【1】
昨晚我分享一个陪伴二娃的日常小片段场景：
晚上，妹妹开了一袋零食，姐姐看到了说，老妹就知道吃其中的XX。
我一听姐姐这说话语气冲，不舒服，我就说，你想吃你可以自己去拿呀，又没有人不让你吃，为什么要说妹妹呢？
说完，我意识到不妥，我这是在和妹妹成为战友，无形中成为了姐姐的对立面，没有成为姐姐的战友。这对二娃家庭是极其不对的处理方式，是最容易滋生情绪和矛盾的。
我停了一下，我想到，应该也和姐姐成为战友，那我需要引导她，了解她为什么要批评妹妹。
我说，姐姐是担心自己拆了一袋吃不完吗？想和妹妹一起吃，可是妹妹却总是把你们最喜欢吃的抢着吃光了。是吗？
姐姐说，是的，一袋太多，我吃不完。
我说，没事的，姐姐只要想吃就可以自己去拿，吃不完的就放着好了，不用担心坏掉，妈妈会帮忙吃掉的。
然后又和她们俩说，这个XX是很有营养也好吃，其他的也很有营养，如果你们能把其他种类也一起吃吃就更好了。
妹妹听到了，赶紧去给姐姐拿了一袋拆了，姐姐和妹妹一起吃了，而且不是只吃其中一个种类，其他也一起吃了。
过去，只要听到姐姐批评妹妹，就不舒服，自动开启对姐姐的回击，觉得姐姐不对。
反思：
1.孩子是没有错的，有错的一定是我。是因为我的某些行为处理不当，没有同时和两个孩子成为战友，我站队了，导致了或加剧两个孩子矛盾冲突。
2.作为父母，要同时关注两个孩子背后的需求。像姐姐今晚这类语言行为，明显看得出来她是个好孩子，她更懂事担心浪费，所以她选择不吃而不像妹妹无所顾忌只满足自己，但姐姐看到妹妹只顾着自己吃，心里又不平衡所以才批评妹妹只知道自己只想着自己。
所以，当看见姐姐，相信姐姐之后，就知道要怎么做了。否则，姐姐还被误解得挨一顿批。
意识到不妥，这个觉察真的是太及时了。看到是自己习惯性的归罪于姐姐，是与妹妹成为战友，与姐姐成给我敌人。
【2】
今天看到知行朋友给我分析，更加震撼和感动，他看得更深刻。
他看到我分享后，互动说：
这个就是责任的回归，果然“孩子没有错，有错也是父母的错”这句话真的是有魔法哦，一下子让我们冷静下来了，正如三六老师课程中说的“我们父母也只有在冷静的时候，才能真正思考出更好的解决问题的方法”，真的是好用啊，人果然是更容易原谅自己哈。
引导的也是超级巧妙，当妈妈开始与孩子站在一起之后，就想到协助姐姐表达自己的想法，这实际上就是在给孩子示范语言工具，帮助孩子积累词汇量，真的是冷静下来一言一行皆是智慧啊。
当姐姐说出自己是因为担心吃不完剩下（潜台词就是我不值得），而这个时候妈妈恰到好处的表示了接纳，允许剩下，吃不完妈妈可以帮忙吃，这就是彻彻底底的与孩子成为战友的做法啊（潜台词是姐姐你是值得的，在妈妈心里你是很棒的，相比于剩下的那点零食，你的感受更重要），这真的是模板式做法啊，完全可以拿来当案例的。
之后自己提升了自己的希望，喜欢吃的吃掉，剩下的也很有营养，希望也吃掉。
此时，与孩子的关系是非常融洽的，没有一丝对抗，孩子自然也愿意反过来成全妈妈。而且这个提出期望的方式也很巧妙，你们也可以选择营养更加均衡的吃法，是把选择权交给孩子，呈现了孩子的价值，而不是用控制的方式去证明自己的价值。
我想孩子此时愿意答应一方面是亲子关系很棒，另一方面大概是自己的价值得到呈现，感受到被尊重了吧。
看完这篇高质量的引导，真的是感慨啊。正如那句话“何期自性，本自具足”，三六老师的课程就是帮助我们冷静下来，排除情绪的干扰，能够让我们自己内心的智慧自然地流露出来，这真的是太棒了，也给了我很大的信心。
相信我自己经过努力，也可以做出这么棒的引导，奥利给！看到这么棒的引导，真的是发自内心的佩服。
【3】
看到知行给我分析，我非常感动，我还没想到这么周到，他帮我这么一分析，更让我震撼，反思自己，和两个孩子成为战友，支持孩子的主动选择的魅力，谢谢知行给我分析，感动！
说实话，昨晚我写下这段分享时，还没想到这么深刻，经知行朋友这么一分析，真的更加透彻了，尤其他提到姐姐担心吃不完浪费，看似是姐姐懂事，其实是姐姐不舍得有一种不配得感，所以她既做不到像妹妹这样在乎自己的感受无所顾忌的吃，又做不到不嫉妒妹妹坦坦然然。正是这种不配得感和嫉妒驱使她说出了这样批评妹妹的话。
那为何姐姐这么小就会有这种不配得感呢，看似是懂事，实质是我们作为家长（这里不仅包括父母，更包括爷爷，因为爷爷对妹妹偏心，习惯性批评姐姐）对姐姐的忽视，也不是不爱姐姐，而是行为上不自觉对姐姐更多约束、压力和批评导致的。
所以，给姐姐建立自信和爱的安全感是我需要重塑的，关键在于纠正自己的日常行为，从而影响其他家人的行为，对孩子的感受要采取一样的标准，行为可以根据两个人所处不同的能力段来匹配对应的要求，但孩子的需求和感受是需要平等对待的。
【4】
孩子是没有错的，有错的一定是我自己。这句话真的太好了，只要反思自己，就能智慧地找到问题所在。二孩家庭，一定要和两个孩子成为战友，才能同时看见两个孩子的需求！
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