下着雨的春日午后，昏昏沉沉的睡上三个多小时，下午的时间便去了好多了。清明过去，快到谷雨节气，也是好久没出去。睡了许久，会觉得有些口渴，有些胸闷的不适感，好想喝上一大口鲜甜甘冽的椰子水。
父母因为从疫情地回老家，回来几天后被拉去县城酒店隔离。如果知道是别人家的人跑回老家，可能会觉得这两人真不懂事，回来拖累大家，可是涉及是自己的父母，想到他们回来是有好多事情要办，他们天性自在，在外地被隔离肯定是每天都不舒适的，又很容易原谅。
和母亲电话聊天，她识字不多，在酒店也不会用无线网，也住不惯酒店，觉得她可能会无聊，早上聊了一个多小时，中午又聊了半个多小时。
她还是喜欢操心，喜欢关注我生活的点点滴滴，现在操心我，也操心我身边的人事。手头正在看的一本书，是塔莎奶奶写的，她活到92岁，她的书里说过有些女人常常因为自己的孩子长大离家而觉得怅然若失，无法忍受这种孤独。而塔莎奶奶，她有自己很多干不完的事情，园艺、手工、画画、养动物、阅读等，她会让这些事情占据她的生活，而不是远方的孩子，生活上的悲观与琐事。
我的母亲当然没有塔莎奶奶的境界，她会因为我在上大学时要从家里出发去苏州上学，可是前一夜下了一整晚的大暴雨，而一夜未眠，她怕我坐公交转地铁再去高铁站路上有诸多不便。她面对我的事情，从来都乱了方寸，不能安静下来去思考，关心则乱，她常常乱了句子与词汇，说着词不达意的话。她一贯刻板，却又显得如此脆弱，没有自己的世界，为家人而活。
外婆家很贫穷，生的两个儿子不争气，不会努力工作，整日想着偷懒。三个女儿却能吃苦，给弟弟盖房子，给家里赚钱，给家里拼命干活。女生的生理期，下着大雨也要在地里插秧，被雨淋，落下毛病。家里面也没什么菜可以吃，人口多，有些蔬菜常常来不及撕皮，直接切了下锅。
大舅舅娶不到老婆，就用大姨和别人家换亲。小舅舅，就直接买了一个外地老婆，房子也是几个姐姐给他盖的。小舅舅一直跟我爸妈一起做体力活，他喜欢抽烟，为人懒惰，嘴碎啰嗦，没多少人愿意雇佣他，因为我外公一直让我妈帮着他，所以一直帮了他几十年。直到外公临死，想的还是让我妈继续帮他，我有时候会觉得有点不公平吧！为什么一直牺牲的都是家里的女儿们？
大姨牺牲自己幸福嫁的男人并不好，常年在外赌博，小姨和我家陆续在农村盖起楼房的时候，外公觉得很没面子，他想的是两个女儿都盖房子了，可是俩宝贝儿子还是旧房子。
我的大姨小姨都很忙碌，小姨一直恨家里，所以她对娘家照管并不多，大姨家太贫苦了，所以基本上我妈经常照顾。妈妈经常回去看望外公外婆，给他们做家务，买吃的，买用的，外婆现在八十多了，有点神志不清，但她只记得我妈的好，有时候其他姨买的东西，她糊里糊涂也跟村里人说这是她的小女儿买的。她也把外公过世后他俩不多的钱交给我妈保管，她说等她不在了，这点钱一个女儿分几千，她一直觉得对不住自己的几个女儿。
外婆面带和善，又脆弱，她是个很守三从四德的女人，一直顺从外公，所以他俩感情很好。她也舍得花钱，小时候也会偷偷塞零花钱给我和表哥，农村流行外婆在儿童节给外孙们送吃的，她也总是背一篮子花样繁多的零食给我们。但是她不能决定的东西有很多，她对外公对命运的逆来顺受。
好多年前，计划生育很严格，妈妈出去怀二胎躲在外面好几个月，我三岁。被送到了外婆家，但是那时候他们很胆小，怕被连累，怕盖给儿子的房子被那些人给拆了，就把我送回我们村，我奶奶不在家，外公把我扔给我婆婆就走了。我婆婆在世时，常说那时候我有多可怜，流鼻涕，脸上像是结了一层壳，裤子里拉着尿和屎，就被送回来了。我虽然忘记了，现在想想婆婆说的话，那时候我真可怜啊！
后来，弟弟还是没有生下来，因为计划生育太严格了，那些人来爷爷奶奶家拆房子了，已经拆了窗户墙也被砸了一点，爷爷家是新盖给三个儿子的二层小楼房，他们怕了，就让我妈把六个多月的弟弟引产了。这件事情一直是我妈妈的遗憾，所以我一直还是家里的独生女。
婆婆以前也常说，你妈要是把那个孩子生下来，现在和你三叔的儿子一样大。婆婆过世了，家里除了当事人，又有几个人还能想到那个未出世的孩子呢？爷爷奶奶，外公外婆不过各自有各自的思量罢了！
后记:挂满了泪水写完了最后，生活挺不容易的，将来的我会是怎样的呢？我是否能安静的种花，安静的写自己的东西，画自己的画？这个季节的雨还在下着，转眼即逝的光阴里，愿岁月使我从容。
“我不知道世间什么是确定不变的，我只知道，一看到星星我就开始做梦”，梵高如是说。
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