今天想谈一个老套至极的话题，梦想。有多久没认真看待过这一词呢？我想我是从高中开始的吧。从那时开始，变成一个没有梦想的人。我不知道自己要去干什么，没有动力。他们说要考一个好大学，我也没什么想法。我明白一个好大学能带来什么，好的就业、好的环境，好像考上了好大学可以和更好的未来联系在一起。可未来是什么？好像从某一刻开始就开始不敢去思考了。于是那时，浮浮沉沉。不再是曾经充满斗志、满怀热血地去进取的模样。平时保持成绩不掉到末尾，高考前当别人时留下自习时，我躲到教学楼下大榕树下的石凳上伤春悲秋，当别人钻研书本时，我捧着手机看完了几本书，追了几部剧。不得不说，高考前的几个月至今都是我阅读的最巅峰。最后勉勉强强考上了一个双非本科。如今想想，那怕是个错误。不过也不算太差。
选志愿时稀里糊涂的没多想，选了自己高中的强项——英语。但其实我心里很明白，我选择英语是因为它万金油的特性。未来如果找到喜欢的方向可以在考研、转专业。可是呀，大学一开始就慌慌忙忙，新鲜感刺激出荷尔蒙，豪言壮语、指点江山。慢慢地，时间就像磨子一样，把一切的幻想与不切实际磨平。一切又如从前，模糊迷茫，自卑内向，宛若行尸走肉，如同空心的棉布娃娃。跌到内心死结深渊，于是有了很多不应该的想法，想伤害自己，好像只有痛才能让我感觉到自己的存在，这也是那时我喜欢冬天的一个原因。我真的不知道生存下来的意义，感受不到真实感。我也好害怕自己得了病，到那时谁也不能救我。后来有一天晚上我实在受不了压积在身体里的情绪，压在心上的石头像是要爆炸。第二天早上6点起床，准备后，一个人转了两班公交车，去了一个可以蹦极的地方。一个恐高的人，走向蹦极点间那一长段路程却是心里毫无波澜，一切都是死寂的。直到跳下去后，感受到失重与上升的起起伏伏，我才清楚的感觉到自己的意识。其实一直以来，我并非毫无感觉，细腻可以让人感受到身边气场的变化。但，太害怕潮水般涌来的情感，提前预知，便提前逃避。那一次勇于面对自己的情绪，换来了一段时间的沉静。不过治标不治本，起起伏伏。
到了要开始考虑未来的时候，没有想法，没有方向。还是一样，保持不要太差，一切随缘。看到身边一些人拼尽全力去为一个目标奋斗的人，除了祝福，也带一丝嫉妒。可能这就是一个无能者的想法。但我不怕吃苦，在一些工作中，我往往是坚持到最后的人，可这有很大一部分原因是因为我是一个太过听话的人。
但这次为什么想谈梦想呢？起因是看完了一个关于梦想的电视剧。看的过程中我才恍然大悟，梦想这个词我是有多久没有提及过。如此常见的词，却不知怎的，在某一刻从我的词典里划去，不敢触碰。有梦的人，永远年少，而我在最好的年华提前衰老，不敢做梦，不曾付出。我为自己感到悲哀。虽说电视剧始终是电视剧。无数的人也早已斩落梦想的翅膀，为生活奔波。可我就好像没有过梦想一般。过于理想主义的人会有时会显得有些矫情。做梦很难，需要极大的勇气。敢不敢？
今天为这事压抑了很久，才慢慢理清心路历程，才开始了解了我一些举止的前因后果。梳理的过程，让我很难过，却也是重新审视了这些问题。要做一些选择。但无论无何，踏踏实实地去做才是最重要的，轻易感动自己是最没有用的。时间是一秒一秒、一分一分、一个小时又一个小时累积过去的，这一点一滴却是最难的地方。希望在这一步步中，你有梦，敢追。我，也是。
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