今天不知道为什么一直闷闷不乐。我知道为什么，但却不知道应该向谁诉说。一切更像一场梦，好比是一部电影。我刚去的时候不知道为什么很想过去找你，误以为我在这个陌生的地方等不到你，更神奇的是我还真的等到你了。今天的你身穿黑色战袍，好像在故意躲避我，在小姐姐的庇护下，就站在路的对面。此时此刻，我好像没有勇气迈向脚步跟你打招呼，我就在那里一动不动。当你走远之时，我想拼命地追赶。我在这个陌生的城市在寻找你的脚步。我不相信你没有看到我，你出来的第一眼我就看到你了，我相信，人太关注于某一件事情，他会感觉到周围的一切。我一直看着你的背影，又那么的熟悉又感觉那么的陌生。这种感觉好不真实，仿佛在电视剧里的画面，好像不会出现在自己的生活里，但这一次我变成了主人公。
我在门口等了许久，在等待的过程中我还觉得有点悲凉和可笑。我不知道自己做得对不对，也不太能回答为什么和凭什么......。我好像在期待下雨，希望下的再大一点，这样我毫不掩饰的哭一场，这样别人也不会发现我在哭。但这里的雨水太珍贵了，就下了几下就停了，根本藏不住我的眼泪。我往里面迈向了脚步，我此时此刻试试自己的运气，看看能不能见到自己想见的人。我不知道为什么到处在疯狂的寻找，注意周围的一切，但就是看不到你美丽的身影，没有见到你的车，更没有见到我每时每刻渴望的容颜。我回到门口，感觉自己很可笑和受委屈。不停的在嘲讽自己这可笑的一切...但也觉得我应该这种方式给自己找一个台阶下来。
你应该感觉到我的存在，但我感觉这次不同于往日。我能感觉到冰冷和不知所措，这一切我一万个不愿意...但冰冷冷的现实就在我眼前，不得不承认我还是那个我，但你不是我的她了。我反复在想最近两天发生的所有，没有找到自己满意的答案。好像我们都在找自己满意的答案，我知道你做出这样的决定也是艰难的......。我多么希望这一切都没有发生，我们还是当初的我们，是那种渴望彼此，无话不说的知己。不知道在这个结局中别人起到了什么样的作用，但是我还是有点生你气了。现在我的连把完整的话表达给你的机会都没有，我很讨厌这种感觉，我曾经明确的跟你说过。我以前有过阴影，真的很不喜欢这种感觉，但是我再经历这一切。好像这一次可能更加艰难，发现自己前一次没有那么用过心，没有现在这样反复感觉到刺痛感...。好像人随着年龄的增长，好像承受能力和正确收拾残局的能力也会在提升。我这一次没有喝，也没有躺在操场上放声大哭，但是那种刺痛感反而更强烈。以前总觉得这一切不会发生，但是一切发生的那么突然，我都没有充分的准备接受发生的这一切。变化太快了我都开始怀疑，发生的一切到底是那个是真的。
我从小到大从未做过没有把握的事情，唯独这一次我好像在尝试这一种遗憾。我们都不知道未来会发生什么。我也相信我会尽我所能让你如愿以偿...。我会全力以赴消失在你的世界里。我从未这样卑微过，我从小唯一的目标就是把自己变得更强大，在遇到问题的时候，把选择权永远留在自己的手里，但却发现这个想法好不真实，有时也有点可笑。不知道发生的这一切什么时候是一个头，你不打算给我交代，我也没有打算想要一个理由，有时你的态度就是最好的答案。很喜欢那句:我可以向你迈向99步，但我如果认识到你连一步都不愿意的话，我会停住最后一步，那是我最后的底线。在这段时间以来，我也做了很多错事，做了很多错误的决定，但是我从未后悔过。不属于我的我终将留不住，属于我的谁都拿不走。你执意一绝，谁都拦不住......。我能做的把残局收拾好，适应和理解周围人的冷暖和变化......。其实，一切都顺风顺水一切安好之时，我们反而看不到或者没有机会感觉到这一切......。但现在看来我的决定是对的，在这个过程中我看到了以前只敢想，不敢信的一切。面对现实，适应所有的处境。感谢对我真心实意的同伴们，感谢那些让我成长的小伙伴们......。这一切对我来说也是一次历练，让我成长和变好。善待自己，照顾好自己，每天以最好的状态面对和接受周围的一切。
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