情绪又被他打乱了，一上午他在我的脑海里挥之不去，没有开心反而有些很郁闷。
为什么呢？明明就删除微信了，为什么要添加呢？你知道我是鼓励多大勇气删除你的吗？你再一次添加的意义是什么呢？
既不是情人，也不是朋友，还能聊些什么呢？
天气从降雨转为晴，在去往草原的路上心情也是无比的好。可就在手机微信响了一声之后，却是看见他添加我的信息。那一刻，没有了从前时的惊喜，我知道，我又要心烦了。
放下手机，思虑再三，我要不要在同意呢？
两个小时候的挣扎后，我的内心还是想要同意的。
有时候我不知道我在挣扎些什么，可是我好像总是抵挡不住他的每一次主动联系。我甚至在幻想他以后突然会向我曾经疯狂思念他一样的思念我。让他感受一下那样的滋味，我在一旁当一位冷漠的旁观者。
这仿佛是我的一个目的隐藏在心里，不管是否能够实现。
我是知道的，我们是不可能成为朋友的，即便是很普通的那种。我们之间也是没有任何的缘分的，以前是，现在是，以后也是。我们各自在自己的轨道里生活着，从来没有真实的碰触过。那我的内心在期待或是纠结什么呢？
我期待还能在见到他，还能和他说话。都是些无关紧要的话，或许我会掺杂些小小的谎言，但这对于我们之间是没有任何影响的。想和他倾诉我的生活，想问问他的一些生活。可是我知道我们是聊不了这些的。好多问题我是问不出口的，当然，我也知道好多问题他也是回答不出来的，或者是更本就不会对我回答。所以在过往零星的几次见面里，我们沉默不说话的时间是占了大多数的。
我之所以会删除他，是因为我想把这份期待抛弃掉，遗忘的越远越好。
可就在他再一次添加我的时候，我知道，我的抛弃和遗忘失败了。所以在两小时的挣扎后，我点击了同意。
我不知道我会不会再删掉他？、、、、、、我想我还是会的吧！
我纠结于为什么这个人会在我脑海里不死呢？我时常在大街上看见和他年龄相当，体型相当的人总是会联想到他。脑子里还是会想“在这个偌大的世界里，偌大的城市中，我还能见到他吗？”
我不知道见他会说些什么，也不知道想要见的目的是什么，就是想要看见他。可是分离时心里是很落寞的。我曾控制过自己不要和他见面，可是我知道自己是控制不了的。即便分开后会很难受和落寞，我还是想见的。
我们是见不到的，因为我们都在现实中，我们有着不可跨越的差距。无论哪一方面都是跨不过去的。
老天是不会给我们这样的缘分的。真是讨厌，为什么当初要去认识对方呢？
我心里总是对自己有些放纵。但也就只能在心里里放纵了。
感觉我成了《似水年华》里的文，同样是等待过的，同样是被摧毁过的，就差最后一次的彻夜饮酒畅谈了。
我想如果哪一天我们面对彼此彻夜聊过之后，我们也就缘尽了吧。
电视里的结局稍微还能让人心里舒适一些，然而在看完书上的结局时，让人心痛到泪流满面。
我们是在现实中的，我想我们之间的结局我的心里不会是很舒适的，但也不至于向书中那样让我自己泪流满面。
内心的挣扎终究是会被表面的平静掩盖下去的，直到消失。
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