你才二十几岁，何必太着急

你才二十几岁，何必太着急

在此前的人生途中，我总觉得自己将成为别的什么人，似乎总想去某个新的地方、开始新的生活、在那里获取新的人格。迄今为止不知重复了多少次。 这在某种意义上是成长，在某种意义上类似改头换面。但不管怎样，我是想通过成为另一个自己来将自己从过去的自己所怀有的什么当中解放出来。

01

回家的第二个晚上，一个人默默拿着手机看着以前的照片，顺便和好友吐槽一下当年的自己。听说，人到了一定的年纪就喜欢念旧，睹物思人，我想我一定是有了初老症的症状吧。

本来一个人看以前或逗比或犯二或犯傻或装逼的照片就挺乐呵的，几个小时前，我应该是重复着一个动作，指尖不停地在屏幕上左右划过，然后逐一放大，透过那一张张记录在册的照片我仿佛看到了多年前的那个自己，带着些青涩稚嫩却苦恼于此，渴望着变得成熟点。

从十几岁到二十几岁，感觉拍照最多的还是大学四年，尤其是大三大四。特意去空间翻了下照片，各种旅游照，生活照，活动照甚至毕业照实在太多，不曾想那些照片居然记录了我人生中不可或缺的一段时光。

有人喜欢把大学时代叫做青春期，而我感觉叫做后青春期更加合适，青春应该是止步于高考。那样的明媚张扬，恣意潇洒的四年，我时而会有些怀念那段岁月，只恨时间太过匆匆，有些遗憾不可避免，不过现在也无伤大雅。

02

今晚我妈又问了我一个问题：“你都22了，打算啥时候谈恋爱然后结婚，女孩子家家的不要一直拖着，越往后就没得挑了”

我不置可否，“目前没这打算，这个东西还是随缘吧”。

我觉得我妈应该为这事操了不少心，可我永远我行我素，首先得声明真不是我不想谈，我也想在合适的时间谈一场合适的恋爱，如果修成正果自然而然结婚，如果不行也是一段不错的经历。

嗯，想法是好的，而现实往往打得你措手不及。

22岁，我有时候会怀疑这个年龄是不是老了，比如我妈会经常在电话里旁敲侧击问我：“周围有没有合适的男孩子”或者“有没有人追你”又或者“我22的时候你都出生了，你这年纪连个男朋友影子都没看到”。鉴于我妈偶尔太着急我感情问题，我偶尔也会有些担心：“会不会这辈子就这么一个人过了”。只不过每次这样的想法刚冒出来，我立马想到的却是“一个人就一个人，这样挺好的”。

我不知道，为何22岁在我妈眼中居然成了老姑凉。

我还特别有耐心地解释“你别光看着衡东这个小县城呀，这里22好像是老了，同龄人很多结婚呀生子啊，看看其他城市比如广州30不结婚的很多很多”。

结果被我妈说你就会找特例，难道你想当尼姑？

然后我居然笑了。

真的特别不厚道地笑了。

这还真不是我找特例。说句大逆不道的话，女孩子就一定要结婚么？就算想要孩子难道非得结婚？难道老来没人常伴膝下就非得走这条路？

怎么说呢，代沟一直存在，关于我感情这块我觉得我们或许永远谈不拢吧。

03

其实也不是没有憧憬过那种纯纯的校园恋爱，两个人手拉着手走在校园里，一起上课一起吃饭一起上自习，空闲的时间约个会去看电影或者去打个台球或者溜冰之类的。

嗯，的确曾经万分期待过。

十几岁的时候，正是对一切事物有着疯狂求知欲的时候。刚刚脱离父母的管辖，所以特别想做一件过去十几年都没做过的事情，体验下恋爱应该是什么样的感觉。

现在想想，当时脑子应该被驴踢了，犯抽吧。

十几岁的时候，感情来的快也去得快，有对不同类型的男生有过好感，可是热情很快退却，转眼之间就被其他事情吸引了注意。

今晚被我妈一句“那你喜欢什么样的男的？”

我寻思了许久，才回答“看感觉吧”。

是的，尽管我不想承认，却还是不得不承认，我是一个纯靠感觉的人。感觉对了，那个人就是，感觉不对，其他都白搭。的确，这很理想主义。

年少时的喜欢可能仅仅因为他穿了你喜欢的白衬衫，或者是他穿的同款校服比你好看，或者是你们无数次相遇，又或者是他的一个回眸浅笑……那些细微末节被你逐一放大，你以为那个人就是了。

而等你成熟一点，知道了自己究竟想要什么样的人，想找一个什么样的人来陪伴。褪去了年少时的轻浮，反而更加注重细节方面的东西。

04

我一直觉得我不是一个很擅长表达自己的人，除了文字可以让我充分表达自由之外，现实中的我很多话没那么容易说出口。简而言之，言而总之，死要面子，拉不下脸这类词应该说的就是我这种人。

有时候听我妈总叨扰这事也是不厌其烦，虽说我爸在我毕业前来了句“以后你可以谈恋爱了，我不会再管你”。我记得他当时说这话的语气，活像古时皇帝大赦天下一样，好像我终于获得了自由。我当时的确这么想的，21岁时的我，的确是有些不太厚道，差点把一句“那我是不是应该拜谢您的准许”。现在想起来都忍不住鄙视自己，我怎么就没在大学再叛逆一次，谈一段恋爱和我爸继续吹胡子瞪眼？

都不知道我怎么会有这么怪诞的想法，只知道高中和他针锋相对次数实在太多了，不胜枚举。现在反而愈加怀念起那个离经叛道不走寻常路的自己，我觉得能让我爸这种控制欲特强的人率先对我妥协也是挺不容易的一件事的，当时居然轻而易举地办到了，现在以后恐怕很难。

我一直以为，大学就是一场逃离，逃离自己生活十几年的城市，来到一个陌生的城市，遇见一些陌生的人，然后牵扯出一些不同的感情，这才是这场为期四年的逃离必须经历的事情。

至于谈恋爱，在大一看来应该得算必修课之一，但发展到最后我居然把它放进了选修，而且根本没选择过。现在细想其中原因，可能是我找到了其他更重要的事情吧，我永远把其他事情排在优先级，所以现在也没什么后悔或者说是遗憾的。

毕竟才22岁，以后的路还很长，那么急干嘛。不妨放慢脚步，一路仔细欣赏沿途的风景，至于那些错过的就留在身后当做见证吧。

我想，终有一天，会有那么一个人朝着你所在方向走来，而那个时间点才是合适的，不早不晚，刚刚好。这或许便是成熟的好处之一吧，学会接纳一个人的存在，也学会释怀一个人突如其来的离去。

22岁，突然想知道自己23岁是什么样，24，25甚至30会变成什么样子？其实现在貌似也挺好，一个人做着自己喜欢的事情，努力赚钱，认真学习，同时也对那个人心怀期待，他来了，我会准备接纳，他走了，我也可以释怀。至于在这之前，我还是好好地做我自己该做而又想做的事情。希望那一天等他到来时，我也可以自然地打个招呼：“嗨，等你好久了”。