多少人在等你一句“对不起” （读《非暴力沟通》）

你知不知道有多少人在等你一句“对不起”？

你知不知道哪些情况容易让自己陷入“非暴力沟通”，伤害了别人，还不自知？

第一种是道德评判：比如你说老公没有责任感；

第二种是进行比较：和明星比样貌给自己添堵，跟别人家的孩子比成绩会让孩子讨厌你……数不清的“比较”蒙蔽了我们对人对己的爱意。

第三种是回避责任：比如我们说“是我爸妈非让我嫁给这个人”。这种方式忽视了我们情感的内在根源，淡化了个人责任；

第四种是强人所难：我们对别人的要求往往暗藏着威胁，比如父母就会威胁孩子：“考不上100分，就不去旅行。”老婆威胁老公：“你不换工作，咱俩就离婚。”

多少人在等你一句“对不起” （读《非暴力沟通》）

樊登老师在讲《非暴力沟通》的时候说它是另外一本书《关键对话》的升级版。为什么这么说呢？

《关键对话》里说，但凡谈话的后果事关重大、谈话双方情绪激烈、意见分歧很大这3种情形都被称为“关键对话”，比如你去谈一个重要客户的合作项目、去跟老板谈升职加薪、去跟孩子谈玩手机的事情、去见男女朋友的家长等等。

而《非暴力沟通》的作者卢森堡博士更厉害了，他用“非暴力沟通”去调停黑帮火拼，去调停美国学生因种族歧视的造反，他的女学员被匪徒挟持用非暴力沟通解除自己的危机。由于在促进人类和谐共处方面的突出成就，卢森堡博士在2006年荣获地球村基金会颁发的和平之桥奖。

多少人在等你一句“对不起” （读《非暴力沟通》）

樊登老师用50分钟详细讲了如何做到“非暴力沟通”的四个步骤：

第一步、去观察而不是评价；

第二步、去体会对方的感受以及表达自己的感受，而不是指责；

第三步去关注对方内心的需要，而不着急去建议；

第四步、去请求对方的帮助以及明确表达自己希望对方怎么做，而不是去抱怨。

多少人在等你一句“对不起” （读《非暴力沟通》）

《非暴力沟通》这本书，我听了5遍，也看了书的全文。尽管这样，也不表示我就可以做到“非暴力沟通”了，面对孩子、配偶、父母、领导、下属，或者一个需要帮助的朋友，做到四个不，又要做到四个要，其实是很难的，书中也说了，这个是需要练习的。那么我今天重点想分享的是我们尝试去改变，避免无意中给别人和自己带来伤害的第一步怎么做？

多少人在等你一句“对不起” （读《非暴力沟通》）

那就是倾听：

当他人遭遇不幸时，我们常常急于提建议，无关痛痒的安慰，或表达我们的态度。我们试着先放下自己的想法和判断，全心全意地倾听和体会对方。

书中有个案例，有一天，卢森堡博士的一个女儿照镜子时说：“我丑得像一只猪！”博士立即大声宣布：“你是世界上最美丽的女孩！”结果女儿很不高兴地看了他一眼，然后摔门出去了。博士的安慰看来不合时宜，也许，女儿只是希望爸爸留意她的感受。博士说，也许当时他最好问女儿：“你对你今天的形象感到失望吗？”

多少人在等你一句“对不起” （读《非暴力沟通》）

很多人会觉得，只听，不说点什么，好像就不礼貌或者没有帮助到对方。但是，不评价、不随便建议，那又能说什么呢？非暴力沟通建议我们使用疑问句来给予他人反馈。比如：“你很灰心？你希望得到肯定是吗？”。此时语气十分重要，当对方通过我们的语气意识到我们是在体会，不是在下结论，他们就不会产生反感。

同时，倾听能够预防潜在的暴力。书中的一个案例，一天晚上，一个看起来刚吸过毒的男人走进戒毒所，要求一个房间休息。值班的女士向他解释所有的房间都满了。那个男人闻言愤怒地将她摔到地上，拿刀威胁她。幸运的是，即便在这样的情景下，这位女士仍努力去倾听他的感受和需要。后来她告诉作者，是作者的一句话救了她：“在一个生气的人面前，永远不要用‘不过’‘可是’‘但是’之类的词。”这位女士说， “看起来，你真的很生气，你想有一个房间可以休息。”她说完这句话，那个男人便忍不住抱怨了世人对他的不尊重。于是，她接着问，“得不到别人的尊重，你是不是很气愤？”……对话大概持续了半小时，这位女士越是专注于对方的感受和需要，越是将他看做因需要没有得到满足而绝望的人，并坚信对方不会伤害自己。而最后事情发展也果真如此。   

我们保持持续的关注，为对方的充分表达创造条件。当对方得到充分的倾听，我们将感觉到气氛变得轻松。因为当对方很生气的时候，我们说“不要生气”、“接受现实”诸如此类的话听上去更像是在教训别人，丝毫不能减少他们的愤怒和痛苦。愤怒的核心是尚未满足的需要。

非暴力沟通并不主张忽视或压抑愤怒，而是要充分表达愤怒，有以下四个步骤可以帮助自己或者对方：

首先深呼吸；然后，想一想是什么想法使我们生气了；接着，去体会自己的需要；最后，表达感受，并直接说出我们的需要。

假定我们约了个人，时间到了，她却没来。如果我们看重的是友谊，我们可能会忧心忡忡。如果我们看重的是诚信，我们也许会觉得不耐烦。如果我们想休息一会儿，我们可能就不介意她来晚了。因此，同一件事情，不同的需要导致不同的感受。一旦我们意识到自己的需要，就可以更体贴自己。   

在我们的语言中，有一个词我们经常使用它来打击自己和别人。这个词就是“应该”，“应该”封闭了自己和别人”，“应该”意味着别无选择，这使人感到无奈和沮丧，同时，又心有不甘，不愿屈服。

本书推荐了一个避免“非暴力沟通”的沟通公式：“我观察到……我感觉……是因为……我请求……”。也许你会说，太矫情，说不出口，那么我们的沟通就容易变成一部耗尽心血的悬疑剧。

最后用本书的一段原文来结束：在情绪低落的时候，我们也许会怨天尤人。然而，如果以苛刻的态度对人对己，我们的心情也好不到哪去。运用非暴力沟通，我们不再试图分析自己或他人有什么毛病，而是用心去了解自己和对方的需要，这样，我们的内心将逐渐变得平和。一旦我们发现自己心底深处的愿望，并采取积极的行动，我们将会重获生活的热情。