小时候的我是个胆小的人，胆小的不是怕人，而是害怕一个人睡。
记忆中的我在还是一个需要妈妈抱在怀里哄着睡的年纪，就开始不愿意一个人睡。每次妈妈把我哄睡着放下床后刚要走的时候，我就嘛的一声哭，妈妈也只能赶紧哄然后陪我一起睡觉。这应该是孩子对妈妈依赖的正常反应吧。
之后长大到快9岁的时候，我的害怕感加深到不只是怕一个睡，我还怕黑。即使是跟妈妈一起出门，走在长长的巷子里，妈妈牵着我的手走，我走几步回一次头，走几步再回一次头，妈妈说了我好几次:直走，别回头！老回头干嘛？当我躺在床上的时候，不经意看向侧墙那边的窗，窗外面对着一边黑的天空还是墙壁，我不知道，但仿佛在那里，有东西在盯着我，让我没法放下心来。妈妈睡在我身边，我也会侧着身子，眼睛一直对着它看，我怕没盯住，那个窗会向我靠近，所以我一定要盯好，直到眼睛酸了睡着。
初中的时候有一次印象特别深刻，家里2楼装修好，舅舅让我当晚去2楼跟表妹一起睡新房间。舅舅当时在我们眼里都是严厉的形象，所以我不敢反抗。当晚表妹已经睡着了，外面电视机声音还在，我着急的强迫自己入睡，现在外面还有电视声音还有大人陪伴，等下就会一片漆黑和寂静了，可当我越强迫自己睡的时候就越是睡不着。终于听到门外舅舅准备关电视要睡觉的声音了，我毫不犹豫啪的一下起身，捂着肚子跟舅舅说:我肚子疼下去找奶奶拿药。然后我就赖在奶奶的床上直到第二天天亮。过后舅舅还调侃我说:你不会是不敢睡，假装肚子疼的吧？
在那之后我还是回到一楼尝试自己睡一个房间，这个房间其实是个杂物间，存放了很多东西，剩下一张床的空间。虽然如此，我相对倾向这个房间，堆满东西的角落不会让我感觉空荡荡的，可以减少我要去注意盯着的位置，除了2个窗。
在一个人的房间里，我并没有锻炼出正常一个人睡的状态，而是在无数次黑暗的对视中，看清了我在对视的东西。那是一双眼睛，它有时是个男的或是个女的，有时是个正常人的样貌或是个奇特的长相，但我只注意到他们不变的眼睛，不变的眼神，就那样直勾勾的，没有一丝表情的看着我，只要我睁开眼，不同的人，同一双眼睛就会在我眼前一直闪现。我试着侧身面墙，可下一秒我还是害怕的翻过来睁着眼睛，我需要对视着它，盯着它不会对我做什么伤害的事，可是夜已深我累的想可以赶紧入睡。我又试着躲在被子里，告诉自己快点睡快点睡，别想太多，可没一会还是控制不住害怕感，试探性的探出头来看了看，就这样反反复复的对视，在我无数个到反反复复的夜晚里！
我童年和成长时期的内心世界，是与黑暗对视的世界，无数个夜晚我都在期盼着大人们可以晚点睡，这样我可以听着他们的声音有安全感的睡着。无数个夜晚我都在跟自己的恐惧做斗争，告诉自己那只是恐惧本身。到今天这里，我很庆幸这种恐惧对我没有造成特别负面的影响，除了回想起来，内心的无力和独白。至今我的家人也没有任何人知道我这种心理活动，我也很久没有再看到那双眼睛了。
没有特别的去处理这种恐惧，可能是我没有当它是一种心病去对待吧。但这期间免不了有家人还有朋友在白天给予我的关爱让我即使黑夜害怕，也可以在白天乐观坚强。都是因为爱吧！
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