一直没有勇气...”

其实，如果正面回答，每份工作都有很多的好与不好。

这份工作离家近，

业务知识不难掌握，

工资不多但也够花，

每个月可以有二十天自己的时间自由支配，

工作性质简单没压力，

环境好，

同事单纯可爱，

好不好？ 足够好！

但这份工作也单调、枯燥

可学习的知识不多

可进步的空间有限

熬夜影响身体，

另外随着ETC、自动取卡的普及，被裁员“不再是梦”

细想来也算可怕！

因为这些优缺点的存在，有人选择坚持、自然有人选择放弃，有人乐在其中，也有人压抑着内心的冲动死命坚守，还有人边抱怨、边重复着“等......的时候，我TMD就不干了” 的句式。

所有人的选择都无可厚非！

2

我选择离开，是遵从了内心的声音。

坐在亭子里的我，总是很不安，觉得自己一直在退化。这半年多我变得懒散了、沉默了、不爱化妆了、各方面都越来越不好了，没有任何的进步，只觉得如果有一天我失去这份工作，似乎就再也无法胜任其他稍微有一点点竞争性的工作。

电影《肖申克的救赎》里的一句话：

这些墙，挺有意思，一开始你抵触它，然后你习惯它，最后你不得不依赖它，这就是institutionalization（体制化）！

我从来不盲目信奉类似“你所谓的稳定，不过是在浪费生命” 这套说辞，相反能在体制内找到一份适合自己的工作并不断学习，我认为事件特别幸运的事，所以我不完全排斥体制化，但在体制内干着自己不擅长、不喜欢的工作，还不停的压抑自己，那就是问题了！

然而，能在家里有份工作陪在父母身边是父母的期盼，我害怕看到父母脸上的失望与难过，害怕再次看到哥哥为了阻止我而劝说时几近狰狞的脸，所以我一直在努力的看书，用以压抑内心的不安；我不可以用“想让自己变得更好”这种虚无缥缈的理由让老妈难受，我甚至怀疑自己是不是太不安分了。

我不断压抑着自己，想要再试试看，期待着生活中不可能出现的彩蛋；

终于，在上个夜班结束后，之前压抑的痛苦小爆发，我选择再跟家人谈判。

对我来说所谓的谈判就只是提出想法，其他大多时间是在沉默，我怕任何一句不恰当的话会伤害到我最最珍惜的亲人们。

我小心翼翼地跟老妈提出可不可以不走远，我就去哈尔滨......

意外的是，老妈平静地说：“想去就去吧！”

虽没像之前那般泪如雨下，但老妈眼里依然闪着泪光，我感觉自己很不孝，可是心里控制不了的有个声音告诉我必须要走出去。

得到父母的同意，我辞职了！

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那天清晨，天空特别蓝，阳光放肆地洒在脸上、暖进心底。好像好久没有大口呼吸了。空气里全TMD 是氧气！

想起刘同《向着光亮那方》的一段话：

一个人在一种环境中待久了，很容易说服自己就是某一种人，任何事情都不敢越雷池一步，稍微想变得不同，先不说自己的感受，光是周围人的敏感与不适应，足以让你缩回十几年不变的藏身之处。

我不知道心里一直要把我拉出这环境的那躁动的声音哪里来，也不知道他会把我带到一个什么样的环境中去。

27岁应该算是一个女孩的后青春了，已经迈向企业都不愿聘用的尴尬年纪，家里大多朋友已结婚生子，过着安稳的小日子，不安却一直把我推向一个未知。

相信生命中每一个经过深思熟虑的选择都是值得经历的，没有辩证的对与错，未来的事，谁知道呢。

但这也许才是我苦逼生活的开始，未来也许我很累、也依然很穷，但至少希望能够感受到自己的进步、期盼内心平静踏实。

我，只是想让自己变得更好！

PS：建抚的亲们，会想你们！

（这张是摆拍，俺们平时上班不这样，哈哈！）