很多时候，我觉得作家都是经历了风雨或者是生活的洗礼的，因为如果没有那么多的故事，他们又怎么能有那么多的词语。我也觉得作家都是孤独的，心里的喜悦或者是悲伤，找不到合适的人倾诉与分享，才会以作诗或作文章来表达自己的内心世界得到喧嚣与升华。
自己内心就是这样，生活很苦闷，又没有谁能让我解脱，此刻特别的想作文章，想写些东西，虽然自己文科学的不错，但是写作已经放下了很多年了，不是不想写，而是不愿再写，走出了学校这么些年，心里的文艺细胞不再那么的跳跃，剩下的都只是生活。
2008年7月份毕业来到现在已是快10个年头，10年很长也很短，一路过来跌跌撞撞，苦与乐只有自己知道，突然在这段时间特别的想写写东西记录下这10年，可能是自己看别人的文章看多了，也有可能是自己觉得要缅怀下这10年，亦或者是近来自己的思想很压抑，得不到解脱。10年我基本是这样划分的：前5年和后5年。前5年自己真是个青葱少女，是个初到人世间的小仙子，对任何事和物都很好奇，想去触碰又害怕受伤，期待触碰又拒绝出现，自己知道我已经是脱离了母体，凡事要靠自己，在男友的支持下我要变的更优秀，选择又回到学校进修了1年。5年基础，不断的学习，不停的成长，终于在社会有了点头绪，过得真的觉得自己很快乐很幸福，简单而快乐的幸福，最想感谢的就是自己的男朋友，前5年他就是我生活的一切，就是我生活的动力，不管自己有多累多伤，他就是一直默默的在我身边，以至于那个时候的我觉得，什么都可以不要，有他就够了，因为我要的真的好简单，就只是一个人的陪伴，就只是他，钱和车子房子都不是我所要追求的，因为我有爱。亦或者我想写文章的最终目的也是因为他。
后5年-----------
后5年，我的变化大了，和前5年真的不太一样了。生活也发生了变化，后5年的第一年，男朋友回到了老家创业，说是要给我更好的生活，我也支持这一想法和做法，因为我也觉得生活不能这样一成不变。而我为何没有随男票回到老家，因为我此时的工作收入已超过男票了，此时我的选择也还是很保守，我要留在这繁华的都市为他断后，他的事业不成功，还有我，我时刻准备着在这给他一个温暖的怀抱，如果事业成功了，那么我要追随他我也安心。很美好的想法和打算，事情就按着我们设想的这样发展，日子也按着我们计划的这样过着，我们从此就成了异地恋。
第一年，和所有异地的恋人一样，相思，电话，恨不得快点见面。
第二年，习惯了，彼此都习惯了没有对方，少了很多的相思电话和沟通，我的生活靠我自己，他的生活靠他自己，也是一种习惯，一种爱。他的事业也走上了轨道，虽说赚的不多，但不至于亏钱了，虽然没有了陪伴，但是我们都很高兴。我的生活也逐渐的没有了压力，觉得此刻我是世界上最幸福的女人，开始憧憬未来，想去做我想做的事，比如购物，买很多很多我喜欢的衣服。比如旅游，某天真的开始了我的第一站，丽江。
第三年，日子还是这样的过着，发现自己很孤独了，害怕孤独，害怕自己一个人呆着，除了上班，不愿意放假，所以一放假我就选择旅游，去任何一个我想去的地方，从广东省的每一个能旅游的地方开始，自己去，随团去，完了，就走的越来越远，出省，广西，江西，贵州，福建，内蒙古，香港，澳门，泰国。感觉自己一年都是没有停过，从来没人能规划我的行程，从来没人能知道我今天在哪明天在哪，因为我自己也不知道，我就想这样的飘着，寻找一点活着的理由。同时自己也学会了很多，学到的知识也让我开心快乐，这就是我唯一的开心和活着的意义了。男朋友也觉得只要我开心，不关心他，不打扰我，也是他对我的爱，我淡忘了他，旅途中没有他，生活中没有了他。
不知道从什么时候起，我觉得我的世界只有我自己，他已不重要，开始吵架，开始厌烦，想分手，没有他我的日子过得更多姿多彩。我自信快乐的活着，有追求者，感觉日子好美好，我自信，我快乐，我有条件，我不是谁的附属品，我有权选择和谁在一起不和谁在一起。追求者也越来越多，大多是有钱的，可是没有合适我的，但是都是志同道合的朋友，日子过得很有质量。这时，我觉得除了玩，其实我应该买个车买个房了。突然有天男票说我们应该结婚了，我很烦躁，没有这个准备，已然觉得这时候的男朋友已经配不上我了，不想结，又是无休止的争吵，又觉得这么多年了，放下争吵，还是结婚吧。对，结婚。男朋友说结婚要有车，好，那咱们一起买车，这时就真的买车了，双方各出了一半的钱。在亲朋好友的祝福下，在父母的帮助和支持下，我们的婚姻好像真的好美好。
第四年：婚后，因为老公这几年的生意并没有相信中的那么顺利，以至于我不能像大家所期待的那样在家相夫教子，做一个婚后的太太，我还是要苦逼的为了更好的生活远走他乡。也有可能是此刻的我要求的更多了，知道除了婚姻还有日子，有了车，还要有房，还要有更多的钱，才能支撑起我想要的生活，才有资格做我想做的事。还是像以往一样，和婚前没多大的变化，老公做老公的事过他的生活，我过我的生活，似乎更没有交集了，甚至我觉得没有他的存在，不联系，一联系自己更是烦闷，他是我的负担，他给不了我幸福，日子越发的觉得压抑。我也停下来了，不再那么肆无忌惮的游走，不愿意出门了，我只有一个目标，那就是在深圳这样的城市有自己的房子，我努力着，用力的努力着。终于我买上了，离深圳不远的地方，我有了自己的房子。人生不就如此，我不差任何东西了，发现自己好像过的很没有了自由，思想禁锢了，为什么？物质有了，思想没了。似乎感觉自己丢失了什么。不想继续这样的日子了，到底婚姻又给我带来了什么？可是我不能再从新思考和选择了。
5年了：结婚1年了，越发的觉得自己过得不幸福了，到底哪里不幸福了？不知道。反正不想过现在的这样的日子了。和老公完全没感觉了，反而觉得自己厌恶了他。老公也知道，知道我的变化，知道我已不爱他了，可是为什么不爱了，他不知道我也不知道。我唯一的想法就是结束现在的生活，结束没有爱的生活。
现在，老公放弃了他几年的事业，来到了我的城市，说是要照顾我，给我美好的生活，感觉这些年没有尽到照顾我的责任。我很抗拒，似乎觉得我和他已经没有共同语言了。提出了离婚，当然老公是不同意的，似乎事情就发展为了为离婚而争执了，就演变成了为离婚的两个人，矛盾就是离婚，就为了能离婚而活着了。
继而发展为，我只想逃离这段婚姻，这段感情，这样的日子。只觉得这日子真的很累，不想和老公有任何的瓜葛，我想寻找我的自由。至于以后会有什么样的人什么样的日子，我真的不想去想，也不愿去想，只想随心的过着，没有想法。我马上30了，可能很多人都会建议我，放下心态好好过吧，不要闹腾了，这个尴尬的年纪，不知道未来还能怎样的好，可是就是因为在这个尴尬的年纪，我才知道，现在这个人不是我要的，不管未来尴尬不尴尬，我只想活好现在。以一种舒服的方式活着。
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